久しぶりにアメブロ覗いた！
このブログ誰か見てくれているかはわからないけど、
他にはきだすところがないからここに書いてみる。
彼と別れてもう１カ月。
早いのかな。
遅いのかな。
１カ月の間泣かなかった日のが少なくて
これは夢なんじゃないかって
夢であってほしいと何度も思った。
別れていろんなこと気付けて
いろんな人に助けてもらって
別れた意味を少しずつ感じてた
９年間一緒にいて
私は彼のために何をしてあげられてたんだろうって
後悔しか残らず自分責めまくった。
ほんとに朝を迎えるのが怖かった。
ずっと目さめないでほしいって本気で願った
けどこれが現実で
絶対戻れるっていう自信もいつの間にかなくなって
もう一か月。
９年記念日にライブとお祝いをかねて
神戸に行く約束を夏前からしてた。
私が頑張れば
神戸いけば戻れるって最初は思ってたから
行ってほしいってお願いした
彼もずっと楽しみにしていた旅行だったからいってくれるといった
そしてその日がついに来てしまい
久々に会えた
いろんな話して
自然でいられた
ライブも騒いだり
思い出の曲きいて号泣しちゃったり
旅行中は付き合ってるときと何も変わらなくて
ほんとに楽しくて、
最初は手もつないでくれなかったけど
ライブ終わってからはしっかりつないでくれた
戻れるの？って思ったけど
神戸限定だった。
いつもと何もかわらないのに
違うのは栃木に戻ったら本当に終わるということ。
写真だって一人ずつしかとれないし、
辛かった・・・
もうすぐ終わるって思うと
涙でちゃうし、
帰りの飛行機、電車で
いつも通り二人で音楽聴いて
何聞いても泣いて
飛行機の中でみた夜景はほんとに綺麗だったのに
涙でっぱなし
声殺して泣いて泣いて苦しくて・・・
隣をみればときどき涙流してくれてた
別れがつらいなら別れないでって思っても
気持ちがないと戻れない
彼にはもう私に好きって気持ちがない。
スキって何なんだろうってこの一カ月考えた
大切で支えたくて
喧嘩したって離れないって思ってた
結婚だってあと１年ていってくれてたのに・・・
どこからおかしくなってきたのかな
何も変わらずやってきたつもりだった。
それがいけなかったのかな
当たり前の存在で
将来のこといっぱい話してきたのに
やきもちなんてやかなきゃよかった？
もっともっと笑えばよかった？
もっと素直に何でも伝えたらよかった？
どうしたら彼と幸せになれたのかな
他の人と幸せになれるのかな。
別れてよかったって心から思える日がくるのかな。
彼も幸せになれるのかな
９年一緒にいて結婚できなかったのはそれまでだったんかもしれない
そう周りは言うけど
うちらは恋愛ごっこだったのか・・・
次の子は少し一緒にいただけで結婚できちゃうのかな
いろんなこと乗り越えて
寂しくても我慢してきたときだってある。
辛いときも支え合ってきた
けど一緒にいられない。
何のためだったんだろう９年間って・・・
あとどれくらい泣いたらいいんだろう