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10May
- 手放すということ
  手放すことそれはそのことがここにあったことを認識することそのことを今まで選択していたことを認識すること採用していた自分を見つめるということいやだと思いながらその状況を選択していた矛盾する自分と対峙すること手放すこと仕事を放棄して愛することを優先したゆえに、7月7日しか彦星様に会えなくなってしまった織姫様のようにその状況を招いてしまった自分の選択を見つめなおすこと誰のせいでもなく、自分の選択の結果だと受け入れることそうしたかった自分を受け入れること心からの選択だったということを認めることこうして　その選択をした自分と仲良しになれた時に本当の手放しが起こるのだと思うのです。
28Apr
- いえしごとを丁寧に
  突然お手伝いさんがお休みになって、久しぶりに朝からお皿洗って、洗濯して乾燥機かけて、包丁研いでごはん作った。週二回だけ来てもらってるから、一回休まれるとダメージある。でも日本にいたときはいないのが普通だったのだ。今まで1日1食半くらいしか食べてなかったのだけど、3食に増やしてみたら元気が増えた。ただ単にエネルギー不足だったのかもしれない。新月を迎えてから、少しだけ動きに丁寧さを加えるようになった。包丁研ぎも好きな時間のひとつ。一心不乱に研ぎ続ける。でもこっちに来てから研ぐ余裕がなかった。買い換えたばかりのでスパスパ切れるのもあったんだけど、鯛のお頭割ろうとしたら刃こぼれしてたのだ。(良い子は出刃以外でしちゃダメ)この包丁のお陰で肉でもお頭付きの魚でも処理できる。魚を捌いてる時も一心不乱でとても楽しい。この前は鯵の開きを作った。冷蔵庫で干してみる。開きは手に入りにくいから冷凍しておくととても重宝する。朝ごはんも朝早い夫の分はとうに諦めてたんだけど、最近は夜に次の日の朝のおにぎりを作るようになった。常備菜はすぐダメになるから作れない。いかに冷凍や冷蔵を駆使して破棄を減らすか。でもやっぱりごめんなさいしないといけないことも多い。マメにしていたころと比べたら雲泥の差だけど、少し丁寧にするだけで生活に潤いが出るのを感じる。こういう家仕事も好きなのは事実。でも心に余裕がないとつい疎かにしてしまう。すると余計に心に余裕がなくなる負のループ。ちょっとだけ、抜け出してきました。丁寧を楽しむ、牡牛座の新月月です。
27Apr
- リブログ記事風が似合う人　inspired by ”★親の教育”
  私が気になる人たちは、風が似合う人。気持ちよさそうにその風を受けて、今の風を楽しんでいる人。しなやかで、ハリがあって、その基準はすべて自分の中にある人。楽しそうで、軽やかで、気取ってない人。そういう人たちの生き様は、何を教えようとされてなくても感化される。人生って、素晴らしいものなんだと思い出させてくれる。私も、そういう人でありたい。
18Apr
- そうだここは外国だった
  こんにちは、くじらです。先日は年に2回しかない貴重な休暇！ヒーラーにもらった「山」と「馬」というキーワードを元に避暑地へ赴きました。ところが…！予約していた送迎車はダブルブッキングで一時間半遅れ。時間もないので山と馬は諦め予約できたか不安で前日確認して大丈夫！とお墨付きをもらっていたホテルは満室で移動を余儀なくされ行こうと思ってたレストランの近くに行くバスをホテルの人に捕まえてもらおうとしたけど何故か捕まえてもらえず交通整理のおっちゃんたちが帰るついでやし連れてったるわと連れてってもらったら法外なお金請求されるし(彼らの一般的な日給の倍近く)レストランは写真で見たのと全然違ってショボくてがっかりして帰りにトライシクル(サイドカー付きバイク)を捕まえて、先ほどの教訓を胸に値段交渉(結構高かった)してから乗ったのに「もうこれ以上行けない」と途中で降ろされ排気ガス臭い3km以上の距離の幹線道路を歩く羽目になるという…！着いた時には真っ暗でした。無事に帰ってこれて本当によかった。こんな感じで初日は散々でした。そして思い出すのです。そうでした、ここは外国でした。