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08Aug
- その後の経過
  先週妊婦検診に行ったところ、やはり胎児が見えなかったので繋留流産確定となりました。先生が悲しそうでねぇ。。精一杯のカタコトの単語で説明してくださいました。（なので未だに妊娠関連の英単語覚えてない…）ただいま10週。ようやく茶オリが出てきたくらいで、まだまだという感じです。自然に降りてくるのを一ヶ月かけて待つ予定なのですが、、予定入れにくい。。8月はゆっくり休めということなのでしょう。スルッとツルッと出ておいで。何かあったらエマージェンシーでドクターに連絡して救急に駆け込めとのことでした。確定後、夫にメールしたら「宿命を開花させてくれたことに感謝してお祝いしよう」と言ってくれて、あまりの優しさに涙が出てしまいました。出来事で泣くことはほとんどなくなったけれど、誰かの強い思いに触れたとき、共鳴して私も心が震えてしまいます。夫の言う宿命開花の意味は、人間は宿命を持って生まれてくるけれど、全てが動いているわけでなく、ある条件下で動く宿命があるという中国の言い伝え。その条件の一つが子どもをもつこと。受胎の段階で動くため実際産めなくてもOK。　そして私が１番動かしたかった宿命でありました。私の場合、それは大きな愛を意味する宿命。だから今回の流産があまり悲しくなかったのはそもそも双方子どもを持つことが難しい状況だったのになんとか私の宿命を動かしにきてくれたというはからいに感動したからなのでした。赤ちゃんからのメッセージ。それがわかっただけで心は充分に満たされた気がしたのです。そして、トツキトウカ大きくならずとも、自分で見切りをつけて陣痛を起こし、出てこようとする身体の機能に改めて驚きました。女性ってすごい。頭では記憶されていないプログラミングが自動で動いていく。抗わず、自然に委ねていきたいと思います。
27Jul
- 中の人がいない
  病院後に目にしたトツキトウカアプリの赤ちゃん。まるで全部知っているかのようにいなくなりました。何にも設定さわってないのに。今日病院に行ってきたら8週なのに胎芽が確認できず、これから流産の可能性大だと。順調な胎嚢のみの確認。あ、これはるちゃんのパターンと一緒！となって不思議な気分でした。体はちゃんと妊娠しているのは変わらない。中の人はサレンちゃんと言って由来は「サレンダー（降伏する）」だったので、なにがあってもサレンダーするつもりでした。どんとこい！と。だからどこかで知っていたような気がします。第一ネーミングセンスがおかしい（笑）悲しみは全然なくて、与えてもらった初めての経験がただ豊かだな、と感じています。私が女性だということを心から体感させてくれてありがとう。私にも育む土台があることを教えてくれてありがとう。喜んでくれたりサポートしてくれる環境があるって改めて教えてくれてありがとう。沢山の可能性を見せてくれてありがとう。自然妊娠は無理って言われた一年前は泣いたのに悲しくない自分がとても不思議。むしろ先生の方が悲しそうだった。穏やかな、凪。　今のうちに沢山おしゃべりしておこうと思います^_^
14Jul
- 曖昧にすることで自分を傷つける
  私はスピルリナ愛飲者です。葉酸も含まれてるけどその量ってどんなものなのだろう？と販売者に問い合わせたんですが、「妊婦に最適です！」とか「栄養たっぷりです」とか曖昧なことしか言われなくて。知りたいのは「葉酸がどれだけ含まれているか」なのに耳馴染みの良い言葉しかもらえなくてモヤモヤしてたんですよね。別で調べたらまー全然足りなくて「全然葉酸含まれてませんね…」って返したら返事がない…もうこのモヤモヤってただひとつで「メーカーに問い合わせろよ資料で調べてもわかんないんだよ！！！」ってなんで私強くハッキリ言えないんだよ！に尽きるのですが関係性とか傷付けたらダメとかこちらが勝手に判断して、曖昧にして自分をモヤモヤさせてることって今まで沢山あったなと思ったんですよね。ハッキリクッキリ言って対応してもらえなかったら、それはそういう人だからと対応も変えれる。　けどそれすらせずに勝手にモヤモヤ。こういう時って揚げ足取りしたくなるもので、「いやあなた○○って言ってたやん…」とか論理破綻を武器に文句つけたくなるのですが、（↑イヤなやつ）文句つけたくなる精神状態に追い込んだのは私以外の誰でもないなと思って落ち込みました。なんでへりくだるんだろう？理由はひとつ、マウンティングしてるから。自分を下げることでのマウンティング。私弱いの、だから優しくしてね。あなた強いんだから。わかるでしょ？（媚）他の人にそうされるのホント嫌いなのにそれを自ら無意識でやっていることに気付いて恐ろしくなりました。やっぱりイヤなあいつは私の中にいた…昔からの習慣として、こういう時は「自分を大切にする」という大義名分の元に関係をさらっとフェードアウトしていくのですが、最近そうやって大切なものをなくしていたのに気付いたので自分の主義主張を伝える。自分最優先！！！をもっと細かく見ていく必要があるなとそちらが優先でしかないなと思う今日このごろでございます…
