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今日から
ひたすら
出口探しに没頭
いろいろ探してみたけど
う～ん
難しい。
こんな状況でも
自分を捨てられず
こだわっている
自分が嫌だ。
とりあえず
地元のちっこい場所で
ぼちぼちやっていきたい。
今考えている将来のことと
それが一番リンクする
というわけで
今日も
ひたすらぱそこん。
わたしは
田舎に住んでいて
お店も学校も遠い。
車買うお金もない。
だから昔から
わたしと外をつなぐ世界は
友達とかよりも
パソコンとかテレビだと感じていた。
笑いたいなら
笑ってくれても
いいし、
かわいそうだとも
思ってくれていい
でもわたしは
自分のことがかわいそうだと
思ったことはないし、
高校も十分充実した。
誰かがいろいろ言うが
そんなもの
とっくに気にしなくなっている。
昔からつながりが
メディア、何かの作品であるわたしにとって、
テレビに出ている人、
舞台に出てる人は
とても魅力的だった。
ずっと憧れてきた。
でもそれらの人々も
そこに至るまでの苦悩があっての
今があることも
後になって知るのだけれども
それさえも
いとおしく思えた。
だって舞台に出る人は
それらを忘れさせてくれるくらい
とても楽しそうだった。
その姿に
どれほど励まされたことか。
わたしがこうやって
希望をもっていることも
笑っていられるのも
奮起できるのも
そういった表現者の
おかげなのです。
いまこうやって
出口を探してる今も
そういった
とどきそうもない背中を
ずっと追いかけていられるから。
その一瞬一瞬に
かける思いを見ることができるから。
だから私は大丈夫なのです。
環境をかえるときは必ず人に恨まれるもの
って唐沢寿明さんが言ってた。
確かに。
話は変わるけど
わたしは
去年の暮れから今年にはいって
だいぶ時間がありました。
でも時間はあるけど
人には常にかかわる環境で
うまく気持ちの整理がついていませんでした。
２月に入ると
時間も相変わらずあり
そして今度は
人に会うことも少なくなってきました。
そこで思ったのは
人間関係やまわりの問題が
全部中途半端であることに
気付きました。
なのでいったんリセットします。
ピアノ休会した。
彼氏さんとも距離をおいた。
２月に入ってた遊びの予定も断った。
彼氏さんは待ってくれるといった。
ほんとにありがたかった
信じたいと思ったし
わたしは押しに弱いと思った 笑
申しわけないけど
いまはその気持ちより
自分と向き合うことにします。
人に流されやすいから
まず
自分はどうしたいのか
考えます。
そして
出口が見えたら
まあ元に戻します。
２か月で足りるかなあ
それに
何もしたくなさすぎる 笑
とりあえず重い腰をあげます
ただひたすら。
お金がほしい。
お金がほしいって
言いたくないよね～
でも
悪くないと思えてきた。
そのくらい
お金は大事よ～
いや。
一番大事なのは人ね。
十分。
それはもう十分
ありがたいから。
次は自分が
行動しなきゃ、
お金がほしい。
ということで、
今はやりの
登録制バイト
しよっかな。
卒業するまでは
アンケートモニターみなおそっ
