ｶﾅﾀﾞにも入道雲は出る。

ﾋﾞｻﾞの発行が通常よりも遅れたりなんだりして、結局出発日をずらすという事態になりましたが
無事に到着してもう2か月が経とうとしています。

今、いいな、と思っているﾊﾞｲﾄの面接が2つあるんですけど
まさかの月曜日にﾀﾞﾌﾞﾙﾌﾞｯｷﾝｸﾞっていう悩ましい事になり
連日の就職活動でもうげんなりしていた私は、今日はのんびり過ごすことにしました。

でも、食料が底をつきそうだったので、今日もMetrotownに買い出しです。
Metrotownは日本でいうｲｵ〇的な感じでたくさんお店が入っており
老若男女、安いものから高いものまで何でも揃う感じです。
お金のない私はいつもCanadian super store買い物します。
食料は約$10買って終了。
ちなみに、ﾊﾟﾝとﾌﾞﾄﾞｳとﾚﾀｽとｴﾘﾝｷﾞです。

帰り道に面白いものを発見したのでご紹介

きっと要らなくなったんでしょうね。

あとタイトルにも書いた入道雲
 
ｶﾅﾀﾞに来て暑い日が続いています。
5月6月に毎日降っていた雨どこへ行ったんでしょう。
友達とこっちは入道雲ってないよねー
って話をしていたのですが、今日発見!!

でも、夕立はありません。
私の地元では夏、毎日のように夕立があるので、何か変な感じです。


今日は家の裏でやっているGREEK　FESTIVALの最終日でした。
かれこれ1週間続いてましたが、いざ終わるとなるとなんか寂しいです。
窓を開けてもあの陽気な音楽は明日から聞こえてこない･･･。
写真はGYRO　DINNERという料理
並んでる時に奥さんが日本人だというGREEKのおじさんにおススメされたやつです。
美味しかったです(・´∀｀・)

明日は、ﾊﾞｲﾄのｲﾝﾀﾋﾞｭｰ兼ﾄﾗｲｱﾙがあるので、頑張ります!!
あー･･･そして部屋の電気切れた!!
ｵｰﾅｰに交換してもらわないと。

ではでは*

visionはしっかりと

2012.9.22

今日は新宿まで行ってワークショップに参加してきました。
内容は、近々、1年以内には海外へ渡航する人が、海外経験を無駄にしないために心構えを学ぶという感じ。
あたしが選んだこの会社は、帰ってきてからの就職活動などにもｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれることもあって、こういうのを無料で受けさせてくれるのです。

時間は12時～17時とかなりがっちりでした。
けど、面白かったです。

この会社を使って海外に行こうとしている人に会う機会ってめったにないのですが、
今日は20名くらい参加してて、他の人の話も聞けたし、交流できたし。
同じ目標を持つ人が集まるとどうしても心地よくて楽しい。

先に自分の市場価値が分かるﾃｽﾄをネット上で受けておいて、
その結果を見ながら進めていくんですが、
まぁ、それを見ると自分はどういう性格で、社会という市場において何が不足しているのか、というのが結構きちんと分かるわけで
それを基に海外生活で目標を立てやすくしましょうね、というわけです。

私の席には守り型のﾘｰﾀﾞｰﾀｲﾌﾟと書かれたファイルがありました。
最初は今日の日本の経済状況と企業が求める人材についてとか、
グローバル人材についての話。

次に自分の人材力の把握。
私が一番優れてるのは「マネジメント能力」で、弱いのは「パソコン活用能力」だそう。
パソコンの技術は勉強すれば何とかなるからちょっと安心。
ちなみに次に悪かったのが「異文化適応能力」っていうね。

マネジメント能力は他に比べてってだけで、別に飛び抜けてよいわけではないので、慎重に。
総合評価は一般職レベル。
最下位ﾗﾝｸ。
「あなたは21世紀のビジネスマンとして必要不可欠なコアスキルがやや不足しています。」だそうです。
凹む。