12Jul
- モヤモヤの原因
  最近のモヤモヤの原因がわかった。私、いつの間にかキレイで完璧で無な自分であろうとしてた。そんなわけないのに。汚くてサボり魔でテキトーでプライド高くて大事なこと何にもしないで本質見ないで逃げてばっかでなのに他人ばっかり責めてホントどうしようもないやつなのに嫌な、大嫌いなアイツの特徴は全て私の中にある。私の中にあることを認めたくなくて見たくないのに見せつけられるからアイツを嫌いだということにしておく。顔も見たくないし名前も聞きたくなくなる。だって自分の嫌な部分を見たくないから。私は違う！って言いたいのに言えないから。だから嫌いってことにしとく。なんかしんどいのはそんな自分を嫌っていたからだった。うん。シンプル。
06Jul
- 検索魔からの卒業
  初めてのことになると検索魔になる私。でもこと今回のことについてはあまり検索しないでいようかなと思っています。ちょうど同じ様な状況の人いるかな？と思って検索したけどなんか殺伐とした世界だった（笑）タイミング的に仕方ないのか…。不安とベキベキで固まってる人たちの話は読んでいて辛い。なぜなら過去の私を思い出すからね！苦しくなるために生まれてきたんじゃないよ！と言いたくなる。　勿論過去の自分にね…（最近全てがブーメランになって返ってくるので痛い）この国の楽天家なところはホント素晴らしい。楽しく明るくいてくれるだけでこちらもハッピーになる。別の国に駐妻やってる友達が遊びにきてくれた時も、すぐこの国大好きになってました。接客はテキトーだったりするところがまた正直でいい！（笑）だから明るく楽しくいよう！と心から思えるのです。そうある時間を少しでも延ばしていく。今回のことで決めたことがあります。常識を入れない。感覚を頼りにする。ホントに必要な情報は勝手に入ってくるはずだから。あ、でも"一般的に"常識外れの人の妊娠話は面白いから見る。はるちゃんとかサオリさんとか。「当たり前」に身体も思考も左右されてしまうものだから。「正解」を探してしまうものだから。私はずっと女でいたいから。どれを自分の「当たり前」にするかは選べる。せっかくの鋭敏になっている感覚と共に私は繁栄していきたいなと思うのです。
04Jul
- 急展開
  こんなことをつい最近書いたのですが受け取り産み出すこと | ♡いま、ここをいきる♡http://ameblo.jp/makeadifferenceinlife/entry-12282639584.htmlなんと妊娠してました…！5週目。検査薬だけだけど。一年前、自然妊娠は無理だろうからの大逆転…夫も私も不思議な気分…夫婦で受けてる民間療法マッサージの先生に、中々妊娠できないのはあなたの原因よりも夫の疲れが影響してる。でも今回大分治せた！結構いけるかも。がんばれ！と言われた直後のこと。。（疲れを治すってなんだろう…）まだ病院に行ったわけでもなく、安定期に入ったわけでもなくなんですが、お腹がやたら主張してくるしヨダレ出まくりの汗かきまくりで眠たくて仕方なくて明らかな変化は先週から感じていました。前の私なら「安定期に入ってから💖」とか思ってましたが、うまく育とうが空に帰ろうが全てが素晴らしい体験だと心から思えるのでブログで書いてみようと思いました。このあたりはさきこさんに感謝💖周りに言うのは流石に避けてますが…（皆、ナイショだよ！）来週あたり病院行こうと思います。ここ海外だけどね！さあ、どうしようか…色々。まず妊娠検査薬を買うのにどう英語で言うのか調べたよね。pregnancy test だって。調べなかったらtestじゃなくてcheckerとか使ってたな…通じるかな…一つ360円位でした。夫婦二人生活も視野に入れてただけに驚きの展開です。驚くと、いつも淡々と冷静に対処し始める私を久々に見れて少し楽しいです。
03Jul
- 女である母