久しぶりの感覚にどっと疲れが出たんですが、これって海外旅行だと当たり前なんですよね。お金は欲しい分だけ欲しいって言っていい。もうこれ以上無理だったら無理って言っていい。自分に忠実でいい。そういう前提の確認のための初日だったみたいです。その前提ホント？っていう神様からのメッセージ。ちゃんと確認したら次の日からは見事なまでにスムーズでした。怒りとか悲しみはなかったけど、面倒くささがあって…どんな庶民的なレストランでも10%サービス料とられる今の場所の方が明快で親切に思えてくるんですよね。個人裁量に任されてる分はややこしい。昔は外国のこういうのを楽しんでる部分もあったのだけど、今は何かトラブルになると会社の責任とかも入ってくるのであまりチャレンジも出来ないのが残念。でもリスキーなのを楽しめるのは若い時だけかも。安心・安全って最高。いろんな前提が自分のストレスを作っているのだなと気付く日々がここから始まりました。あと、国籍を聞かれたらこれからは中国人だと答えようと心に誓いました…少しでも集られないようにね。
11Apr
- 神様はいつも夫（お金編）
  こんにちは、くじらです。神様はいつも夫。私のしょうもない話がずらずら。こうやって器はひろげられていくのです。①友人と行きたいと思ってた観光地のプロモ（現地の格安ツアー）に心惹かれる私「見てーこのツアーすごくお得！」（大阪人の血が騒ぐ）夫「安全を買うのがあなたの仕事。ちゃんと信用あるところにお金たくさん払って安全を買いなさい。」→…orz（その通りでございます）②行きたいとリクエストしたフランス料理屋でちょっと尻ごむ私「（ワインちょっと飲みたいな…でも夕方にゴルフの練習あるから飲むのあれかな…）」夫「せっかくだしお昼からコースにプラスでワインのマリアージュ頼もう」私「え！初めてだ～楽しみ」「（今の気分で選ぶの忘れてた…）」私「（メインは3品からチョイスで、ロブスターは追加か…）（無意識で他の2品で悩む）」夫「ほら！好きなエビがあるよ！ロブスターにしなよ！」私「ほんと！？やったあ…（無意識に気付き悶絶）→その後、頬が落ちるぐらい素晴らしいロブスターで感激。こんな感じで日々自分の枠の小ささに直面しております。わくわくすることをリクエストするのが私の仕事。それを叶えるのが夫の喜び。そう頭ではわかっていても、昔の習慣はまだまだ残っています。神様いつもありがとう…
10Apr
- リブログ記事自分の器の分だけ愛を受け取れる”自分を「ひらく」ためだけに、存在する男性に出会ったら。”
  こんにちは、くじらです。久しぶりにパソコンから書いてみてます。ちょっと新鮮。スマホを持つと体がピリピリ電気を帯びるようになってきたのです。（でもパソコンでも帯びてる。うーむ）さて、受け取る器の話。今日腑に落ちたことです。今日昔に不思議な関係だった人の夢を見て、しかも二度目の内容でその当時の自分の在り方を思い起こしていました。きっとこの記事を読んだから、夢に出てきたんだと思います。そうか、ひらく君だったのかと今更スッキリしたのです。なんとなく付き合うとも付き合わないともいえない関係で、お互い彼氏彼女がいる時もあって、浮気とかじゃなくて、でも周りには「〇〇くんはくじらちゃんのこと好きなんでしょ？付き合ってるの？」と何人にも言われるしそんな好きビームは感じない気もするし、自分の気持ちもよくわかんないし、でもお互いなんか必要で、これなんだろ、みたいな。「私たちどんな関係なんだろうね」と聞いてみても「そうだねーどんなだろね」と返事とも言えないものが返ってくる人でした。結局双方はっきりしないまま、中途半端な関係がいやになったときに切りましたが、その数か月後「俺たちこれでええんかなあ？」という何とも返事のし難いメールをもらったり結婚すること教えてないのに結婚前夜に突如メールを送ってくるような不思議な人でした。（ストーカーチックな人とはまた別の人）この時の教訓を元に、私はそれまでお付き合いしてきた方々とは全く異なる人種？の夫とパートナーシップを組もうと決めたわけなのですが、自分にとって何が大切なのか、自分であり続けられる相手なのか不安がベースなのか、安心や愛がベースなのかなど、今幸せである基底部分が決まっていったように思います。