また、パーソナリティの結果を見ると、本当に私は典型的なthe日本人なんだなと。
「日本人の特徴として、こことここの数値が高い方が多いようです。」
って言われたところの数値、しっかり平均より高めをキープしてました。
そして、点数化したグラフを見てみると、

ほぼ、「尽くし型」と同じ形してました。
これまた、日本人に多い型なのだとか。

ここで分かる自分が過度なｽﾄﾚｽを受けたときにどうなるか、というのが当たってて勉強になった。
ｽﾄﾚｽって、自分に不利な状況とか上手く事が進まない状況下ってことですが
①余計なおせっかいを焼いたり、干渉しすぎたり、甘やかしすぎたり、押し付けがましくなったり。
②おどおどして消極的になったり、リーダーに依存的になったり、恨みがましくなったり、自分の殻に閉じこもったり
するんですよ、私。

①もそうなのですが、②は本当にそのまんまで、痛いところを突かれたなという感じでした。
どうしたら直るのか･･･

ちなみに①の長所面は面倒見がよかったり、受容の心があったり、思いやりがある
②の長所面は相手の意見に柔軟、我慢強い、強調的で素直、注意深く慎重
なので、良いところは残しつつ、ｽﾄﾚｽを受けた時に悪くならないように補正していく必要があると思いました。

そんなこんなで、今日お話してくれた担当の方の楽しい海外エピソードなども聞きつつ、
自分のvisionを紙にまとめてみました。

語学学校では絶対積極的に発言！
ホストファミリーには積極的に絡む！
日本人レストランとかでも英語力一人前になるまでは理想は置いといてとにかく仕事する！
そしてお金を貯める！
外国人とルームシェアする！
何か一つは資格の勉強する！
ヨーロッパの方までラウンドする！

で、自分に自信を持てる自分になる！！

最近、海外生活のことばかり考えてて、何で行くのかって忘れてたけど、

いつも他人の意見に従っちゃう自分とか
自分の意見を自信持って言えない自分とか
あれしちゃダメ、これしちゃダメ、っていい子でいようとする自分とか
挑戦する前に諦めちゃってる自分とか
既成概念に縛られまくってる自分とか
人の顔色ばっかり伺ってる自分とか
本気になれない自分とか
やりたい仕事が分かんない自分とか

25年生きてきた中で色々あって
そういう変な殻に包まれて大きくなっちゃって
もう手もつけられなくなっちゃった自分が一瞬見えたから
こわくなって
変わりたいって強く思って
でもこのままぢゃ変われないって思って

本当にやってみたいこととか
本当とはずっとやってみたかったこととか
やらなきゃって思って

それが海外で生活することだったんだと。


語学力は確かに欲しい
帰国して仕事も就かなきゃ生活していけないし
そういうことも最低限考えなきゃだし
大事なんだけど

でも本当は海外に行って
色んな生き方してる人にたくさん会って

たぶんあたしは、強くなりたいんだ

planはしっかり立てるにこしたことないし、得られるものは得てくる貪欲さは忘れずに
でも、そういうことからも全部解放されて
ただただ理由も無く好きな外国の生活を心から楽しんで来たいとも思う。


結局あいまいで、タイトルに反するまとめになったけど
今はいっかｗ

オリエンテーション１

2012.9.20

今日は申し込み後のオリエンテーションというものに参加してきました。
一通り今後の流れを聞いて、いつ頃どんなことをしたらいいのかがざっくり分かった気がします。

始めて英会話のレッスンも予約してみた。
初級だというけど、本当に話せないんだが･･･大丈夫かな。
まぁ、出てみない事には始まらないので、よし。

私は前回の申し込み時に滞りなく手続きをしたので、45分程度の説明で終わった。
せっかくなのでオフィスで渡航先についての情報を集めようと、とりあえず私の旅の聖書“地球の歩き方”を手に取った。