  私の母に対する思いは最近刻々と変化していて母がただの女だったと腑に落ちた時に出来事の捉え方が変わりました。母が父に対して文句を言っていたように聞こえていた数々の言葉は父に愛されたくて仕方なくてだだっこのように出てしまったものでした。今では色んな言葉も「愛されたい」にしか聞こえなくなってきました。勿論その瞬間はイラッとするけれど。こうしてくれると嬉しいという気持ちをうまく伝えられなくてスーパー後者で空気も読めない父の前に母の理想は打ち砕かれる一方。父は、特に最近は父なりに感謝を表現しているのですが頑なになってしまった心では中々受け取ることも難しくでも家の中の空気は随分変わったように思えます。昔の田舎ではあたりまえの考え方だったけれど、母はまだ50代なのにいつの時代の話かわからなくなるような生い立ちでした。自立心が強く、農家生まれなので小さな頃から家族のおさんどんは母の担当。風呂も薪で火を起こすところから。同居する小さな姪甥の面倒も見ていました。雨の日しか母親は家にいない。女は損だと生きてきた人です。中学卒業後から田舎から出て自分の力だけで生き抜いてきた人だったから甘え方もわからなかったのかもしれません。甘えたくても甘えられなかった悲しさ。１番好きな人にわかってほしかったのに、わかってもらえなかった悲しさ。沢山のものや知識で必死に穴を埋めているようでした。子どもで埋めようとしなかったところが母の素晴らしいところ！興味の方向が自分にしかない。これが今思えばホントによかった。昔は関心ないなと少し悲しかったけれど。色んな人に打ち付ける文句はこんなにも理解できる私はもっと評価されたいという純粋な気持ちでしかなかったし沢山評価されてもどこか空虚感を感じて彷徨ってしまうのも人間らしいしそうやって、母のあれこれを許せるどころか可愛らしくいじらしく見れるようになったのは母と同じ部分が自分の中にあることを嫌々ながら発見して「ある」と認められたからなのかもしれません。母という女から生み出された私。身体の隅々に母を感じることが多くなりました。同じ血が通っている。そして、それは母の母、そのまた母と繋がっていく血。そして受け継がれてる、身体に刻み込まれてる悲しい記憶。神秘だなと思うようになりました。母を否定することは、私を否定することだったと気付いたのはいつだったのでしょう。私を生きることは先祖浄化なのかもしれません。引き継がれてきた沢山の無念が、どうすることもできなかった、わからなかった悲しさが確かにここにあることを実感するのです。そして、この血を愛おしく感じるのです。
30Jun
- 引くことと、積み重ねること
  たまに発言に対してお礼を言われることがある。大体随分時が経ってから「あのとき言われたこと、今になってわかった」とか「Facebook読み返してみたら今ヒットした」とか、伝わるのにタイムラグがあることが多い。読み返して見たいと思える記録になっていることはとても嬉しい。例えその場で伝わらなかったとしても。与えたいと思って与える時は、嫌がられることも往々にしてあって多分量も質も　too much　なので相手の許容量を超えてしまい、最早ただの押し付けだったかもと後から思うこともある。相手に受け取れる分だけ与えるこれは私の師匠たちの教えの一つで、一辺に全部言うなと言われた。それは言いたい側の自己満足でしかなく、相手のことを考えていないと。華道の時はとてもわかりやすくて、自分の作品を全部引っこ抜いて指導する先生も多い中、私の先生は１つ２つの変更に留めていた。下手でも相手の作品であることは変わりなくて、それを尊重することが大切。どうすればより良くなるかが少しだけわかる、の積み重ねが大切なんだよ。一辺には覚えられないのだから。と教えていただいた。「引く」ことの大切さ。積み重ねの大切さ。私はすぐ結果がほしくなるし、ついダイナミックな変化を1回で期待してしまったりするのが人間の性だし、その方がアドバイスした側もされた側も自尊心も上がるのでつい相手を大きく動かそうとしてしまうのだけど、短期間で身につけたものは、同じ期間しか持続しないことが段々分かってきた。長期間かけてゆっくり土台を作っていくと、いつか大きな花が咲く。最初はよくわからなくても、力任せにしているだけでも、続けていくうちに自発的に「わかる」瞬間がきて、それはとても永続的だ。そして身体の力が驚くほどにいらない。それを体現しているのが道がつく習い事なのだろうし、どこかダイエットと似ている。コツは、たんたんと、続けること。誰かに話すときと違って、文章を書くときの私は穏やかだ。変化という結果を求めないから。ただ、想いを記せるから。あとから気付ける、一歩引いた文章。そういうのが私の理想なのかもしれない。まだまだエゴに振り回される毎日だ。
22Jun
- 七味と記憶の繋がり