自分の幸せはなんなのか、考えさせるきっかけは彼にありました。あの時の私は、とても彼に救われてた部分があったはずなのに、そこにフォーカスせずにはっきりしない愛にもやもやしていました。自分の内側に目を向けず、提供されるものだけに目を向けていたように思います。すっごく小っちゃかったんですよ、私の器。疑うことも多かったし、「私なんかに」ってどっかで思ってたしどこか刹那的な反面、過去や未来や常識に囚われて今を楽しめなくて、感謝することはあっても、反面ケチをつけたくなるような…だから男性特有の大きな愛がそこにあっただろうに、「受け取る」という女性性の最大の特徴を活かさず、頭で理解しようとして、私の器分しか入らなくて、「お前の愛ちっちゃいわ！」と相手を切り捨てていたのだなと今となってわかってきました。器以上の分は溢れていただけなのに。私が気付かなかっただけなのに。夢の中でも、不器用な愛で私を楽しませようとしてくれたり守ろうとしてくれていました。前回見たときは嫌な感じがしたのに、昨日はなんかその行動が可愛かったんですよね。こういう愛があったんだなあ、前回はわからなかったなあって。ごめんね、でもありがと。そうやって素直に言いたくなりました。結局愛の大きさに気付ける部分は、自分の器分しかないんですよね。だから周りに文句言っている間はその分の愛の器しかないと自己紹介しているのと同じなのだと気付きました。大きな、大きな見えていない愛がそこら中にあって、自分の視点（器）以外のものは全く見えなくて、ない！ない！と思っていただけだったという。恥ずかしいけど、そんな自分もちょっと愛おしい。うまく行かなかった自分ももがいてた自分も、なんかいいじゃないか。そして男性からもらう愛情のアレコレをもっと喜んで受け取っていいのだなと思うようになりました。受け取ってもらえることが喜びなのだとしたら、お互いこんな幸せなことはないのだから。受け取る器を広げるのが何よりも先なんですよね。受け取るのは女性性の特徴。そうすると、感謝なんかしようとしなくても勝手に感謝してしまうのだろうと思うのです。
08Apr
- 基本引きこもりの理由
  こんにちは、くじらです。子宮周りが筋肉痛です…動かしたことない筋肉を動かしたのだから当たり前か…私は基本引きこもり。だから日本にいようと海外で住もうと、引きこもりベースだからあまり生活が変わらない。外に出ると沢山の情報量で疲れるから。こちらに来て困っているのが、どの場所に欲しいものがあるのか全然わからないということ。引越ししたての日本でも一緒じゃんと思うかもしれないけど、全然違う。日本は百貨店やらデパートやら、ここらへんに行けばこのカテゴリーのものがこの辺にあるというのが頭にデータとして入っているのでとても探しやすい。けれどここは、店の並びがとても雑然としている。服屋は服屋でまとめとけばいいのにとか高級すぎなのと庶民すぎなので中間がないとか店のコンセプトがわからなすぎるとかとにかくわからない。地図もほとんどない。道も四方八方に分かれている。頭に地図を描きながら東西南北を意識してどこに自分が位置しているか確認している私には情報量が多すぎて大変なのです。今の街は比較的碁盤目になっているけど、最初は大変だった。だからまず地図を見て、大まかな場所と東西南北をデータに入れてから歩く。すると迷わない。白地図に歩いた分だけデータが勝手に書き込まれていく。そうやって地図を完成させている間にも、カフェでの隣のおしゃべりや店員さんの接客や客入りが情報として入ってくる。唯一の救いは、英語はスイッチいれないとBGMにしか聞こえないのでスルーできること。会話の内容に突っ込んだり頭で答えを探す必要がない。中国語と韓国語はBGMにならない。アクセントが耳にキツイ。この前もプレゼント一つ探すのにも大変苦労した。楽しいけど、疲れる。最短距離で自動的に行動できるように、沢山データ集めてる気分。引きこもり。それは身を守るための手段。そして書きながら、もっと情報からも引きこもりしたほうがいいかもしれないと感じた。今はとっても疲れている。
07Apr
- スピリチュアルなマッサージ