渡航先として考えているのはカナダ。
オフィスがあるのはトロントかバンクーバーなので、とりあえずこの2択。
慣れてきたら他の都市に移動もいいかもだけど、最初はオフィスに近いほうがいい。

バンクーバーは日本人が多いというので、当初はトロントにしようと思っていたのですが、トロントってめっちゃ寒いみたい。
1月2月の最高気温がﾏｲﾅｽ1℃とか･･･ただでさえ、あたしは寒いのが苦手なのに大丈夫なんだろうか。

自転車とかで移動したいと考えていたし、雪めんどうだし、寒いとそれだけで動けなくなるから、バンクーバーのほうがいいのかなとか。
トロントと比べるとバンクーバーの方が寒くならないみたい。
雨は多いらしいけど、道が凍るよりはいい。
それにバンクーバーの方が街中も何だか明るい気がするし、楽しそうな気がするのです。

んー、でも、トロントもね、いい所がたくさんあって。
まず、ニューヨークが近いでしょ、ケベック州が近いでしょ、ナイアガラが近いでしょ。
しかも、日本人の割合が少ないらしいのです。
バンクーバーがアジア系多いのに比べて、トロントは本当にいろんな人種が暮らしているのだとか。

もうちょっとリサーチが必要ですね。
今日は“地球の歩き方”のカナダ東部を読んだから、次はバンクーバーの載ってるカナダ西部を読破して考えようと思います。
あ、あと、トロントにはいろんな国のお店があるのが有名みたい。
所謂～街、中華街とかｲﾀﾘｱ街とか韓国街とか。
たくさんあって、本格的で美味しいのだとか。
食には困らないみたいです。
しかも、バンクーバーよりその辺の物価は安いという情報もあります。

カナダのバンクーバーとトロント両方行った人の話を聞くと、トロントをあげる人のほうが多い気がします。
でも、そういう人って大概最初にバンクーバー行ってるみたい。


こうやって色々調べてると頭の中が海外一色になって楽しい。
ふと我に返れば明日からの仕事が胸を締め付ける･･･けど、
でも、ちゃんとやろう。
やりきること、それが最低限の礼儀。


あー、待っててね、ノートルダム教会ー！

スタートライン

2012.8.31

「あの、明日申し込みに伺いたいのですが･･･」

仕事中のオフィスを抜け出し
先日、やっと決意をしたあたしはこっそり電話をかけていた
ワーホリをサポートしてくれる会社だ


「すみませんが、明日はちょっと･･･本日であれば対応できるのですが･･･」

ああ、タイミングって上手くいかない
「今日は私も仕事なので･･･」

と、断ろうとしたが
いやいやこあたしの性格だとこで行かなかったら、またずるずる申し込みが遅くなってしまう
行くって決めたんだし、もう先延ばせない


「今日は何時までやっていますか？」

「22時までです。」

「分かりました。ぎりぎりになってしまうかもしれませんが、行きますのでよろしくお願いします。」

****


あたしは終わらない仕事を無理やり終わりにして申込金を取りに家に帰った
なけなしの金を抱えてあたしがｻﾎﾟｰﾄ会社に滑り込んだのは
約束の22時3分前だった

「すみません、やはり遅くなってしまって・・・」

汗だくで入り口に立つあたしをおそらく語学レッスンを終えた数名の男女がいぶかしげに見ていた
この人たちがそのうち目標を同じくする同志としてあたしと支えあうようになるﾒﾝﾊﾞｰになるのだろうか
そんなことを考えた

担当の人に通されテーブルにつく
こんな遅い時間あたしが仕事する側だったら嫌な顔一つでもしてしまいそうなものだが
座った男性は「いいんですよ、実際営業は23時までくらいやってるんですから」
と人懐っこい笑顔を見せた

