今日も生きた調子に乗って食べすぎた腹8分目って難しいよけど吐いてないし吐かない昔ほど食べられないのは歳なのか病気なのかどっちでもいいけどさもし私が入院とか手術ってなった時頼れる人が誰もいないのが悲しい一人っ子でもないのに不安や孤独は消えることないよそれなのに仕事辞めたくて辞めたくて勢いで「辞めます」と言いそうになるのを必死で我慢してる大人げなさすぎる私は4ぬ時どんなことを思うんだろう明日も頑張って生きなきゃね辛いことばかりだけど