  こんにちは、くじらです。ただ、涙が出る。理由もわからず、涙が出る。(そして鼻水もダダ漏れ)そんなマッサージを受けました。一種のスピリチュアルな面談もありました。英語だったから全部はわからなかったけど、大切なところは伝わってきました。どうやら私は昔約束を守れなかったことを今でも悔やんでいて、引きずっているらしい。それが今の体調に影響しているとか。どんな約束だったかは思い出せない。でもその時はそれがベストで、なにも問題がないことはわかる。それが心に落ちるまでがまた次のステップ。最後、子宮の位置がおかしいとお腹をぐるりと回され悶絶。顔の右側のたるみが気になっていたけれど、子宮も右側が下がってたらしい。そういえば昔子宮のマッサージしてほしいって思っていたことを思い出した。どうやら私の子宮さんは2人ぐらい子どもを持つ準備はあるらしい。(卵巣部分に難あり)でも魂はそんなに子どもを望んでない気がする。生理は普段きっちりくるのに、一週間遅れることもしばしば。身体はがんばってくれてるのだと思う。「今身体と心がバラバラな気がするんだ」そう伝えると、「周りの声を聞いちゃうからね」と言われた。だからとにかく大自然に触れなさいということだった。ああ、だから最近始めたゴルフのラウンドが好きなんだと気付いた。人工的ではあるけれど、ゴルフそのものよりもあの場所と解放感が好き。マッサージが終わった後はただただ疲労感。そして脳内会話が止みました。山と馬と象が見えたらしいので、馬で山登りをしてもらえる場所に連れて行ってもらおうと思います。この国にも、面白い人はいたみたい。自分との対話が始まる。
06Apr
- もしものメンバーカラー
  こんにちは、くじらです。ホントどうでもいい話。夫に「私がハロプロのメンバーならメンバーカラーなにかなぁ？」と聞いたところ夫「赤かピンクじゃない？」私「ピンクは絶対ない！！」夫「なんで？」私「かわいこ枠だもん！さゆみん(道重さゆみさん)とかまりあ(牧野まりあ)ちゃんだよ？！無理ー」夫「なんで仮定の話でムキになるの？変なのー」終わり。ファンなら一度は考えない？メンバーカラー。夫からはそう見えてるのか、という確認でした。私はなんとなく紫な気がしてる。旧姓からするとオレンジなんだけど。※因みに赤=エース枠ピンク=かわいこぶりっこ枠青=赤の対角紫=セクシーorスキル枠緑=苗字に木関連が付いてしまった人オレンジ=元気黄=明るいけど一括りに出来ない枠その他=枠内に収まらない人というイメージです。(全てではない。名前の漢字イメージも乗っかる)＊雑談松浦亜弥ちゃんが会社の会長と誕生日と血液型が一緒だったために書類審査だけで合格したのはファンの中で有名な話なのですが、実は私も両方全く一緒…！書類出しとけばよかった(笑)
05Apr
- 発酵中
  こんにちは、くじらです。書きかけのブログがどんどん溜まっていきます。あ、これ書きたいというタイミングとそれが言葉になるタイミングが違うんですよね。心の集約待ち、みたいな。不満を外に出してない時は、消化不良の臭う文章になっていて、自分でも書いててスッキリしない時があるのです。あー私文句言いたいんだっていうのが自分でわかる。変にマウンティングしてたり私ならこうするのに！とか勝ち負けの世界にいることがわかる。そういう時は寝かせる。発酵させる。後日編集して出す時もあれば、お蔵入りになるものも。最近さきこさんのブログが理解の範疇を超えていて、ちゃんと読めない。勝ち負けのない世界の話。意味はわかる。心にストンと入ってきてない。そしてそれが私を苦しめてきたのもわかる。私が手放したい世界で固執したい世界が展開されている。たまに「えらそう」とか「上から目線」と言われるんだけど(前者だし)マウンティング気質があるのは認める。マウンティングしたしょうもない事実を握りしめなきゃ生きていけないほど、わたしは私を認めてないんだろうか？という方がよっぽど嫌だ。ちゃんとわからないと認めるところからのスタート。
02Apr
- なにもしない生活と存在給