手続きはスムーズに行われた
ﾎｰﾑｽﾃｲ先を探すのに参考とする用紙には必ず“趣味を書くこと”と注意書きがしてあった
なんだかワクワクする

一生懸命、それこそ身を削る思いで毎月貯めているワーホリ資金
そのうちの一部が支払われることになった


私の選んだｻﾎﾟｰﾄ会社はｻﾎﾟｰﾄの手数料が高いことで有名
あんまり何社も見たわけではないけれど
英語力も無いのに身一つで飛び出す私は自信がないのでここにしてしまった
金さえ払えば手厚いサポートが受けられる
金なら何とかなる（いや、何とかする！）
危険な目に遭ってしまっては元も子もない

数枚の書類に名前や住所や生年月日や親の名前を何度も書いた
判子も押した
胸が高鳴っていた
まだ一歩も踏み出してないのに
私の目の前には確かに道が浮かび上がった

「今日は記念日ですね」
書類を書き終えると、手続きを担当した男性はまたあの人懐っこい笑顔でさらりと言った

そんな言葉を口にすればみんな喜ぶと知っているのだろうか
それでもいい
何人もの人がこの言葉で同じように嬉しがってたとしても
今あたしが嬉しかったこの気持ちは
あたしだけのもの


描いていた未来にようやく足を踏み入れた気がした
今までは宙に浮かんでいた夢と同じ世界にあたしはいる

あとは出会うだけ

巡礼の旅2（in京都）

2012.7.31

「仕事終わらなーい！でも、すみません、時間がないんで、お先失礼します！」

終わらない仕事を今日も華麗に机の隅に山積みにして、私は珍しく帰り際私服に着替えていた。
ショルダーの鞄に少し大きめの手提げ鞄には１泊分の着替え。

余裕をもって出たいと思っているのに、やっぱりいつもギリギリ。
でも、遅刻はしない。

猛スピードで駆け抜けて、電車に飛び乗り新宿へ。
待ち合わせの友達とは割とすぐ合流できた。
私は夜行ﾊﾞｽの乗り場の地図を必死で眺め、ちょっと迷ったが時間にはかなり余裕をもって夜行バスの集合場所へ到着した。

そう、今日は弾丸京都大阪の旅ー(*ﾉ´Д`)ﾉ


旅のお供は毎度おなじみMichiである。
Michiは前職の同期。
何でも話せるし、どこにでも付いていってくれるし、超アバウトでも文句言わないし、どんな飲み会にも来てくれ、どんな人とも仲良くできるすごい奴なのです。

この弾丸ﾂｱｰの目的は観光ではない。
観光は二の次。
ﾒｲﾝは占いとyosaである。

会いに行くのはこれまた前職でお世話になった先輩。
去年もちょうど同じ頃に先輩の家にお邪魔し、その時に今回ﾒｲﾝでお会いしたい占い師の先輩に出会った。
その時は悩みもなく大してちゃんと占ってもらわなかったが、今回ばかりは神の意見も聞きたい！
ということで、急遽、夜行ﾊﾞｽをとり、じゃらんでﾎﾃﾙをとり、先輩にアポをとり･･･それ以外は必殺ﾉｰﾌﾟﾗﾝの弾丸ﾂｱｰを企画。

先輩は京都でﾏｯｻｰｼﾞ店をしている。
そこで占いの先輩にも来て貰い、yosaにも入れてもらい心と身体をﾘﾌﾚｯｼｭ。
ﾜｰﾎﾘへの助言も頂こうという流れ。

生まれて初めて乗る夜行ﾊﾞｽは、リクライニングシートにしてもとにかく寝れるものではなかったが、まぁ、安いから良し。

朝6時、京都駅着。
清々しい朝の空気と、ﾏｯｸしか開いてない駅の中。

ﾏｯｸで腹ごしらえして、7時近くになり、開き始めた案内所で観光のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂戴。
先輩との約束は午後なので、それまでは京都観光決行です。

