私は、ずーっと
「自分の取り扱い説明書があればいいのに。」と思っていました。
でも、無いので探していました。
幼少期から、いつも1人ではみ出ていて
私以外の人間は「偉大で怖い生きもの」でした。
成長するに伴って
「私の何かが決定的におかしいのは間違いない。」
という確信は深まっていき
改善・克服すべく、原因探しが始まったのです。
最初はADHDに白羽の矢が立ち
つい最近まで、ADHDがベースにあると強く信じていました。
でも、長い事問題なく企業人として生活しているし、
すごく細かいし、受けた指示は確実に遂行するし、
忘れ物や無くし物はほとんど無いし、コツコツ継続する方だし、
会社のデスクもキレイだし、書庫との整理とか得意な方だし・・・
多動性傾向はあるかもしれないけれど
理由もなく動いちゃう・・・ということはないし
ウロつく時は目的があるからで、終始ではないし
どちらかと言うと、ジッとPCに向かっていても苦にならない方だし・・・
なんか、ADHDはイマイチしっくり来ない！
じゃあ、なんだろう？
ハイテンションと憂鬱・無気力が交互にやって来て困っているから
双極性だろうか？
それも違う気がする。
自己愛とかのパーソナリティ障害をいくつかまたいでいるのかな？
・・・等々、何十年もの間
一体私は何なんだ？探しに余念がありませんでした。
我ながらスゴイ執念ですが
より良く、快適に生きていきたい一心でしたね。
何かがおかしいのは間違いないのですが
上であがった可能性は、全て当てはまるようでいて
決定的な部分が当てはまらないのです。
消去法で行くと、全てがNOでした。
もしかしたら、少しづつ併発しているのかもしれない。
だとしたら、寛解までの道のりが長すぎる！！
そう考えると果てしなさにクラクラして、気絶寸前でした。
でも、その結論はどこか腑に落ちない。
私は心が「そうだ！」と同意すると
スイッチが入ったように、ストンと納得するのに「その感じ」が来ない。
だから今まで出した結論は、どれも不正解なんだ。
とモヤモヤは続いていたのですが・・・
その間、自分の頭の中だけで頑張っていたわけじゃありません。
積極的に、医者にも駆け込んでいました。
検査しても答えは出なくて
ストレスで～とか、自律神経が～とかで終わっちゃいます。
カウンセリングもたくさん利用しましたが
「私の具体的な悩みと、なりたい形」があやふやで
あれ？とどのつまり、私は何を望んでいるのだっけ？？
と混乱してしまい、何も掴めず終わっていましたね。
もう疲れちゃって
「何をしても失望するだけだから、知らん。」
と、無気力～になっていた時期もありました。
何とか頑張って会社に通えていたのは
韓国ドラマが面白かったからです。
面白い思いをしたおかげで、やる気を取り戻した私は
無気力を乗り越え
性懲りもなく、再びトリセツ探しの旅に出ました。
さて、ちょうど去年の今頃から在宅ワークが始まったわけですが
ほぼ週1の出社で、あとは1人です。
ずーっと1人です。
毎日Skype越しに会社の人と会話しますし、顔も合わせますが
「PCの中の人」なので、接触した感じはしません。
時間にも気持ちにも余裕ができて
トリセツ探しがはかどります！
人と会わないので、自分優先になり
自分を労わるようにもなっていました。
散歩しながら、雑草とか空とかのしょーもない写真を撮り
寝る前に、撮った写真を見ては悦に入り
明日は何食べたいかなーと考え
自己を満たしまくりの生活を送っていたらば・・・
あぁ、私はHSPなんだなぁ。
と認める瞬間が来たのです。
何の記事だったかは忘れましたが
HSPに関する記事を読んでいて、自然にスッと入って来ました。
去年の12月20日過ぎ頃なので
クリスマスプレゼントですかね！
そして、やっと「自分のトリセツ探し」も終わりました。
あの日以来、ずっと私を突き動かしていた
焦りと落ち着かない感じが無くなって
自分自身が整った感じがしています。
「認めた。」
という事は、認められなかった期間があるのですが
長くなっちゃうのでまた明日書こうと思います。
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今日は恵方巻を食べる日ですね。
サーモンとアボカドのクリームチーズ入り
という邪道な恵方巻を、南南東に向いて食べましたよ♪
そして、夕方の雲模様です。
なんだこの分断された世界は・・・
あそこから、なんか降りてくるのか？！
風が急に強まったので
雲の動きが激しく、見ていて面白かったです。