  こんにちは、くじらです。こちらは毎日暑いです。。汗だく。最近夫は外食続きで私の唯一の家事であるご飯作りもない日もしばしば。こちらに来た時に「ごはん作らなくてもいいからね」と言われた生活も近いとこまできているのでしょうか…ごはんは好きで自分のために作ってるんだけど、なんとなくだるい日は自然と外食してきてくれるので不思議なものです。朝は2人分のお白湯作って自分の準備が終わったら行くよーと知らせに来てくれるまで私は睡眠。さて、私は日中一体なにをしてるのでしょうか(笑)こんな生活ですが、こちらに来てからすこぶる夫婦仲は良くて。存在給ってこういうことなのかーとひしひし感じる毎日です。仕事の話もチラチラ来るのですが、「ホントにしたいこと以外しなくていいよー！」でお終い。お金もちょうだーいでおしまい。これ買ったよーって事後報告。外食もしまくり。今いくら貰ってるかも残高も知らない。日本にも好きに帰っていいよと言われる。私が前者OSの上に前者アプリをのっけるとうちの夫婦はうまくいかなくて、夫の前者OSを全面的に信頼して、好き勝手するのが一番うまくいくようです。男性の「してあげたい」パワーってすごいです。今までは受け取り拒否してただけなんだなーと思います。こんなに神様なのに！それいらないって拒否してたなんて！私のバカ！！転記式の細かい家計簿つけて、年間予算立ててーとしていた前者アプリ満載の結婚初期が懐かしい。今の方が感謝と喜びにあふれてる。これに気付いた時、過去の恋愛のアレコレが思い出されました…あと恋愛に限らず人間関係がうまくいくパターンも。自分でパターンを知るのって大切なので、確認のため書いてみようと思います。
01Apr
- そしてまた中庸へ
  こんにちは、くじらです。連日「嫌い」について書いたのですが、嫌いを認めると不思議とまた中庸に戻ってきました。どっちでもいっかーというあっさりとした感じに。感情の不思議。押さえつけると暴れ出すけど認めるとなくなる。反応している何かに目を向けてあげる。対象物の、嫌いな人ではなく、私に目を向けてあげる。好き嫌いが多い人は、多分あまり考えずに好き嫌いを判断していてじっくりその内側の反応に目を向けることがないから「好き嫌いをなくす」という課題から内側を見つめる。私みたいに好き嫌いを曖昧にする人はやっぱり同じように内側の反応に目を向けないから逆に「好き嫌いをはっきりさせる」ことによって内側を見つめる。間逆なようで、やってることは同じこと。いつもの習慣と、逆をするだけ。
31Mar
- 嫌いを封じてる世界
  こんにちは、くじらです。昨日から引き続き、好き嫌いのおはなし。最近ニガテな人が出来ました。内側と外側が全然違う人、です。夫の会社関係の人だからそんなに絡まないけど、会うととにかくうるさい。多分ムードメーカーだと思っているのだろう。実質もうるさいんだけど、心の声が実質と違いすぎて頭がおかしくなるのです。それを違和感としてもってない本人に、その声を伝える役割もないので、同じ空間にいることが苦しくなってしまいました。夫に一度やんわりとその人が得意でないと伝えたところ、「○○やからしょうがないよねー」と言われモヤモヤアップ。「ちがう、そんな向こうのフォローが欲しいんじゃなくて、私の気持ちに寄り添って。」とはその時言えず、モヤモヤし続けたので裏の声のこととフォローが気持ち悪いことを数日後伝えました。夫に話してみて気づいたのは、「辛い」って言葉が出てきたこと。裏の声が聞こえちゃう自分をどこかまだ責めているなということでした。聞こえなかったら適当にやり過ごせたのに。聞こえなかったら悩まなかったのに。聞こえなかったら…と自分の能力を否定しているとこがまだあったことに驚きました。嫌な人に配慮するために自分の能力を否定するなんてバカみたい。「嫌いじゃないんだけど」「いい人なんだけど」みたいな余計な枕言葉も癖で付けちゃうし。もう嫌いでいいじゃん！みたいな。このストレートじゃないとこも、自分へのモヤモヤポイントだなと思いました。どう見られるかを気にしているんだよね。あー全然ゲスくない！伝えたポイントは・相手ではなく私の気持ちに寄り添ってほしかったこと・私の特性で聞こえてしまう声だから辛いので配慮してほしいこと2つ目に関しては、考えたことない世界だったから配慮できなかったとのことでした。ニガテなのはわかっていたみたい。こういう時はただリクエストを送り続けるに限る。こうしてほしい。あーしてほしい。これをすっ飛ばして何かをしてもらうなんて不可能だから。そのためには自分の快不快を私が知る必要がある。自己紹介の連続。伝えながら、勝手に涙がボロボロ出てきたのを見て、無意識の我慢が蔓延っていたのだと知りました。毎度私にごめんなさい。まだまだ出てくる、嫌いを封じていた世界。そのために、自分を否定していた世界。我慢の世界は、もうおしまい。
