おはようございます！さとうです
昨日の食事内容と今朝の体調です
食事中気をつけること
食事はひとくち７０～１００回噛んで
口でも消化を意識する
ニュースやスマホを見ながら食事をしない
お腹が苦しくなるまで食べない
【６月７日】
朝ごはん
バナナ、コーンフレーク
アカディ牛乳（写真なし）
昼ごはん
食パン、スパイスカレー
甘酢パプリカズッキーニ、アスパラ
ほうれん草、かぼちゃレーズン
チーズ、カルピス
吸い物残り（あおさこんにゃく追加）
おやつ
生サブレ
夜ごはん
１８：４５
チャーハン（家族の残り）
１９：１５
餃子入り味噌汁
（小松菜しめじ卵）
オレンジゼリー
排便回数
２回
普通の良い便
腹痛なし
起床時の天気
【今朝の体調】
・よく寝た
・空腹感あり、食欲あり
・むくみ少しあり
・心身ともに元気
・生理３日目
【昨日気になったこと】
・昼から生理痛の腹痛があったのでバファリンを飲んだ
今朝、まだ寝ぼけている頭の中に、背中に手を当てながら優しく笑っている母親の映像が浮かんできました。
そこで意識がパッと何かに気付いた感じがして、言葉にしてみたら「ちゃんとあった」って出てきました
一昨日、私が支えて欲しかった時にもらえなかったと書いたけど‥
もらえてた時も同じだけあったんだと気付きました
正確に言えば、もらえていたはっきりとした出来事は思い出せてはいないけど、
確かにあったのに私は「なかったこと」や「もらえなかったこと」ばかりに目を向けて生きてきていたんだって思い出したのです。
そして私にとっては「もらえなかったこと」が問題なんじゃなくて、
「欲しいと言えなかったこと」や「もらえなかった悲しみをごまかして悪態をついていたこと」が問題だったんだって思いました
本当は欲しかったこと。
欲しいと言っても（思っても）よかったこと。
もらえなくて悲しかったこと。
悲しいと言っても（思っても）よかったこと。
そばにいて欲しかったこと。
いなくて寂しかったと言っても（思っても）よかったこと。
自分の本当の気持ちを出せたら、ちゃんと消化されていくって分かってからも、
「欲しい」とか「悲しい」とか「寂しい」って出すのに抵抗があるみたいです。
お菓子なら簡単に「欲しい」って言えるけど、「そばにいて欲しい」とか「背中を撫でてほしい」って‥「そばにいてくれなくて寂しかった」なんて‥
わーーーーー！恥ずかしくてやっぱり言えないかも笑！
これが『本音』ってやつだったんだー‥
言葉にしてみればどこかで見たことのある、よくある『本音』だけど、、
自分の奥底から出てきたものじゃないと意味なかったんだな
もう１０年以上前から、怒りの下の感情を見ることは意識していたつもりだったけど、、
長年、本当に抑圧してきた気持ちは出てくるまで（気付くまで）にこんなに時間がかかりました
知識だけ持っていてもダメなんだ。
本だけ読んで、事例を自分に当てはめて、わかった気になっていた。
いくつかの出来事の本音を見つけただけで、全部の本音を出せたと思っていたかも。
手っ取り早く結果を出したい、醜い自分より酷いアイツらをなんとかしたいって気持ちは手放せていたと思っていたけど、、
“自分の方がちゃんとできてる”っていつもどこか上から目線で物事を見ていたように思います‥
ちょっとばかし勉強したからって思い上がってたなぁ〜〜〜〜
あーあ。
見たくなかった恥ずかしい自分がいっぱい出てきてほんとやだ笑！
だけどこれが自分なんだから仕方ない。
やれることから取り組んで、よりよい自分に高めたい
慣れないうちは恥ずかしいし、もう本当にやりたくないけど笑、
まずは自分が恥ずかしいと思っているこれらの本音を自覚するところからはじめていきたいと思います‥