  久しぶりに豚丼を作る。完璧に美味しい。うちの豚丼は牛丼と同じレシピで作る。つゆは限りなく少なめで。私しかかけないから。せっかくなので古いのが残ってたけど新しい七味に入れ替えた。初体験の祇園七味。その風味の豊かさに一瞬で幸せに。　勿体無いからって風味の抜けた七味使わなくてよかったんだ。人生には往々にしてこういうことがよく起きる。これじゃないとダメ！としがみついていてもふと新しいものを取り入れると世界がぐんと広がる。もう今の私には古いのに。七味だって薬研堀さんのが好きだったけど今回の祇園七味は辛さはほとんどない代わりに風味が素晴らしくて、ごま好きにはたまらない感じ。むしろ唐辛子がオマケ。たまたま何かのオマケで入ってた一休堂さんの七味はまた違う風味ですごく美味しかった。　　でもそもそも昔私は一味派だったし、黒七味が好きだったりする。（七味の批評ブログみたいになってきた…）昔の嗜好なんてあてにならない。やっっすい瓶に入ってる七味しか食べたことなかったから嫌いだと思ってた。あのでっかな塊邪魔だなと思ってたしゴマの存在意義もわからなかった。辛くなければ意味がないと思ってた。ラッキーナンバーの7にするために余計なもの入れてない？と疑ってかかった。でも新しい世界を知れば、「何でこんなことにこだわってたんだろ？」ということばかり。ちゃんと理由があっていいものは作られてる。最近過去の自分の行動がなぜ起こったかを頭が勝手に解明してくれる。一度深部に繋がった心は、色んな記憶の根源に結びつきやすくなってるみたいでそのたびに悶絶する。自分のしょうもなさに。苦手だと思う相手の行動は、自分の特徴だったり　切り捨てるような相手の言動がひっかかっていたけど、むしろ私がそうしてたし四方八方にごめんなさいと謝り倒す勢い。私が私の傷を隠すためにあなたを傷つけました、と。傷をつけられるのは他人ではなく本人だけだってわかってるし、起こるべくして起こってるから実際謝らないんだけど（謝らんのかい）考え抜いた結果の行動だとその時は思ってても結局さらに過去からの反応でしかなくて、そこを見つめ、次の一手を意図的に変えない限り何も変わらないのだと体感した。その根源が見つかれば設定変更なんて簡単。次の一手を変えればいいだけなのだから。　さて今日はどんな記憶と繋がるのだろう…
16Jun
- 私も所詮エセ批評家
  最近自分の歪んだ見方がどんどん明らかになっていく。母の記事を書いたけど私も他人に対して批評家ぶってわかったふりしてカテゴライズしている自分を発見して凹んでしまった。母はいつも私の中にも同じ種があるのだと教えてくれる。母の大嫌いな部分は私の中にあるものだ。だから母に怒りは湧かず、ただただ凹むばかり。自分を見せつけられるのは、いつも母。そして私は自分のその種を受け入れてこなかった。恋愛でも仕事でも色んなチャンスを掴まずに逃げていた事に最近ようやく気付いてきたのだけど（飛行機の一件とか）私がチャンスを逃してきたのは特に批評家ぶっているときに多い気がする。あの人はこうだからうまくいってない。正しいのはこの方法なのに別のやり方するから私は一緒にやりたくない。その人はああだからダサい。こうしてくれないからいらない。……文句いいたくないのに、そんな状況を見なきゃいけないこともあって逃げ出したくなったこともしばしば。毎回正当な理由はある。あの人たちと一緒にいても幸せじゃないから。楽しくないから。理論的に説明できるし、魂の声に従ってるつもりだった。でも違った。私は自分が平等で正しいと信じていたけれど、ただのマウンティング野郎だった。私が勝っている、わかっている、正しいという優越感をたてに取りこぼしてきたものが沢山あって、取りこぼしてきた理由はみみっちい劣等感を隠すためだけだったとようやくわかってきた。私は自分の正当性を証明するために、周りに自分より下に見れる環境を作ってきただけだった。いつだって、価値基準は他人。他人に自分の機嫌を委ねておきながら楽しくないと文句を言い、環境に支配されて生きていた。だから今に満足しきれなかった。私はキャリアも体力も全然なくて「働く」という点において劣等感がある。　20代は寝たきり状態も長かったし仕事も体調を崩しては辞めるを繰り返し今でも出かけた次の日は体力回復デーだし（それでも元気になったのだけど）その分沢山できることはあって、仕事覚えるの早いし理解力はあるし可愛がられるし家事も少しの時間でクオリティ高くするの得意だし人の話から本質を見抜くのが得意だし感じたことを話したり書いたりするのが好きだしキャリア部分以外で評価を受けることは多々ある。だけど、こうやって必死に「ある」を見つめてきて、確かにそこには沢山あったし今の生活も満足しているのだけどある日やっぱりなにかが足らなくなる気がする。心にある、空虚な部分。ある、だけではこのままでいいのか不安になった。それは、私が勝ち負けの世界で生きていたから。さきこさんのラテスベリテ思想哲学。「勝ち負け」の世界とは「引き分け」ではありません❤︎その世界から抜ける。すごく大切なことだとわかるのにここ何ヶ月かなんか腑に落ちなくて、しばらく放置してたんだけどようやく今感覚にフィットするようになってきた。私が自分の小ささと劣等感を直視できなかっただけ。今は文章の一つ一つがすごく、心に痛い。劣等感を隠すためだけに、私は今まで一体何をしてきたんだろう。
12Jun
- 悲しみの火種
