with_ laugh -18ページ目
明日伝えます。
急かな？？
だけどすごくいいタイミングな気がして。
一度決めたら
あと早いです。
この前は
ちゃんと自分の思いさらけ出せなかった。
さらけ出せるほど
自分に自信がないんです。
でも
ちゃんとへたっぴでも
みじめでも
ちゃんと伝えなきゃ。
こんなにも
分かってほしいって
人に出会えたの
初めてだなあ。
だから気持ちの整理のためにも
ここに思いのたけぶちまけようと思います。
なんども辞めることは
踏みとどまったんです。
本当に居心地がよかったし
成長もあったから。
ここでもさらなる成長があるんじゃないかって
ここでの出会いを大切にしたいって
思ってなんども
ここにいる覚悟を決めてました。
だけど
いまの年齢だったら
もっともっと
できること
あるような気がして。
覚悟を決めても
そんな風にして
相変わらずぶれぶれの
自分がいました。
みんなの話聞いて
すごく羨ましいって思った。
わたしは本当に空っぽだった。
１９年間生きてきて
あいかわらずからっぽだった。
きっとちゃんと向かえてたら
こんなに迷うこともないんだよなって。
だからいっそのこと
新しく踏み出したくなりました。
この前
ちゃんとみんな
自分自身のこと
さらけだしてたのに
わたしはそれができなかった。
守ることしかできなくて。
そういうとこは
変わってないんだなって思って
かけもちもして
頑張ってたけど
まだまだ成長しきれてないって思って
悲しかったです。
でもこんな風に踏み切ったのは
あの人の言葉が決定打だったかな。
その一言で
揺らいでる自分に気づいて
あああ
ここに居る意味が
私の中で変わってきてるんだなって思って
いつのまにか
すごく左右されてた
自分の意志ではなくって
あなたのためになってた。
あなたの願いが
わたしの願いになってた
こんなんじゃ
覚悟を決めるほどの意味はなくって
あああ
でも
一緒にお仕事していきたいのは事実で
ちゃんと区切りをつけることはできないのは
本当に悔しいです。
いまの自分の状態で
きれいな別れなんて
きっと許されてなくて
ただただ悲しいです。
ちょっと時間おいたら
だいぶ楽になった。
でもあの後
すぐにないてしまいたかった
いろいろ分かってしまって
何も変わってないこと
自分の現状がイタイこと
そして、
あああ
本当に好きなんだなって思ったよ。
遮ろうとしても
気持ちがとまらなかった
きっと今だけじゃなくて
７か月ずっとそうだったのに
気持ち抑えてました。
でも
もう限界かもって思った。
いちいちぶれまくりの自分で
きっとこのままだと
今に集中できないって思った。
このまま
何も伝えられずに
眺めているのは
つらいです
バーベキューのときもそうだったけど
結局ふみとどまったんだっけ、
この繰り返しだと
いい加減やばいです。
きょう
楽しい？
って聞かれた時
うまく答えられなかった
自分でも
分からなくなってた
きっと何カ月か前だったら
即答で
はい！楽しいです！！！
って言えてた
なんかもう
ここに居る意味は
違ってるのかもしれない。
でも
本当に出会えてよかった、
この７カ月、
貴方のために頑張ってたと言っても
過言ではないくらい
ずっと頼ってたし
ずっと見てたし
なにより、、、好きだった。
あのひとのことは
時間をかけて忘れていこうと
思います。
またきょうも朝。
嫌だけど新鮮で
いつもと違った気分でお仕事できて嬉しい♪
なにより人が楽しい＾＾
接しやすい←
明日の集まりに誘われてハッピーです！
にしても
新しく入ってくる人は
どうやら若者らしいです。
もう本当にどうしようかなって
感じです。
きっと
私の仕事のできなさが目立つんだろうな
って思って
だいぶ甘えてたから。
こんな日は来ないって
どこかで思ってたの、
そんなわけないのにね。
今後のこと考えて
お仕事とりくもう、っておもったけど
やっぱり不安定で。
わたしなんて
若い女の子ってことしか
とりえないから
埋もれちゃうんだろうなって思った。
今までは
新人扱いで見てもらってたけど
もうそんなこともない
でも
どうこう言っても仕方ないのは事実。
運命受け入れて
今できること精一杯やっていくだけ。
いろいろ考えてしまって
ネガティブちゃんだけど
結局そういう考えに立ち返ります。
もうあの人や
冷食のお兄さんに
声掛けてもらえないかもって思って
お客さんもこっち見てくれないんじゃないかなって、
どんだけ被害妄想なの 笑
でもありうるよ、
さみしいけど
ほんとにダメだったら
辞める覚悟で
明日は楽しも。
