生きるのが辛いと感じるようになったのは、いつからなのだろう？とふと感じた。
産まれてきた瞬間にそんな感情は無かっただろうし、3歳で両親が離婚した時もそこまで深くは覚えていない。
ただ覚えているのは1度父方に引き取られた事と、幼稚園最期の日に皆に見送られる自分。
でもそれは何でか、第三者目線の記憶。
もしかしたらあの光景は私が勝手に妄想しているだけで、無かったのかもしれない。
母に手を引かれて車に乗ったのは完全に覚えている。
毒親育ちの毒親だった。
ある意味私の母も｢被害者｣だった。
今思うと｢可哀想だな｣と少し思ったりもする。
毒親と、毒親の毒親と幼稚園年長から3人で暮らした。
そこから私はとにかく｢捨てられない努力｣をした。
必死になって自分の感情を殺した。
そして自分を殺した。
そうすれば楽になると思っていたしそれが最善の策だと思っていた。
ただ、たまに急に来る｢疲労感｣があった。
気付かないふりをしてきた。
そして、気付いた時にはもう重い鬱になっていた。
生きるとは、何なんだろうか？
何も選べない、遺伝子から始まって勝手に産まされ生きることを強要される。
宇宙レベルで考えたら人間の人生なんてちっぽけで虫けらみたいなもんだ。
だけど、｢生きる｣事が苦痛で辛くてどうしようもできない人が沢山いる。
私は、何のために産まれてきたのだろう。
何のために生きているんだろう。
なんで辛いんだろう。
何度手放したいと思ったんだろう。
そんな思いが、急にズドーンって頭に落下してくる時がある。
普段は見せないように出来る。作ってきたから得意な方。
だけど急に来られると、対応出来なくなって何も出来なくなる。
私にとって幸せとは何なんだろう。
皆様にとっての幸せは何ですか？
今日がまさに頭ズドーンの日で、
ブログ更新した後、それが急に来て動けなくなって仕事をお休みしました。
こーゆー時に思い知るんですよ、私もやっぱりまだまだ病気に負けてるな、って。
配信で威勢のいい事言ってるけど、結局弱いままじゃん、自分ダサって。
恥ずかしくなります。
良く言うじゃないですか、
｢過去に戻れるとしたら何処がいい？｣
みたいな話。
私は遺伝子レベルまで戻って、色んな事作り替えたいです。
沢山悔やんで色んなもの手放して今まで生きてきました。
行きたかった高校、やりたかった仕事、続けたかった音楽。
色んなことを散々手放してめちゃくちゃカッコ悪いのが今の私です。
でも、だからね、
相談で来た方に言える言葉があるんです。
その後悔を今は利用して配信者として活動しているわけです。
こんな窮屈で辛くてなんにも無い人生送っている人が少しでもいなくなるといいな、と
本当に思います。
綺麗事言ってるように見えると思います。
でも、本当に思うんです。
なんだか纏まらなかったけど
明日には回復していますように。