明日伝えます。
急かな？？
だけどすごくいいタイミングな気がして。
一度決めたら
あと早いです。
この前は
ちゃんと自分の思いさらけ出せなかった。
さらけ出せるほど
自分に自信がないんです。
でも
ちゃんとへたっぴでも
みじめでも
ちゃんと伝えなきゃ。
こんなにも
分かってほしいって
人に出会えたの
初めてだなあ。
だから気持ちの整理のためにも
ここに思いのたけぶちまけようと思います。
なんども辞めることは
踏みとどまったんです。
本当に居心地がよかったし
成長もあったから。
ここでもさらなる成長があるんじゃないかって
ここでの出会いを大切にしたいって
思ってなんども
ここにいる覚悟を決めてました。
だけど
いまの年齢だったら
もっともっと
できること
あるような気がして。
覚悟を決めても
そんな風にして
相変わらずぶれぶれの
自分がいました。
みんなの話聞いて
すごく羨ましいって思った。
わたしは本当に空っぽだった。
１９年間生きてきて
あいかわらずからっぽだった。
きっとちゃんと向かえてたら
こんなに迷うこともないんだよなって。
だからいっそのこと
新しく踏み出したくなりました。
この前
ちゃんとみんな
自分自身のこと
さらけだしてたのに
わたしはそれができなかった。
守ることしかできなくて。
そういうとこは
変わってないんだなって思って
かけもちもして
頑張ってたけど
まだまだ成長しきれてないって思って
悲しかったです。
でもこんな風に踏み切ったのは
あの人の言葉が決定打だったかな。
その一言で
揺らいでる自分に気づいて
あああ
ここに居る意味が
私の中で変わってきてるんだなって思って
いつのまにか
すごく左右されてた
自分の意志ではなくって
あなたのためになってた。
あなたの願いが
わたしの願いになってた
こんなんじゃ
覚悟を決めるほどの意味はなくって
あああ
でも
一緒にお仕事していきたいのは事実で
ちゃんと区切りをつけることはできないのは
本当に悔しいです。
いまの自分の状態で
きれいな別れなんて
きっと許されてなくて
ただただ悲しいです。