  昨日の記事を書いて自分の中に巣食ってた悲しみの火種を見つめてみました。理解されなくて悲しい。ぞんざいに扱われたようで悲しい優先されなくて悲しい悲しい悲しい…悲しい出来事が少しでもあったとき、堰を切ったように涙が溢れ出てくるその件でそんなに悲しいわけでないのに、その量にいつも驚いていましたがどうやら過去の反応だったようです。過去に押し込めた悲しみの分まで、涙が出てくる。私、ずっと悲しみをかかえてたんだ。…涙が枯れるまで、飽きるまで悲しもう数十分、悲しいー悲しいー悲しかったよね、悲しかったよねと過去の自分にいい続けてみました。そうしたら、すーっとなにかが無くなっていくのを感じて初めて感情を味わい切ることがわかった気がしたのです。「私が悲しい」ことを私が認めてほしい。悲しいことを知ってほしいのは、誰よりも私自身。火種を消せるのも、私しかいないそんな単純なことを、やっぱり頭でしか理解出来ていなかったのでした
11Jun
- 受け取り産み出すこと
  インドで体の検査をしてもらった時に、多嚢胞性卵巣症候群であると診断がありました。元々アーユルヴェーダのために一ヶ月インドに渡っていて、みっちりパンチャカルマしました。（通常は3週間のコースを4週間）中々赤ちゃんがきませんと申告してエコー検査をしてもらったのです。　元々生理周期が35日で一般的な周期より7日遅い。でもきちんと来るし排卵も高温期もありました。なのに遅いのは卵の育ちが悪くて延びてるとのこと。それもこれも腸が働かず、栄養を吸収できていないこと由来でした。インドに行く前、ちゃんと食べてるのに勝手に痩せていくので（残念なことにガタイが良いので痩せて見えないんだけど）体力も余計なくなるし、髪は抜けるしなにかが起こってるというのは実感していました。でも病院で調べても何も出ない。未病の状態。それが渡印きっかけ。栄養は身体に行き渡る時に順序があって、生殖器は最後ということ、そこまで栄養が行き届けていないということがわかりました。偏りなく食べているのに栄養が足りないのは吸収器官である腸の異常ということでした。元々宿命上に腸の異常は出てるし、実際病気ではあったんですが、すべての不調の原因がそこだとわかった時に納得がいきました。インドで治療して、体重増えるようになったので、腸は以前より元気です。インドから帰ってきたときは別人の様に元気になりました。アーユルヴェーダ様々。今は別のサプリメントも併用しつつ腸とお付き合い。しかも最近28日周期になってきてます！ふとそのことを思い出したとき　私は受け取る力（腸）も産み出す力（卵巣）も存分に活用できてないそれは身体だけじゃなく、心もリンクしているのかもと気付きました。　私の得たもの（感じたこと）を無視して身体の奥深くに届いてなくて産み出せるものが空胞になっているのかもしれないと思ったのです。勿論医学的根拠も何もなくて、私の感じたところでしかないんですけどなんか納得してしまったのです。腸は悲しみを司る臓器であり、ハッピーホルモンを産み出す臓器。悲しみを受け止め、排出する。受け止める。まず、受け止める。最近周りの人に話を最後まで受け止めてもらえてない気がしていたけれど、それは私が受け止めていなかっただけなのかもしれません。
10Jun
- くじらと未来の記憶
  はるちゃんを知り、ご自愛や設定変更をはじめ、それから半年で小さな頃からの夢だった海外生活が叶いました。はるちゃんたちが家事を外注しているのをいーなーと見ていただけで6時間1000円で働いてくれるメイドさんが付きました。心屋さんのバカンスいいなーと見ていたらバカンスに行くことが普通になりました。専業主婦だけど一人で海外一ヶ月行ってきました。たくさんの人の前でお話する機会がきました。これ引き寄せっぽいのですが私はどうしてそうなったのか全くわからないんですよね。。最近たまに、頭に描いている映像はいま想像しているものではなくて、未来からの映像なのだなと思うことがあります。　　もうそうなることを知っている、という記憶。不思議な感覚。引き寄せより、私にはそちらの方がしっくりくるのです。私のブログネームはくじらなのですが、由来は「くじら日和」という谷川史子先生の昔の漫画からで主人公の勇魚（いさな）ちゃんのあだ名がくじらちゃんでした。大きく雄大な哺乳類、くじら。漫画の内容はほぼ覚えていないのですが、その時からくじらというキーワードが強く残っています。スピリチュアル的にもくじらってすごく意味のある動物らしいのですが、そのへんはよくわかっていなく…大きな泳ぐその姿に何かシンパシーを感じるのです。くじらの絵が欲しくてたまに探したりするんですけど頭の中には既に絵があるんですよ。海底からうねるように泳ぐくじらの姿がクロッキー画で縦長に書かれていて、なんとも言えない躍動感に満ち溢れた作品。（あれ？もしかして筆かも。白黒だからクロッキーと思いこんでたけど）絵心があればこんなの！と説明できるのですがいかんせん絵が下手なもので……これもいつか出会う気がしてて、「出来れば10万円以内でお願いします！」と神様に言いたいところなのですが（笑）いつ出会えるのか楽しみにしています。