30Mar
- リブログ記事好き嫌いをはっきりさせる”◆ときめかない人間関係”
  こんにちは、くじらです。今年の開運ポイントは好き嫌いをなくすことらしいです。by師匠食べ物の好き嫌いが多い人は人の好き嫌いも多いとのこと。人も食べ物も好き嫌いがほとんどない私はこの話を聞いてラッキー！もう出来てる❤️️と思っていたのですが、私の課題は間逆だった。むしろ好き嫌いをはっきりさせることが今一番必要なことでした。(大概皆にでる課題は私の場合逆が多い…)「あの人は同じグループの仲間だから」「あの人はいい人なんだけど」…枕言葉を言った瞬間、それは自分への嘘になる。嫌いがないって思ってたのは、嫌いってエネルギーがいるじゃないですか。だから私の内側から追い出す=関心ないと捉えていました。でもこれを嫌いとしていいんだ！と昨日気付いた時パッカンしてすごくラクになったんですよね。あーまだ「いい人」でいたかったから曖昧にしてただけなんだと。例えば、私師匠とは一生の付き合いだという感じがしてるんですが、同期の人たちと会うのが定期的に嫌になるんですよね。誰一人嫌いじゃないんだけど(あ！また枕言葉)、学ぶペースが違いすぎて嫌になる。いつもいつも同じところを繰り返し。ずっとフォローにまわってる。私にとってもそこが大切なのかもしれないけど、私には違う課題が与えられる時点でお察し。今回引越しで強制的に引き離されて、神様の強制が入ったなーとは思っていたのですが、本来神様にさせることではなく、自分で決断することだったなと思います。好き嫌いを曖昧にしてたから、わたしはずっとしんどかったのだとようやくわかりました。大切にしたいのは私。
29Mar
- 星回り通りの恐怖
  こんにちは、くじらです。なんとなく嫌だなあということがポンポンとあり、今までその後の選択を間違えていたから気分が悪いままなのだなーと考えていたらまさかの10年以上前に別れた人から謎のメール(しかも知るはずないアドレスに)いまいくつになった？…って((((；ﾟДﾟ)))))))ストーカー気質があるので(何年かに一回こういうメールを送ってくる)、恐怖しかない。そしたら今日はそんな星回りなんだと↓天秤座満月前に、新しいことを始める｜keiko的、占星術な日々。/hikiyose358/entry-12258671546.html「学生時代」「男性」「明るい」「太っ腹」…星回り通りに生きてこんなに嫌だったことあっただろうか。よかった、外国に住んでて…！街で鉢合わせとかになったら怖すぎる。実家も引っ越してくれてよかった…(T_T)昨日から21日間の縁切り行に入ることにしました…悪縁よ去れ。しかしなんで未だに怖いんだろと思う。Facebookで全体公開にしなかったりプロフ写真をはっきりしたものを使わない理由はそこらへんにあったりする。防げることは防いでおこう。「怖いから二度と連絡しないでください」って言いたいけど、それも危険だから出来ないし。怖いものは仕方ない。心に寄り添うだけ。
23Mar
- マイナスを減らす
