母が無事にデイサービス初日を終えて
妹
の反応も楽しみでした。
『１日心配で仕事にならんかったー。』
『今お風呂かなぁ、今昼寝かなぁ、
もうすぐ終わるなぁって時計ばかり見てたー』
そんな内容のラインが送られてくることを
想像しながら
『これなら安心して預けられるね』
なんて言葉が最後についてたりして
と
私は、早々に
そんなことを期待している浮かれっぷりでした。
浮かれすぎ
が
普段ならあるはずの
何らかのラインがなくって。
そういうとき
妹は、
だいたいその日の仕事がハードで
家に着くや否や
ぶっ倒れてることが多いので
その日はそのままにしておきました。
翌日の妹のお昼休憩に
母の見守りしている私
に
その日来られる訪問医に
伝えてほしい内容があったらしく
妹から電話がありました
そして
妹
『昨日の夜、
お母さん興奮するとかもなく
疲れて早めに寝たわ。
ヨーグルトびっくりしたな。
動画も送ってくれてありがたいよな。』
私
『帰りの申し送りの電話でも
あちらは何でも答えてくれるから
とにかく心配な点は
何でも伝えていこうな。
抱えんと。』
妹
『うん。』
私
『お母さんも少しずつ
場所や人に慣れて
自由に動ける居心地のいい場所に
なっていけばいいな。。。。』
妹
『うん。』
私
『お母さんが慣れてきたら
デイも週２回に増やしてさ、
◯◯(妹)の平日の休みにデイを合わせたら
◯◯(妹)も病院、区役所いつでも行けて
助かるやろ？
日曜日は一緒に過ごせるし。
そうしたらいいよ。』
妹
『・・・う"、ん。。。。』
私
『・・じゃあね。』
ん
なぜだ。
妹はたぶん
泣きそうになっていました。
頑張って堪えていたけれど。
職場からの妹の電話は
これまでも
泣いてしまうと
止まらなくなったこともあり
周りの皆に心配されたり
嫌味を言われたり
大変だったらしく
以前
妹が
これ以上泣いてしまわないように
そこで話を終わり
電話を切ることを望んだ事を思い出し
今日もなんとなく電話を切りました。
仕事しんどいんかな。。。
今いっぱいいっぱいなんかな。。。
いや待てよ？
平日休めってのが嫌やったんか？
私が、もう次の事言い出したからか？
でもいつもなら
『私はいいわ、
お父さんが休める日にしたって。』
そう言うけど
一応『うん』って言ってたしなぁ。
仕事で嫌なことでもあったんか？
自分が休むことに
後ろめたさがあるんかもしらんなぁ。
本当は今すぐにでも
休みたい自分がおるんちゃうか。
どんなに
お母さんといたいと言っても
実際体がしんどいときもあるやろうし・・
いくら家が好きやと言っても
休みの日にいつも身動き取れへんから
さすがにしんどいよな。。。
しんどいって言えないんかなぁ。
いつもの如く
多くを語らぬ妹相手に
私の頭には勝手な想像ばかりが
頭を出たり入ったりして
ずっとひとりごと状態
今後もこの答えは闇のなか。
在宅で介護をしていると
身軽なあの普通の自分だけの生活を
もう思い出せなくなるほど
離れていてもいつも頭に何かがあり
実際、身が拘束される時間も多く
見えない太い頑丈な紐で
家に繋がれてるような
毎日だろう。
見守りだけである我が家の母であっても
毎日、毎時間、
まだまだ続くと思われる見守り介護。
母と共に住んでいる妹は
通いの私なんかには
想像してもしつけない細かな心労が
日々に秒で散りばめられている。
だから
週に一度でも
少しでも
自分のための活動が必ず出来る
ルーティンを作って
すこーしでも
普通を思い出してほしい。
身も心も解放される
ひとりじかんを楽しんでほしい。
君の人生もあるから。
母を想っててもいい。
少し自分も想ってほしい。
この道の先に
それがあることを願ってしまうのです。