09Jun
- 朝食とお弁当
  夫は朝6時に家を出ていくので、起きられない私は夜のうちにおにぎりを作って置いてお来ます。ごはんは作らなくてもいいよ、と言われているので特に気にせず（なんならしばらくおにぎりすらなしで）生活していたのですが、たまたま調子の良かった日に前々日のカレーを温めて朝食として出したところその日の調子が良かったと言われ朝ごはん、作ろうかな…と思うようになってきました。□おにぎりも保冷剤とともに保管してるからふんわり感がなくなって冷たくて食べにくいこと□昼ごはん社食で食べなくなってきてること（一人で過ごしたいとか、あんまり美味しくないとか、忙しいとか理由は色々。代わりにおにぎり）□実質の栄養は夜ご飯しかとれないことなんか色々理由は思いついたんだけど、それより何より夫が嬉しそうで元気だったのが私も嬉しかったんですよね。喜んでもらえて嬉しいという気持ちが出てきたことを優先してみました。不思議だなぁ。面倒なことには変わりがないのに。相手のために何かしたいという気持ちって。とは言え土鍋ご飯とお味噌汁と納豆とサラダぐらいなんだけど。温かいことが大切。義務感にならない程度に、夜の仕込みやらを工夫してやってみたいと思います。こんなこと言ってる私もこんなお弁当作ってたんですよ。毎日。玄米は夫の趣味。私は腸が弱いので玄米辛い。こちらでは手に入らない貴重品です、玄米。あーでも写真見てたらお弁当食べたくなってきた…我ながら美味しそう……でもお弁当作る元気は、まだない。今日はついでにそのままウォーキングに出てみました。朝は涼しくて気持ちいい。少しずつ、盛夏が過ぎ暑さも和らぎ、雨が多くなってきました。夜勤明けの人が沢山いる街。ラジオ体操のごとく、面白そうなダンスをやってる集団がいたので、次はしれっと参加してみようかな。
08Jun
- リブログ記事母の一言 inspired by ” ★子どもをおとなが祭り上げてはいけない”
  この前日本に帰った時に、母がふと言った言葉を思い出しました。「あの子あんなに天才やら賢いやら言われてたら将来思い上がらないか心配だわ」全然関係ないよその子に対して言っていたんですけど、私が突き抜けることを恐れてる根幹がここにあったと気付いてしまったのです。私は素晴らしい人間になってしまったら母に嫌われると思い込んでたんだなぁと。小さなころからある意味飛び抜けてたタイプ立っだのですが、関西に越してきたころに目立つことをやめてしまいました。それは周りの環境のせいだと思っていたけれど、母のそういう部分があったせいもあるかもしれません。私が、私を生き抜くことをやめてしまいました。言われたその子はとても勉強熱心で、生きることに対してとても誠実に向かい合っていて、私も思春期にそういう機会があればよかったと羨ましく思っていたのですが、例えその機会があったとしても当時の私は活かせなかったでしょう。母のその言葉を聞いて今でも身体が固くなるのを感じたくらいでしたから。湧き上がってきた思いは「私を信じて」「どんな私でも受け入れて」「失敗したっていいじゃない」「可能性を信じて」私が私にかけたい言葉だらけでした。そしてこの記事を思いだしたのです。私は自分を表現するのをへこたれてしまった子どもだったからこうやって自分を生き抜こうとしている子どもは勿論、大人だって応援したくなる。（だからはるちゃん大好きなんだ）へこたれポイントは、そこが今世のポイントだよ、と教えてくれる。自分を自由に表現すること。母との関係は解決していたと思っていたけれど、母の精神状態が不安定になるとまだ昔の私がひょっこり顔を出す。半年見ぬうちに、母はまたちょっと意固地でしんどそうな人に戻ってた。どんな自分でも愛されるって、それは信じられていると思ってたのに何が疼くのだろう？ご機嫌取りしてしまうのだろう。
06Jun
- リブログ記事変更余儀なく　 ”家族の許可をとらない”
  家族の許可なくても好きなことしたらいい！と書きましたが一転不穏な空気が流れ、行き先変更を余儀なくされました。ここは柔軟に。私が望むのは安全な旅行。行く予定だった島で日本人の殺害事件が起こったのです。テロとか無差別的なものではなさそうですが…すごいタイミング。しかし最近テロ多いですね…いつか別の機会に行けるといいなぁ。ジュゴンに会いたかった。今日は別件でクレームを言わなきゃいけないことがあって、その結果を夫に伝えるときに反応を操作してしまいそうになったんです。穏便に済めばいいなぁって。　引き続きサービスを利用してくれたら良いなって。そういう時って相手に寄り添ってなくて弁解に走ったり誘導してしまったりなんか私まだまだだなーと思わされました。夫のことも信用してないみたいな態度になってしまった気がするし不機嫌になってほしくなかっただけなんけど、どんな反応でも夫にはする権利があって私がコントロールする権利はないのに。嗚呼、反省。すぐ結果がほしくなるのと、コントロールしたくなるのは自覚している癖です。夫は特に怒ってなかったんですけどね、いい経験だったねーと流す感じでした。次回があるのかは、不明。。最近マイナスを受け入れる練習中。ついプラスばかり受け入れたくなるけれど、それはなんか違うんだと少しずつわかってきたのです。このことは、次のお話に。