  こんにちは、くじらです。部屋にいるだけで汗が出るような季節になってきました…日本はまだ寒いようですが。ごはん食べるともう滝汗です。年柄年中夏のようなものですが、ピークが近くなっています。最近眠くて眠くて仕方ありません。春眠暁をおぼえず←こっち夏やないかい！16時間位寝てるのではと。。自由時間だらけだからできること。いつも長時間睡眠の後は変化があるので楽しみです。なんだかんだ疲れが取れないのは小さなストレスを無視し続けてるからなんだと気付きました。数ヶ月プールの工事が昼間ずっとうるさいし友達に時間指定して電話したら片付けされながら適当に対応されたしウォーターサーバーの水持って来いとフロントに4回伝えてようやく持ってくるし朝6時半にフロントから電話があったのに、現地語で全くわからんしダストシューター壊れてるしタオルはなんか固いしひとつひとつちゃんと文句を言えばいいだけなんだ。最悪独り言でもいいから。仕方ないって自分の気持ちを押し込めるのが一番良くない。また基礎から。心地よさを追求していく。プラスを増やす(美味しいもの食べるとか買い物とか)よりマイナスを減らすというのは私にとってとても大切なのだとわかりました。意識すれば随分改善されて心地よく暮らせるのだから。あ、ひとつ進歩はわからない英語はちゃんと聞き返せるようになりました。しかし普通に生活してるだけだと殆ど英語いらないな。。
22Mar
- 溢れ出る母性
  こんにちは、くじらです。うちには子どもがいません。だから最近よその子の成長をブログで見るのが楽しすぎて❤️️海老蔵さんとこのれいかちゃんやかんかん小原さんとこのせいきちくんやせいはちくんmoroさんとこのこもたろくんやこもりんなどなど一つ一つのエピソードが可愛すぎて悶絶するのは年齢のせいでしょうか…はあ、、可愛い。母性が刺激される。人の子なのに(笑)元々好きなんです。小さなころからこどものお世話すること。でも多分こども持てないのでよその子の成長を楽しむ！一時帰国する時にはきっと友達の子のために服を買うのでしょう…最近とみに盛んな行き場のない私の母性。DNAに組み込まれてるってこういうのかな？とふと思うのです。遺伝子を残せ！みたいな。動物な自分を感じることがとても面白い。これ、止まる日くるのかなぁ。ちょっと持て余し気味。
21Mar
- 【前者後者】夫が私を優しいという理由
  朝から衝撃的なものを見てしまった前者後者エピソードは続く｜しんどいダイエットからの解放＊自分のカラダを愛するレッスン〜なみぃのブログ/kotaki0223/entry-12257493023.html私は怖いと言われることがたまにある。いや、よくある。でもその理由がわからなかった。「え？優しさと愛の塊だけど？」と本気で思っている。大人数のメーリスなどで長い文章書けばそこらかしこに意図や優しさを振り撒き全員に対応できるよう配慮し教室などではどこに誰が配置され、この辺で終わりそうだと思ったら予め把握していた順番をタイミングよく伝えてうまく循環するようにするし理解してなさそうな人がいれば陰でフォローし続けるし先生が今どこ見ててどういう意図でそれをするのか瞬時に把握して実行するから可愛がられるし全方位の視点を把握して今どんな状態にいるのかチェックしてる(自動)でもそれ全然後者に伝わってなかった事実…！！！！oh...そうだよね、見えないよね君ら(後者)の思ってる10倍は配慮が散りばめられてるのよ…で、夫(前者)が私を褒めてくれるのはいつも「優しさ」で、それがよくわからなかった。優しいなんて言われること殆どなかったから。でもこの記事見て、今まであんまり見てもらえてなかった優しさを全部わかって認めてくれてたんだと知り、朝から号泣。・゜・(ノД`)・゜・。前者夫、ありがとう！！！！ホント結婚してよかったです！！私を褒めてくれるのはいつも前者だ(笑)私の思い切った行動を面白がってくれるのも前者だ。(すべてではない)前者に生かされてるよ私！！ありがとう、私の意図を受け取ってくれる方たち♡
20Feb
- カジノから見るmy設定。
  こんにちは、くじらです。初めてカジノに行ってきました。ルーレットをしていたのですが、ギャンブルが好きなわけではないので自分で色んな設定をしながら遊んでいました。コイン各10枚を元手に。隣の夫は3回で撃沈したのを尻目に2時間くらいコインを追加購入せずに遊べました。・減らなくて困る設定・何倍にも増えて喜ぶ設定・どの番号が光っているか見定めてみる・ふわっと思いついた番号へ・設定を何にも決めない・不安から選んでみる(0にかける)明らかだったのは、設定を何も決めないと必ず没収になったこと。「決めない」と現実は動かない。よく分かったのは減らない設定。