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久々だからね。
続けて記事を上げちゃう。
今度は恋愛について。
６年弱付き合ってきた彼と正式に別れたのが２ヶ月半くらい前。
結婚のタイミングも逃してだらだらと、恋人っていうよりも家族って感覚になってしまったことがきっかけなのかな。
２～３ヶ月マトモに連絡を取らない、会わないなんて普通だったから、正直別れた実感もなかった。
ただ、何ていうのかな、精神的に不安定。
やっぱり、何があっても味方でいてくれるのがわかっていたから。
わたしが弱っているとき、しんどいとき、何も言わないでそばにいてくれる人だったの。
いつだって同じ温度で、いつだって同じ速度で、本当にフラットな人だった。
わたしに引きずられて落ちることもなければ、わたしにつられて妙なハイテンションになることもなくて。
だから、一緒にいて凄く落ち着いたし楽だった。
仕事のこともそうだし、何だか色々と些細なことを考えたり悩んだりして、初めて「あ、別れたんだ」って
実感した。
元々、超絶ネガティブかつ考えだしたら止まらないわたし。
何でも最悪のパターンばっかり考えてしまうからたちが悪くて。
挙げ句に、卑屈なまでに自分に自信がなくて、なのに極度の完璧主義で、だから余計に自分が大っ嫌いっていうトコトンめんどくさいタイプ。
久々に、「あの頃」に戻った感覚に陥って焦った。
頭と心と身体がバラバラで、自分の意識が何処にいるのかさえ曖昧。
感情は傷ついて落ち込んでいるんだけど、頭は物凄く冷静で「バカみたい」って思っていたり。
身体は如実にダメージを受けていて、疲労が溜まる一方。
感情は一回落ち込んでも、何かきっかけがあれば異様なまでに復活。まさに躁鬱状態。
解離まではいっていないから大丈夫だとは思うんだ。
時計を見る癖は相変わらずだけど、時間が飛んでてビビることはないし。
最後に時間をなくしたのは、レイノオシゴトで何かをやらかしてしまったらしいっていうあの日かな？
結果としては、クビになって良かったんだけどね。
さて。恋愛。
６月に知り合っためちゃくちゃタイプのカレとの関係は相変わらず継続中。
でも、どうなんだろ。
このわたしが、珍しくのめりこんでしまった相手。
出会いがイベント、そんなところで知り合った人を好きになるなんてあり得ないことだったのに。
ホントは、「タイプなカレと知り合って仲良くなって盛り上がってる」状態に舞い上がって好きだって錯覚していただけなのかもしれないけどね。
でも、今までのオトコの人とは違うことばっかりで、持ち前のネガティブ思考に拍車がかかってばっかり。
カレのことをよくわかっていない部分がまだまだ多い訳で。
これまでどんな付き合い方をしているのかわからないから、自分が本当に彼女なのか遊びなのかわからないし。
付き合っている子が他にもいるのかもしれないし、付き合ってなくても相変わらずイベントに参加しては色んな女の子と寝るような人なのかもしれない。
土曜日の夜、カレの仕事終わりで待ち合わせてごはん、ホテルに泊まって日曜日デート。
わたしが日曜日の夕飯を家で食べたいから、そのくらいの時間にバイバイ。
パターン化したデートも、遊びの刻印を押されているようだし。
「色々聞かれたりいじられるのがめんどうだから」って理由で、わたしと付き合ってるってことを会社の人には言わないって宣言も、まさに非・本命って感じだったし。
少し前に、それを言ったら笑ってたけど。
そして、カレに合わせて、わたしも友達には彼氏がいるって言ってないって言ったら驚いてたけど。
セックスの時、異常に部屋を暗くしたがったり、お風呂があんまり好きじゃないからって一緒に入ってくれないし。
そうゆうのも、何かこれまでの人と全然違うから、あれこれ考えちゃう。
「あー、わたしのこと見たくないのかなー」とか「わたしだって認識したら出来ないのかなー」とか。
そうすると益々自信喪失。
メールなんてマメじゃないけど、何かしら話題つくって送らないとこの関係すら失うんじゃないかって必死になってみても、わたしからのメールが当たり前になっていて内容も忘れられていたり。
かと思ったら、「心配だったから」って電話をしてくれたり。
まぁ、それも、「あ、やべ。まぁちょっと優しくしときゃすぐ俺に夢中になるか」っていう策なのかもしれないけどね。
立て続けにごはんとかホテルとかデート代をカレが出してくれてたから、ある時ホテル代を払ったら