05Jun
- 可能性を潰していたのは私だった
  日本から帰ってくる飛行機の中、2時間ほど離陸前に閉じ込められました。理由は中国語のアナウンスのためわからず、帰ってきてから別の機体の事故だとわかりました。さて機内では出発するはずなのに水を配り始めるＣＡさん。エコノミーでしたが、隣の香港人と思われる男性には優先で配られていました。多分早めに搭乗されていたのでクラブ会員の方。その方にちょいちょい話しかけられていました。何人なのー？とか香港でなにしてたのー？とかどうして○○にいくのー？とか他愛のないものでしたが私に興味があることはとてもよくわかりました。きちんとした格好をすれば男性も声をかけてくれるんですよねぇ。。行きのラウンジとは大違い。（前日のブログ参照）でも私は彼にあんまり興味がなく（友人にこの話をした時なんで？と聞かれて「顔」と答えて笑われた私。。だって銀シャリの橋本さんみたいだったんだもん。「橋本さんに失礼やわ！」とツッコまれた。。）質問には答えても、会話を続けることをしなかったんですよね。読みたい本もあったし。そうこうしてると隣で橋本がガーガーイビキをかきながら寝てしまわれました。。でもその時ふと、「あ、私こうやって無意識に他人を寄せ付けないようにしてる」と気付いたのです。私は愛想もいいし取っ付きにくいわけではないけれど、なんとなく踏み込みにくいタイプらしく若いときはそれでも踏み込んで来てくれる男性だけでいいと思っていたんだけどほぼお付き合いしてるだろう仲になった男性たちも今まで何人もいたのにその後発展しなかったのは私の態度のせいだったとこの時気付いたんです。ああ、私ってこうやって他人を排除してきたんだ…橋本も橋本で話してみたら絶対楽しいと思うんですよ。友情とか恋愛とかビジネスとかなんでもそうですけど目の前の人とお互いが興味を持ち始めないと始まらないことが沢山あって、それだけで世界はいかようにも広がるのに、私は私の世界に入る人やものの可能性を切り捨ててきたんだ…と。チャンスを逃してたのは見た目格好のせいだけじゃない。あらゆる可能性を否定して自分の世界にもぐりこんでたせいだったんです。なんて排他的だったのだ、私！それじゃ入ってくるものも入ってこないではないか！急に過去のアレコレの記憶と繋がり始めて、合点がいったのです。もっと色んな可能性を楽しみたいと心から思う出来事でした。（注:　橋本と仲良くなりたかったわけではなく、私自身への反省です。）
04Jun
- いつだって準備万端に
  今回の帰国で初めてプライオリティパスを使いました。世界中の空港のラウンジを無料で利用できるカード。特定の航空会社のパスもありますが、私は楽天カード付帯のものなので使えるラウンジに限りがあります。関空は出国審査後は特定航空会社の上級会員のみ使えるラウンジしかなく、ボーディングを待つのに少し不便です。とはいえ、出国前にゆったり飲み物や食べ物をいただきながら過ごせる場所というのはとてもありがたいものです。今回は事情もあり経由便利用で朝も早く、日本では父が車で迎えにきてくれるため、とにかく楽だけどきれい目なジーンズにTシャツ、軽いメイクで搭乗しようとしたのですが、ラウンジに入った瞬間（間違えた…）と気付いてしまったのです。そこは、お金持ちの集まる場所。皆整った格好で寛いでいました。しかもFacebookにあがってきた私のファッションの先生が同じ時ヨーロッパに行くという機内で撮った写真はどこから見てもパーフェクトなものでした。ボロは着てても心は錦なんて思えるはずもなく、楽しそうにビジネスの話をする中国人たちやイケメンイタリア人や素敵なカップルに囲まれ、居た堪れなくなりました。誓いましたよね、帰りはパーフェクトな格好で帰る！って。大切に扱われる人たちは、いつだって準備ができている人。こういう油断が色んなチャンスを逃しているんだと反省しきりでした。チェックイン時でも、革靴にジャケットの人はグレードアップなどの優遇をされるといいます。ビジネスクラスは上記の様な方が多いのですが、ファーストになると一転とてもラフらしいです。ラフと言っても素材も醸し出す雰囲気も何もかも違うのでしょう…例えば気になる男性を見つけたとして。その日の格好なら絶対声をかける勇気がでないわけです。反対にこちらに興味を持ってくれる方もいなくなくなります。恋もビジネスも、人間関係も。全て準備ができている人にしかチャンスが来ない。今回の教訓です。　そしてセットアップでメイクも決めて乗り込んだ帰りの飛行機。私は別の問題に遭遇したのでした。続く。
