挫折

久しぶりの日記


彼氏とは仲良しです。
なによりです。


あまりにも「幸せ太り」過ぎなので、ダイエットをしようと、目に付いたのが
「ミミツボダイエット」
…
カウンセリングを受け、ア然…
総額10万…

…そんなお金掛けれない…

彼氏と遊び過ぎて、散財中なのに…耳つぼに10万…

痩せるには、お金が要るんだな～と思いました。

地道に頑張ろう。
…そのうち。

あ…

なんだか毎日、幸せ


…太ったけど…
かなり肥満だけど…

でも、素直に、毎日が幸せ

暖かい

お散歩を、2人でしました
朝から晩まで。

ずっと、手を繋いでいてくれました。


私は、極度のマイナス思考だけれど
その発想に、墜ちてしまった時は
優しい言葉で、包みこんでくれます
側に居る時は、抱きしめてくれます

離れている時間は、
次に会う時の幸せを提案してくれます

いつも
暖かい気持ちで
大切にして下さいます

それが
私の大好きな人で
今の私の恋人です

心の平和がある日々

ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜　謹賀新年　ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

負け犬♀です。

負け犬♂とも、最近連絡が途絶え気味・・・

（仕事が、お互い忙しい）

年末年始の、負け犬♀は、

相変わらず、彼氏に甘やかされていました。

そんな感じで、１ヶ月が経ち、平和ではないけれど、

愛されすぎて、どうしたらよいのか、さっぱり分かりません。

幸せ慣れしていないので、

相手を疑ってしまったり、

しあわせに実感が持てなかったり、しています。

ですが、分かりやすいのも、負け犬♀の性格なので

彼氏には、言わなくても

私の感情が、大体伝わるらしく、

暖かく、包み込んでいただいています。

素直に、幸せです。

（やっとです。やっと。。。）

＞yukaさん、signさん

コメントありがとうございました。

yukaさんの、コメントにあった、

「甘えてもいい。」　という言葉は、毎回彼氏に言われます。

徐々に、進歩していけたらと思います。

お二人にとって、この１年が

（遅くなりましたが）

幸せな、１年になりますようにﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

たまには・・・

現状を記事

クリスマスを、彼氏と過ごしました

幸せ慣れしていないといわれ、本気凹んだけれど

それでも、私を幸せで、包もうとしてくれる

愛情しか持っていない彼に

甘えてみようと　心から思いました

負け犬♀は、やっと前を向いて歩き始めました

追＞yukaさん、ありがとうございますﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

美化

前回の記事に、yukaさんから　コメントを頂きました

＞人の気持ちって変わるものだし、手に入らない人については自分の中で美化しちゃうこともあったりするし....。

その通りです。

私は、記憶を、自分の都合で美化しています

固執する程、幸せだった記憶も、無いのに・・・・

ただ、本気で好きだった人だから

どうしても、好きだった人だから

美化してでも、自分の中でだけは　素敵な思い出でいてほしいのかもしれません

無駄な、感情です

好きな人

見えてしまった　事実

分かりたくなかった　事実

どんなに　素敵な人も

どんなに　愛してくれる人も

私の求める人ではない

もう、無理しません

私には　ずっと好きな人が　います

誰といても

誰から愛されても

たとえ、ほかの人とＨをしても

それでも、胸がしんどくなるのは

その人が好きな自分を思い知るから

今回、彼氏が出来て

まだＨすらしていない彼氏だけれど

すごく優しくて

私を大事にしてくれる人だけれど

でも、気が付けば

その人のことを

その人との、短すぎる、少ししかない思い出を

話す自分が居て

その自分が、実は、一番幸せなことも知っている

絶対に　振り向いてもらえない

絶対に　私を見てくれない

何度も振られて

２度と会うことのない、その人が

結局、私は、ずっと好きなのだと

思い知りました

疲労感

毎日、彼氏と会っています

会いたいといわれるし、職場まで迎えに来てくれます

以前の私であれば、それは、とても幸せな出来事

今の私は、それは、とても、疲れる現実

つかれました

彼氏が出来ました

焦らず、好きになってくれたら良い

そんな言葉を頂きました

なんでかな
好き　とかは、分からないけれど

胸が、そわそわして
顔が、幸せで仕方がない



次は、いつ会えるのかな…

今までは、その気持ちは黙っていた
今日、頑張って相手に聞いてみたら
「会いたい。って思ってくれて嬉しい」
と、言ってくれた

急に、恥ずかしくなり、謝ってしまう

もっと、一緒に過ごせば
私達は、幸せな恋人になれるのかな

今は、私が追いつけず、
ひたすら、ぎこちない関係

手を繋ぐだけで
動揺して、相手を見る事が出来なくなる

でも、
電話をしている私は
満面の笑み
電話の後は、嬉しくて顔が真っ赤になる


無意識にメールを見てしまう
心が一杯になる

負け犬♀の、恋愛が始まりました

確信

ちゅーされました

嫌だと言ったのに

ちゅーされました

虚しくなりました

ちゅーされました

その口を、取ってしまいたい衝動に駆られ

少し、吐きました

Ｈに、誘われました

「死んでも嫌」

無意識に出た、言葉でした

Ｈに誘われました（しつこく）

「絶対嫌」

さらに、断ってしまいました

私の手も、口も、体のどの部分も

ほかの人は、不必要なのです

求めている相手は、

頭では、理解できています

その人との思い出が出来た日から、

本当は、理解しているのです

ですが

絶対に、相手にしてもらえないので、

心が、理解を拒絶しています

傷つきたくないのです

今の私にとって

その人からの、メールのお返事は

何よりも、幸せな宝物なので

その宝物の人がいなくなることは

考えたくは無いのです

頭では、もう、会うことはないし

相手にされていないことすら、

その人　と、離れた瞬間から、理解が、出来ています

心が、、、

それでも、幸せだった時間へ希望を求め

今の現状の理解を、拒絶しています

受け入れることは不可能です

ほかの人は、必要ではありませんでした

むしろ、

受け入れることが全く出来ず、

その人への、気持ちを確信する結果になっただけ・・・・

会いたいです

ただ、それだけです