私ばっかり損する…
」我慢や自分責めのループから
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「ちゃんとしなきゃ…」からの
劇的！脱出3ヵ月プログラム
以前書いたことが
あるかも知れませんが
我が家には週末になると
毎週のように
義妹が子連れでやってきます。
（ちなみに私はバイトで不在）
義妹と私は以前いざこざがあり
↓↓↓
更には
子供が奇声を上げて走り回り
それを義妹が大声で怒る
すると子供がますます暴れる
（いわゆる「判定受けてる子」）
という阿鼻叫喚な状態
正直、ブログを書いたりできる
環境ではないので
私はバイト後に
スタバで作業した後
夕方に帰宅するという習慣が
約4年続いています。
でね
最初は顔を合わせなきゃ
何とかなるかなぁーと
思ってたのですが
ぶっちゃけ
毎週のように来られると
「また？！」
ってなるんですよ。
「こっちがバイトでいないからって
調子こいてんじゃねーよ！ 
」
「私だって疲れて
早く帰りたい時もあるのに！ 
」
「何でこの家の住人である私が
我慢して、嫁に行った義妹が
デカい顔して居座る訳？ 
」
そうやって
溜まったイライラを旦那にぶつけて
夫婦喧嘩に発展
というのを繰り返してきました。
さすがにこれじゃいかんなぁ。
こんだけモヤモヤするのは
自分の中にまだ未消化の感情が
あるからだよなぁ…
そう思って
先日、何でイライラするのか
書き出してみたんです。
そうすると…
「思いがけない」というか
自分でも見て見ぬ振りしていた
感情が見えてきました。
それは何かというと…
羨ましい
えええええええ
きっしょwww 
まぁ正確には
「ズルい」なんですけど
それってつまり裏を返せば
「羨ましい」ということ
なんですよね。
ひえええええ
はっずwww 
いやぁでも
床をゴロゴロ転げ回るほど
悶えそうになる一方で
納得しちゃったんですよ。
そっか、私は
義妹のことが
「羨ましかった」
んだな～って。
確かに以前の私は
自分の方が先に結婚したんだから
妊娠も先にして当たり前
長男の嫁である自分が
義両親に初孫を抱かせるのが使命
母には孫を見せられなかったから
せめて父には孫を抱かせたい
といった価値観を持っていました。
（明確には書いていませんでしたが
私は10年近く不妊治療をしていて
そのこともあり自己肯定感がどん底でした）
今見ると
「我ながらだいぶ
昭和に染まってたな
」
そう思えるくらい
現在の自分の価値観は
180度違います。
じゃあ
果たして今の私が
改めて義妹の状況を見て
「羨ましい」と思うか？
というと…
・「子供を産んでて羨ましい」
というのは確かにある。
昔は産めない自分を否定していたが
今は「子供がいても、いなくても
私の価値に変わりはない」と思ってる。
・なので
子供も昔ほどは羨ましくはない。
・義両親に義妹がされてるように
チヤホヤして欲しいか？と言われたら
まぁ程良い距離で充分www
・義妹は精神的に病むレベルで
色々ボロボロだし大変そう。
いや、よく考えたら
全然羨ましくないやん
という驚きの結果にwww
だけど
「そっか、私は
羨ましかったんだ」
そうやって
自分では認めたくなかった感情を
今更ながら認めただけで
めちゃくちゃ心身が
軽くなりました
そんでもって
こんなアホなことに
時間とか労力を注ぎ込まんと
もっと楽しいことに時間を使おう 
と、前向きに
考えらるようになりました。
私たちの行動は
97％くらい無意識
とも言われているくらい
無意識の力は大きいです。
アナタも自分の感情を
改めて見つめ直すと
「ヤダ、いつの価値観
引きずってるの？！ 」
と気付けて
スッキリできるかも知れませんよ♪
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