前回の続きです！
それ以前からじわじわ迫りきている感じだったコロナがめちゃくちゃ流行り始めていて、
その卵管造影検査で行くはずだった市民病院でコロナ陽性が多数出ていたことや、そのときはまだコロナもワクチンはできてなくてただただかかったら恐ろしいことになる未知のウイルスっていう感じだったので、卵管造影の検査を受けるのを様子見で待とうって思ったんです。
卵管造影検査のあとは、人工授精にステップアップかという話を先生としていました。
そのとき本当の事を言うと、内心ちょっと解放されるような気持ちがありました。
毎月の病院。薬。注射。そして、線が出ない検査薬。
疲れていました。もう気付けば子供が欲しいと思ってから２年くらい。
世の中には不妊でもっと長くつらい思いをしている人もいるのに情けない気持ちもありました。
が、やはり疲れは感じていました。
そして、主人に対しての申し訳ない気持ちが一番強い。
私はこの人をパパにはしてあげられないのかな。
子供ができなかったら2人で生涯楽しんで暮らすのもいいじゃん！
そう言ってくれていた主人の子供を待ち望む気持ちがほんとはすごく強いのも知っています。
少し休憩して
また頑張ろう。絶対諦めてはいけない。主人の喜ぶ顔が見たい。
いろんな気持ちが入り混じります。
後にも先にもこんな切ない気持ちにさせられたのは、赤ちゃん待ちの期間だったこの間だけでした。
と思って過ごしていたら
コロナで亡くなった方のニュースがかなり多くなり、病院もかなりひっ迫していて、なにか世の中が前とかなり変わっていました。
私の実家は飛行機で２時間。
割と遠方なので、コロナで実家にも帰れなくなりました。
月日がただただ過ぎます。。
病院には行けないけど
基礎体温をつけていたから自分たちなりにタイミングは一応取っていました。
でも、薬も注射もなしの状態だから、一生懸命病院に通っていた時でダメだったから
まぁ、妊娠するなんてことないとおもうけど、一応。。という感じです。
卵管造影検査のあとは、いよいよ人工授精になるのかぁー。。
って思っていたとある月。
なかなか来ない生理。
いや。でも今までもそんなことはあった。。
期待して検査薬で真っ白。落ち込む。そんな思いはたくさんしてきた。
数日経っても来ない。基礎体温も下がらない。
いやいや、けど体はつらくも何ともないし。
よくネットでみる、熱っぽいとかだるいとかみじんもない。
期待したら落ち込む。やめよう。どうせまた生理はくる。
生理予定日を5日過ぎて、んー、検査？いややめとこう。
そして生理予定日から10日過ぎて
これはちょっとおかしいか？もしかしてなーいやでもたぶん違うし。
期待は１５％にしといて、余ってた検査薬やってみるか。まぁ線なんて見たことないし出ないだろうけどー。
お昼に何気なく思い立ってやってみた。
え？
そこには
見たことなかった線がくっきり。
トイレで５分。
今までの事をずーっと思い返す。
５分で十分。
妊娠したら、主人に報告するときはサプライズで検査薬を箱に入れてー
なんてしばらくまえに考えてたのは全て忘れて
仕事中の主人にすぐ電話。
普段は主人の仕事中なんかには電話なんて滅多にかけない。
よほど緊急のとき以外は邪魔しちゃいけないしって。
今までかけたことあるかな？ないかもしれんってくらい。
けど、電話。これは緊急事態。
主人も何事かと思ったのかすぐでてくれた。
そして報告。
主人が 『はぁぁぁぁぁー................』
めちゃくちゃ息を吐いてる。
後で聞いたら、叫びたいくらいうれしかったけど
現場仕事だから大きな声出せないから
とりあえず落ち着かないとって思ったみたい。
主人の帰りは基本夕方５時から６時。
でもその日は何か主人も居ても立っても居られなくなったのか、帰ってきた、お昼すぎの２時に。
電話したのが昼前だから、そのあと片付けてすぐ帰ってきてる勢い。
でも帰ってきてからちゃんと説明。
病院で診てもらわないとまだわからないこと、初期流産とかも多いこと
いろんなこと話したけど多分あんま聞いてない。。
それよりもうれしくてうれしくてって感じだった。
まぁとりあえずいろんなこと置いといて
私も一緒に喜ぼう。
どうなるかは置いといて、お腹に来てくれたことをお祝いしなくては！
不思議な感覚だった。
今お腹の中で赤ちゃんが育とうとしている。
大事にしなくては。
今思えば、すでにこの瞬間
母性が芽生えたに違いないと思う。
そのお腹に来てくれた子が
今絶賛寝返りブーム中の我が子『つむぎ』です。
これが、妊娠するまでの道のりでした。
元々、つらいことだって経験しないで無神経なこと人に言い放つ人間になるくらいなら経験していろんな目線で考えられるようになりたいという考えの私なので、つらい思いもたくさんしたけどこれでよかったんだって思いたい。
もっともっとつらい気持ちでそれでも日々向き合ってる方々もいるし、人工授精手前だった私にはわからないことだっていっぱいあるからあまり大きいことは言えないけど
不妊で悩む方、体と心を、大事にしてもらいたいです。
子供を授かりたいって願う気持ちはすごくよくわかるし
頑張らなきゃってたぶんずーっと気持ちを張ると思うから。
けどいざ赤ちゃんが来てくれたとき、ママの体も心もボロボロだと悲しいから。