嵐山の方を回り、念願の竹林と渡月橋へ。
Michi が見たことがないというので金閣寺も。

あっという間に約束の時間。
京都駅から程近い四条河原に先輩の店はあった。

疲れていたのと寝不足でyosaはかなり身体にこたえた。
そんなyosa中、頭が朦朧としながらタロットであたしの守護神様と会話。

前見てもらった時もそうだったんだけど、私は割と自分の守護神様と良く話し合いができているようで
守護神様のｱﾄﾞﾊﾞｲｽと、私の行動が一致していることが多い。
今回もそんな感じだった。
出発の時期も、今年決めたことも、さして問題は無いらしかった。

本当は、当時まだ元彼と付き合ってるときに、彼か海外かどっちを取るべきかを悩んでいて
自分の心の声が分からなくなったから、タロットで聴いてみたいと思ったのがこの弾丸ﾂｱｰのきっかけ。
でも今となってはその最大の悩み事も、解消していたわけだ。

仕事とか社会人に疲れて自暴自棄になってたとこもあって
今回思い切って決断した海外逃亡は、本当に善いのかどうか不安だった。
もちろん、自分で決めたことに責任は持つつもりでいる。
でも、あまりに盲目になっているとしたら･･･
そんな不安で一歩が踏み出せずにいる。

教授や守護神様、友達･･･信頼できる友達にはこの計画を打ち明けた。
もし、私に何かいけないことがあるなら教えて欲しかった。
自分で自分の気持ちが分からなくなって、判断に自信がもてないでいたから。
自分でも見失っている大切な何かを、教えてくれるんぢゃないかって思った。

でも、やっぱり誰も反対する人はいなかった。
あたしのことをみんな良く分かってるから。
あたしが決めたことはそう簡単に曲げない頑固者だってこと。

悩みが無い時にこそ、占いに訪れる人もいるのだという。
そういう時、本当に聞きたいことが聞けるんだって。

あたしは今回、あたしを見守ってくれている誰かと
あたしのこれからについて再確認したような気分だった。
「うん、これで行こう。」
って、2人で向かい合って強く手を握ったんだと思う。

1日目の夜は、Michiと共通の友達と食事して、初めて京都の夜を歩いた。
綺麗な町並みだった。
思えば、修学旅行以外で来たことないから、夜なんて出歩けなかったしなぁ。

