のんびり過ごしたけれど気持ちは晴れない。
昨日、コンフィデンスマンJPプリンセス編を観に行った。
画面の三浦春馬さんは、長澤まさみさんが言っていたとおりキラキラしていた。
自分も生きているのが辛いのに、なんであんなに素敵な人が・・と死を悼んでいる。
でも、分かる気もする。
自己肯定感が低く、責任感が強くて優しすぎる人のようだった。
もう、頑張れない。
今、やらないとまた苦しい日々が続く。
そういう気持ちだったんじゃないかと。
私も、この4日間何度もそういうことを考えた。
三浦さんについては、推察でしかないですけどね。
今日は子どもが帰ってくるので、部屋を掃除した。
そして、HULUなど観ている。
さっき、ふと思ったこと。
子どもがいないと笑うことがないなって。
猫がいると、愛おしい気持ちにはなるけど、笑うことはない。
どこかへ行こうという気持ちにも、なかなかならない。
ご飯だってそのへんにあるもので済ませる。
子どもの存在が私の生活に、彩を与えてくれてるんだな。
オリンピックが開催されるはずだった今年、7月の4連休。
子どもは、父親のところに行ってもらった。
うちにいてもゲームしてるだけだしね。。
子どもは今週も全然学校に行けなかった。
私は、三浦春馬さんの死から、まだ立ち直れずにいる。
すごくファンだったわけではないけれど
色々な作品を観るたびに歌や演技の才能にあふれる、素敵な俳優さんだったんだなと思い知り、心がキュッとなる。
なんか4連休だけど全然心が休まらない。
癒しは猫ちゃんだけだな。
私はもう何十年も病気を抱えてるし
正直、生きているのが辛いって気持ちを抱えながらずっと過ごしている。
子どもは学校が嫌で、死にたいって泣く。
自分も含めてみんなが学校では自己中で、イライラが止まらないのだそうだ。
昨晩も2人で泣いた。
生きていたくない。
って、色々話した。
産んでごめん。
私のために来てくれたんだろうと思うけど。
後、何年頑張ればいいんだろう。
子どもには
「大人になったら楽しい未来が待ってるかもしれないからね、そういう人いっぱいいるよ」と言い聞かせた。
今週、元夫と話をした。
子どもを引き取りたいってこと。
私は、その方が良い面もあるのかもしれないけど、一人になる決心がつかない。
それと、不登校気味な子どもの心に寄り添ってもらえるかが心配 と伝えた。
とても優しく話してくれて、ずっとそうだったら今こうはなっていなかったのに、と思うけど・・仕方のないことだ。
私からは、もっと頻繁に子どもを泊りに行かせるのでどうか と、提案した。
「私は何度もパパのとこに行ったら？って言ったことあるよ。でも、行きたがらないんだよ」と言ったことで、少しパパの気持ちが変わったのを感じた。子どもが嫌がってることなど、思いもよらなかったんだろうと思う。
最後に、パパの弟さんがもう長くないから、いきなり子どもを呼び出すかもしれない と言われた。
弟さんはパパと違って温和で人への差別も無く、とても良い人なのだ。
パパの家族の中でもお母さんと弟さんは大好きだった。
「もしそうなったら、黒のフォーマルがいるのかな」と、ネットで検索していたら涙が出てきた。
あんな良い人がなんでこんなに早く・・・・
去年の暮れあたりに長い入院をしたことを聞いて、もしかしたらって気持ちはあったけど、本当に辛い。
奇跡というものがあるならば、起きてくれたらいいのに。
そして、まだ起きてもいないことなので、フォーマルを探すのは中断した。