03Jun
- 家族の許可をとらない
  先月日本に帰ったところなんですが、今月末友人とプチバカンスに行く予定にしてます。ちょうど私の誕生日に夫の出張が重なり、夫同士がお仲間の友人と前々から計画してた旅行にいっちゃえ！となったのです。二桁万円になるだろう旅行に即答でいいよと言ってくれる夫はやはりありがたい存在です。（私は専業主婦）…が！夫から「取りやめてくれない？キャンセル料持つから」と連絡が。行く場所の近くで事件が起こったみたいなのです。これを聞いたときに全身に蕁麻疹。久しぶりにレスキュークリームのお世話になりました。さぁどちらの信号か。身体からの危険信号か、それとも自分を貫かないのかという信号か。この連絡が来る前にさきこさんが「家族の許可をとらない」というコメントをどなたかのFacebookに書き込まれてたのを偶然見てたので貫かないのか？という疑問信号だと受け取りました「身の危険があるなら仕方ないよね…心配するの当たり前だし」って連絡もらった瞬間キャンセルの方向で考えちゃったんですよね。去年インドに行ったときも応援してくれたんだけど、やっぱり最初心配だったみたいで。私も逆の立場なら心配するの当たり前だし自分が行くほうが責任持てるから安心だったりするんですよね。（勿論警戒レベル4とかのとこにはいかないけど）インドの時は行ってる間に大量に日本人がIS？に狙われて亡くなられました。　地域は真逆ともいえる場所だったし、絶対警戒しなきゃ行けない日に何故？の行動だったのでそういう最低限の知識と行動制限はいると思うのですが果たしてそれ以上の起こるかわからない未来を心配してて、いつやりたいことをできるのかと思い直しました。なんなら昨日目と鼻の先で事件起こってるし。ここにもいられないじゃない。ヨーロッパも今危ないし、日本だってテロの危険性は大して変わらない。人間死ぬべきときに死ぬんだ！（私の命はそうだと思い込んでるという話）そんなことを説明している時、「なんか言い訳がましいな、私。行きたいから行くでええやん」と思ったのも事実。。（笑）こういう時に多弁になる癖あるわー。最後には「ほら、私畳の上で死ねる宿命だから大丈夫」と謎の説得（笑）友人も畳の上タイプだったし←調べた完全納得はしてないだろうけど、ちゃんと私の意向を優先させてくれる夫なので多分これ以上の事件にならなければ予定通り行くかと思います。私の前提は「私の決定は全て応援される」ですので両親に決定を反対されたことが今までなかったので、夫の存在は自分を見直す上でとても面白いです。反対されると改めて何故そうしたいのかを問い直せるよね。バカンスに大した意義はないけどね（笑）ただのワクワク
10May
- リブログ記事過去の私からストーカーされる　inspired by ”手放すということ”
  たまにこうやってメッセージが下りてくることがあって昨日の夜はひたすらメッセージの主（多分認識してない私）の話を聞いて朝方まで寝れませんでした。最近全然聞けてなかった（そちらに意識を向けていなかった）ので多弁も多弁でした。そしてメッセージはブログや友人などに共有すると、なにかBOXのようなものに入って改めて試練として私に腑に落ちたか確認してくることがよくあります。今日も10年以上前のお付き合いしていた方からメッセージがあって、私の中ではプチストーカー認識になっているのですがこの人ね。なんでこんなにしつこいのか考えていたんです。手放しの記事に書いた通り、それを過去選んでいた自分を見ないふりしていただけに過ぎないということに落ち着いたんですよね。ちゃんと私を見て。過去の自分も見て。その嫌な自分さえも受け入れて。そんなメッセージ。振り返って「今の自分」から見ると、行動の幼さや浅はかさが目について抹消したくなる記憶だったりするのですが、でも当時は一生懸命で、刹那的で、周りも見えずに突き進んでいた力があって行動の是非は関係なしに、そう”選択”していた自分を受け入れていいのかもしれないと思うようになってきました。”そうであった”ことは事実。それを見ずになかったことにはできないんですよね。押さえつけようとするとどんどん溢れてくる。「私を見て」って。ストーカーの正体は過去の私。受け入れてくれるまで、どこまでも追いかける。何をしてもいい。間違った道に進んでしまってもいい。そんな私さえも愛してほしい。それが別の私からの、私へのメッセージ。

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