その日は疲れ果てて安いﾎﾃﾙでぐっすり就寝。



2日目

9時起床。笑

あたしたちは贅沢にも遅い朝を迎えた。
昨日のことでもう、あたしの気持ちは決まっていた。
あとはもうやるだけだ。

だから、今日はとことん観光！！

ということで、人生初の大阪へ。

分からないことだらけだけど、とりあえず駅のおじさん＆おばさんに聞く。
Michi が聞く聞く。

お得な切符は？
駅からの行き方は？
道頓堀は？
金券ショップは？

彼女の行動力にはあたしも脱帽です。

大阪城と、通天閣と、串焼きと、道頓堀と、たこ焼きと、水掛不動尊と
ざっくり見物。

次の日仕事のこともあり、早めに帰路に着きました。
帰りはリッチに新幹線。

新幹線で食べたシュウマイが美味でしたー


もう、思い悩むことは無い。
何かが吹っ切れた気がした。
友達ってありがたい。本当に。

Michiありがとー
ﾜｰﾎﾘ行ったら遊びに来てもらおう。

巡礼の旅（恩師との再会）

2012.6.7

今日は3年ぶりに私の恩師である、教授に会いに行った。

学祭などには卒業してからも何度か足を運んだことがあったが、研究室に行くのは卒業して以来のことだった。

もちろん、教授に会うのも。

教授は私にとって特別な存在だ。

いや、“私たち”にとってかもしれない。

私たちというのは教授のゼミ生のこと。

全員がそうだとは言わないけれど、少なくとも今でも私のよき理解者である同志は、教授に出会ったことで今の自分があると感じているのではないだろうか。

私にとって教授とは私を初めて海外へ連れ出してくれた人。

臆病者で決して一人では踏み出せなかった一歩を、教授は素敵な一歩にしてくれた。

本来ならこんな意気地なし見捨てられてしまうだろう。

だけど、教授はそんな私を許した。

そして、あたしは見事生まれて初めて踏みしめた海外の大地を、あたしが一番行きたかった国、イギリスにすることができた。

教授は変わり者だといわれている。

自分が思う“生徒のため”なら、身体を壊してでも指導に当たることができる強靭な精神力がある。

そして責任感。

自らの教育に常に自問自答を繰り返して、何度でも教育手法を変え、学生と向き合い、教育を施す努力を決して惜しまない。

自分を求めてくる学生の為に一番良いタイミングで今一番必要な言葉を与えるために。

懐かしの研究室にノックをして入る。

あの頃と同じ景色が広がって、そこに教授はいた。

あの頃と同じ空気をまとって。

仕事の話をした、これまでの仕事、今の仕事。

あたしが抱えている不満。

すでに文句たらたらな人間

つまり私のような人間には

今いる環境、つまり会社の本当の良し悪しを見極めるような客観的視点はない。

そんな目は持ち合わせていない。

「最低でも3年だよ。」

その言葉があたしに強く突き刺さった。
極端な発想に走りがちな私はロマンチストなパーフェクト主義者。

私が教授に会いに来た理由。

それは、こてんぱんにやっつけてほしかったからだ。

「そんな甘ったれた考えで浅はかなことやって、この社会で生きていけるとでも思ってるのか？」って痛い思いさせてほしかった。

だって、誰もあたしのこの“逃げ”みたいな壮大な冒険を口にする度、反対してくる人間がいない。

こんなに事が上手く進むなんて、恐すぎる。

あたしのこの偏った考えに一発渇でも入れてもらったら、目が覚めるかと期待していた。

だからあたしはそのことを正直に教授に話してみた。

公平さがほしかった。

自分の考えに。

「君がエスケープだということを回りはみんな分かっているからこそ、誰も反対しないんじゃないのか？だってエスケープだと分かっている以上、君を止めることなどできないだろう？もし止めてしまったら、君は精神的におかしくなるしかないからだ。」

･･･痛い。

そう、でも、この感じがほしかった。

恥ずかしくなった。

上手く行き過ぎて恐い、なんて思ってた自分が。

そうかみんなあたしのことを思うが故に厳しいこと言う人が一人もいなかったんだ。

納得。

やっぱり世間から見たら、今のあたしは“逃げ腰”なんだ。

それは分かってるつもりだった。

だから、誰もあたしに対してそれは“逃げ”だと責め立てる人間がいないことに恐怖を覚えて教授を頼ってきたのだ。

“逃げ”だと思われたくなかったし、“逃げ”にはしたくなかった。

だから“逃げ”にならないために、理由を探していた。

ただ旅行で行くのではないのだと。

だから、絶対勉強に励もうということだけは強く思っている。

でも、教授の前だとやっぱり弱気になってつい口走ってしまった。

「でも、せっかくいかせてもらうので無駄にしないように色々と頑張ってきたいと思っています。」

「“逃げ”にしないためには、嘘でもいいから、格好良いこというんだよ。“無駄にしないようになんて”学生の言葉だよ。あぁ、何てネガティブなんだろう。もっと格好良い言い方をしなくてはダメだ。
決して親なんかに“無駄にしないように”なんてネガティブな言葉言ってはいけないよ。
必ず、TOEIC800点取ってきますとか、何か一つでも必ず勝ち取ってくるって言う言葉を聞けば安心するじゃないか。
それが出来なかったら、君はいつまでたっても学生のままだ。社会人なんかなれないんだよ。
社会には本音と建前がある。」