「ホテル代は払わせたくない。ホテル代は俺が出すから、そんなに気にするならごはん代出して」って言われたのね。
そうゆうとこで、セフレ扱いって訳じゃないのかなー？って思いたくなったり。
あと、めんどくさいことを嫌がらないっていうか。
例えば、「何か不安になったりしてるならちゃんと言って。泣く時は俺の前で泣いて」とか言ってくれたりね。
一人でいるときに泣いててもわからないしどうにも出来ないけど、そばにいるときなら抱きしめられるから、って。
「メールが返ってこないとか、酔ってわたしが喜ぶようなことを言ってくれても全然覚えてない＝本心じゃなくてノリで言ってるだけだ、とかいちいち落ち込んでちゃ身がもたないから期待もしないし諦めてる」って言ったときも、「そうやってたら俺に対して無関心になっちゃうから嫌だ」とか言うしさ。
都合のいい女って思っていた方がラクだって思うけど、そうやってちょこちょこ期待したくなることを言うから厄介なんだよな。
ホント、わたしもバカだな。
ただ、ここ最近、予定が合わなくて。月１くらいでしか会えてないんだよね。
だからなのか、感情と意識がちぐはぐな状態が続いているからなのか、彼を失った不安定な状態に気付いてしまったからなのか、前の気持ちとは違うんだよね。
そりゃ、会っていない週末とかカレが何してるのか、とか気にならないっていったら嘘になるし、どうせ誰かを抱いてるんでしょ、って卑屈になったりもしてる。
でも、まぁ仕方ないかって思う。
来月のクリスマス、最早、恋人のためのイベントといっても間違いないようなものも、期待していない自分がいたりして。
所詮、都合のいい女なわたしは、「仕事だから」とか「友達と～」とかわっかりやすい理由をつけられるんだろうな、って思ってるんだよね。
そう思うと、会えないのもあって、感情より意識の方が強くなっていくのです。
会えるとしたら、最短で再来週末。
予定が合う時にゆっくり会いたい、と最初に言ったのはわたし。
だけど、「顔だけでも見たいから、平日ごはんでも」とか「泊まれなくても日曜日待ち合わせてデートしようよ」とか言ってくれたら少しは自信持てるのに、なんて思ったりもする訳で。
我ながら、本当にめんどくさいな。。
あーあ、やだやだ。こんな状態、精神衛生上、良くないよ。
良い歳して何やってんだか。
わーお、またしても久々。
大して何もないけど、小さなあれこれは幾つかあったりなかったり。
とりあえず、仕事のこと。
経営不振なんですって、うちの会社。
それでさ、なんと、従業員の２／３を定員にした「希望退職者募集」が始まったのです。
業界内じゃ、結構大手だし良くも悪くも名の知れた会社なんだけれども。
人件費削減で、赤字解消なんて不可能なのに。
無駄金の原因は、全然別のところにあるのにね。
そんな訳で、まぁ、辞めざるを得ないのかなーってのが最初の感想。
条件は飛びつきたくなるような魅力的なものではないけれど、まぁ、これ以上になることはないだろうなって気はするし。
残ったところで、仕事量は増えるけど減給、そしてボーナスもないんだろうし。
……ありえない。
正直、そんなに会社に愛情は持っていません。
とりあえず、希望を出して次を探すかーって思っていたら、上司から呼び出し。
個別面談は来週からの筈だし、一足先に「辞めて貰わないといけなくなって」的なお話かなーと思っていたら、全然違くて。
結論から言うと、まぁ、色々条件は出されると思うけれど、それに屈せず残って欲しい、とのこと。
んー、正直びっくりしたよ。
でも、居なくなったら困る＝多少は仕事を認めてくれているのかなって思うから嬉しかった。
ただねー、やっぱりノーボーナスとか、減給の可能性とか。
そもそも、現在契約社員のわたしは、次回契約時に更新出来るかの可能性も未知数な訳で。
「(諸々の条件を含めても)強制は出来ないけど、残って欲しい」って言葉で激しく揺れています。
両親に相談したら、そう言ってくれるなら残れば？とのこと。
万が一、倒産だったり会社を畳むにしても、その過程を見られることなんてそうないんだから、良い経験になるんじゃないの？だって。
そりゃ、転職族だったわたしとしては、出来ればなるべく長く同じ会社で働き続けたいって気持ちもあるけれど。
ただねー、やっぱり収入面の条件って大事なんだよね。
いくら実家暮らしだといっても。
最近、一人暮らしも視野にいれていたし。オカネも貯めたいし。
あとは、残ったとしても、雰囲気が嫌だなーってのもあってね。
今でさえそうなのに。
ぎりぎりまで悩もうとは思うけど、憂鬱の種です。