この1ヵ月半ずっとグルグル考えてきた
逃げても逃げても逃げられない
でも
本当は出ていたのだ
それを誰にも言わずずっと心の奥にしまっていた
言霊となって私の手に負えなくなってしまうことが怖かったのだ
しかしそれは私の中で堆積しドロドロとしたものに変わった
これ以上彼を傷つけることも、彼を悪者にすることも私にはできそうにない
私の口から出た彼を責める言葉は、同じ痛みで自分自身に返ってきた
言ってしまった自分も大嫌いだ
もしかしたら後悔するかもしれない
これを逃したら二度と結婚できないんじゃないかって
そんな気持ちもまだ残っている
でも
この半年を大切だったと思えるように
次の一歩が背中を伸ばして踏み出せるように
昨夜私は彼にさよならを言った
奥田氏のことを応援していただいた皆様、見守ってくださった皆様、ありがとうございました
人生何が起こるかわかりませんが、、今後のmake道も何卒暖かく見守ってくださいますようお願い申しあげます