ただただ回りを不安にさせて、何も掴めないような自信の無さを露呈して

それこそただの甘ったれなんだ

残していく人たちを心配にさせていくなんて、責任感が全然無いってことになる。

『何か格好良いこと言ってみなさい。』

『それをもっと格好良い言葉で言うとどうなる？』

これは教授に大学生時代からずっと言われてきたフレーズ。

でも、私を含め教授を唸らせるような格好良いことを言えた生徒はそうそういなかった。

「自分のビジョンに看板を立てるんだよ。そうしたら急に自分の意見に実体が出来、ゴールが見える。すると自分の経験を肉付けして、君にしか言えない主張になるんだ。」

まるで大学のゼミの時間みたいだ。

あたしは何にも成長していない。

教授の問いかけに言葉を失ったまま、しゃべれなくなる。

学生時代よりも言葉が出てこない。

確実に退化したあたしの脳みそに恐怖感を覚える。

何も言えず、教授を見ることも出来ないあたしに、教授は教えてくれる。

「例えば、外国を通して、日本の未来を知る。とかだ。」

こんな簡単そうな答えさえあたしには出せなかった。

聞けば簡単なように思う。

でも、自分では生み出すことが出来ない。

自分の能力の低さに打ちのめされて

やっぱりまだまだ考えが足りない

甘ったれの自分に気付けた。

涙も出たし、凹んだけど、教授はあたしの期待以上の効果をもたらしてくれた。

「それでもし、何もつかめずに帰ってきたとしても、僕は君を怒るようなタイプじゃないだろう。
いや、逆に何も得てこなかったほうがすごいと思うね。笑い飛ばしてあげるよ。
何も得てこれなかったその時は、また僕のところにおいで。
今度は何も得てこれなかったことを格好良くいう言い方を教えてあげるから。」

一生、教授には敵わない―。

優しくて、聡明で、広い世界に生きていて、厳しさも、嬉しさも、辛さも幸せも、全部知ってるんだ。

そして教授はただただ、自分のところに来る生徒へ無償の愛を注げる人。

この大学に来て本当によかったな。

忘れないために。

2012.5.30

****

今日、思い切って大学時代の恩師にﾒｰﾙをしてみました。

私は自分の中で6月中には最終決定をするつもりでした。

「行くか」　「行かないか」　を決める。

だから、あらゆる判断材料を手に入れておきたかった。

自分が選んだ選択にしっかり最後まで責任を持てるようにしなければならないと思っていました。

そうでなければ到底行ったところで何も得てはこれないだろうから。

そんなんなら行かないほうがいい。

今まで出会った人で、あたしを導いてくれそうな人の元へ、時間やお金がかかっても訪れることだと思っていました。

そしてその意見を聞くべきだと。

私はこの巡礼を終えて、それでも　「行く」　と選択できるのか、自分でも試してみたかった。

その一人目が教授。

私が大学時代に本当にお世話になった方。

私を初めて　「外国」　へ連れて行ってくれた人。

それも大好きな　「英国」　へ連れて行ってくれた人です。

ﾒｰﾙの返事はしばらく返って来ませんでした。

今日は前の会社の同期Michi とﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｯｼｭ人の友人が営むカレー屋さんに行ってきました。