これは私の中に一番腑に落ちている感覚で、いつまでたってもどこかが当たるので遊び続けられていました。初めて行ったので換金の仕方がわからず(笑)、早く終われたいのにコインが減らないーと思い続けていたら、やっぱり減りませんでした。でも、3倍以上にはならなかった！ここが私のミソなのね、と一人で頷く私。なくならない、とは思っているけど無限だとは思えてない。沢山を得ることを言葉では許可していたけれど、心底許可していないことを発見。新たなカジノの遊び方です(笑)自分の設定を見つける。今回の残念なところは、ルーレットの達人を見つけられなかったところですね。中華系の方はどん！とコインを購入し、沢山に分散させてかけられるのですが、すぐに散っていかれます。当たれば大きいけれど、散るのも早い。あの方たちの楽しみ方を見てると、私にはギャンブラーの資質はないなと思うのです。私のテーブルに来る方たちはみなさんそういう掛け方をするので、それがスタンダードなのかと思いましたが、私以上にあの場にい続けてる人は誰もいませんでした。一番掛け金が少ない台だったからかな…次に行く機会があれば、マスターギャンブラーを探して観察したいと思います↑最早目的がおかしいけど、ワクワクする楽しみ方なのです。
17Feb
- 排水の逆流とメイドさん問題
  こんにちは、くじらです。今朝バスルームから水が漏れだしました…omg！浴槽にお湯を溜めて入った後に排水したら、トイレの横にある排水溝から逆流…※トイレにはビデ用かお尻洗う用かのシャワーがついていて、外に飛び散ったその水を排水できる穴があるのだ。使い方は知らない。ついでに別の部屋のシャワールームの排水溝からも溢れ出した…!※ムダにシャワールームが二つある下で繋がってるのか排水よ！とりあえず他に排水溝があるキッチンや洗濯部屋はセーフでした。トイレのバッコンってするやつ？で排水溝をバコバコするにも治らず、使っていなかった排水溝からはゴミが流れ出る始末。もう少しで寝室に水が…！のところで、なんとか止まりました。。セーフ。やはりついている。今日はメイドさんが来る日だったので助かった…メイドさんが来たら説明してあとはお任せ。ブローカーに連絡してもらったりメンテナンスに説明してもらったり掃除してもらって事なきを得ました。結局メイドさんだけで解決してた気もするが…排水溝に髪の毛が詰まったみたいでした。網付いてないもんね…ある程度手で掬ってたけど、無理でした。。うちのメイドさんは50代くらい？の女性なので、なにかにつけてバイタリティー溢れるところが頼りになります。これはどうしたらいい？と生活面の相談にものってもらっています。こういうよくわからないことがたまに起こるので、週2日だけだけど、メイドさんは雇っていてよかったと常々思うのです。夫は仕事中だから突然のことには対応できないし私は生活全てのことを英語でまかなえるほど英語力ないし。メイドさんに現地語で説明してもらうが一番話が早いのです。最初はメイドさんとの関係もどうすべきか少し悩みました。契約関係だから上下をきっちりさせた方がという人が大半。契約書も違反事項もきっちりしないととか油断するとモノをとられるだとか悪知恵が付くとアレコレしだすから田舎から出てきたばかりの女の子がいいとかなんだか疑う前提の話ばかりがあって、ちょっと淋しいなというのが本音でした。こちらが信用しようとしない限り、相手にもそれが伝わって余計事件が起こる気がしたのです。不安は不安を呼び寄せますから。私が来る前、夫が単身赴任中からお世話になっている方でしたし彼女の他の仕事先も夫の仕事関連の方ばかりなので悪い噂があれば全て仕事を失います。だから最低限の防御(貴重品は金庫の中に)だけして、契約も交わさず、もう全面的に信用しようと思い、今日に至ります。お互いが気持ちよく過ごせるために。家にいる時間は、夫とよりも彼女との方が長いのだから。彼女の住所も年齢も家族構成も知らないけれど私が信用すると決めるだけでいい。特に雇用関係を示さなくても、私が楽しくあればよい。そう決めた時から、楽しく、頼りにして過ごせるようになりました。ここで暮らしていくには、なくてはならない人だから。私がHAPPYである選択をしよう。