ﾀﾞｲｴｯﾄしてたから久しぶりの米。笑

Michiに会うのも久しぶりでした。

食事中も悩みを打ち明けると、彼女は笑って、時に真剣にあたしの背中を押してくれる。

心強い子です。

私には教授の他にも会いに行きたい人がいました。

去年の夏、京都を訪れた時私をタロットで占ってくれた占い師の先輩です。

私の大好きな魔法使いみたいで密かに尊敬しています。

その時もMichiは一緒でした。

私がもう一度、この件で相談したいから一緒にその人に会いに行きたいので付き合って欲しいとお願いすると、Michiはすぐに快くokしてくれた。

基本的に彼女はそういう性格なのだけど。笑

家族や友達はこういう時すごくいい。

ちょっとやそっとのことでは離れたりしない安心感がある。

私のことを本気で考え、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれる。

ﾄﾞﾗｲな言い方をすれば、お互いに利害関係にないからだろうけど。

ただただあたしのことを想い、幸せを願ってくれる。

カレー屋の友達に

「英語の勉強は進んでるの？」

と聞かれて、「全然！」と答えている自分が情けなかった。

本当は今日は英語でずっと会話するぞ！なんて意気込みで来てたのに

（ﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｯｼｭの友達はあまり日本語が得意ではないので、たまに英語でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとる）

全然しゃべれなかった。

といっても、彼のお店は繁盛していて、その日は厨房に入りっぱなしだったこともあるんですけど。

今度は時間をずらして行こうと思いました。

そうすれば、会話の練習に付き合ってくれるだろう。

その後、MIchiと別れしばらくたった夕方。

気付かぬうちに教授から着信がありました。

留守電には　「早く会う機会を設けようと思うのでまたかける」　との伝言。

あー、3年ぶりに聞く懐かしい声だ。

あたしは大学時代、教授にすごく可愛がってもらっていたと思う。

それなのに卒業してから近況報告の一つもしていない。

親不孝ならぬ、“教授不孝者”です。

すぐに電話を掛け直しました。

その時は教授は電話に出ず凹んでいると、すぐに折り返しが来ました。

3年も連絡をしなかったことを詫び、何気ない挨拶を交わしたあと、教授がぽつりと言う。

「それにしても不思議だなぁ、何故かここ最近君の事が気になって考えていたんでね。」

「それはいわゆる、虫の知らせというやつでしょうか。」と私。

分かってる。

教授はきっといつもいろんな教え子のことを考えているんだろう。

そういう優しくて生真面目な人ですから。

だけどこんな風に言われると、まるで神様が会いに行けといってくれてるような気がしてしまう。

教授はすぐに時間をとってくれました。

約1週間後だー。

時間は15時から。

場所はあの本でごった返した研究室。

「卒業生が来ると私だって夕食ぐらいは奢ってあげたくなるものだからね。話す時間は1時間じゃ足りないだろう。他の生徒もくるかい？」

「そうですね、実は既に何人かに声はかけてありますので、みんな来たがるでしょう。」

「でも相談は一対一でないとできないから、他の子を呼ぶのは大体の話が終わった後がいいだろうね。」
「そうですね。」

「初めはちょっと馬鹿な話もしたいね。1時間半くらい紅茶でも飲みながら馬鹿な話をしたら、本題に入ろうか。」

「はい、では私は紅茶に合うお菓子を持ってお邪魔しますね。」

恩師とも思える大好きな教授に、3年も連絡を取らなかったのは何でなのか、自分でも分からない。

だけど、大きな決断に迷う時はどうしても教授の意見を聞かずにはいられないことは分かっていました。

こうなることも今となっては教授は分かってたんじゃないだろうかって、そんな気さえしてしまう。

あたしは誰かの意見を鵜呑みに出来るような性格ではありません。

だから意見を聞きに行っても頑固なのは悪いところです。

でもそれでいいんです。

寧ろ、その頑固を貫くことが出来るほどあたしの意思は確たるものなのか。

あたしはそれを自分で確かめたくて自分に巡礼の旅を課そうと思ったのです。

本当はあたしだってまだ恐い。

こんなに行きたい気持ちがあるのに、それでもまだ悩んでしまうのは何故なのか。

何て言われるだろう。

大ばか者だって言われるだろうか。

（教授は「僕は馬鹿な人は好きだよ」と言ってくれるが。）

電話しながら教授の生徒愛をひしひしと感じて、少し涙ぐんでたことは

あたしの嬉しさと感謝に溢れた声からは気付かれなかっただろう。