もう今日から9月ですね～…
早い
早すぎる
なんにもしないまま、また1カ月が経っちゃった感満載な今日この頃
今日は集中練に参加
って言っても…見て文句言う専門ww
ここ最近、お腹空いて気持ち悪くなるわりに食べても気持ち悪くなっちゃうし…
なんかただ単に悪阻って言うよりもストレスが9割を占めてる感じ…
今回の事4ヶ月目に途中入して、でもまぃの中ではその時から何も進んでなくて、むしろ毎日病みは追加されて…
表面的にはよくなっても心の中は今まで以上に毎日色々苦痛と後悔が追加されてる現状
昨日のミーティングでのＥ先輩の発言
「もう解雇だよ、Ｆはいらない。あいつがいることによって問題は増えるだけ」
ってなんかカッコいい～
そういうサバサバ感に今は惹かれます
まぃは基本的にネチネチなんでww
そんな昨日、バックヤードで起きた1つの事件が…
ミーティングはチームＡの方でやったから西伊豆だったんだけど帰りの出来事…
一緒に走ってた子は車大好きで
スポーツカー乗ってるんだけど超ー安全運転なの、
でも頑張ってまぃの後ろ付いてきてくれてて…
バイパスでて思いっきりまぃは飛ばしててそれもついてきてくれてたんだけど…
レーダー鳴って周り見たら白バイ発見
その時すでに軽く50kmオーバー…
見つかったらヤバッって思って走行車線に車線変更したものの…
その子は、まぃがお先にとうぞしたのかと思って更にスピードあげてまぃを追い越し
（まぃの心の中"ダメ～っ！！！"って）
その数秒後、更にまぃを追い越す白バイ
そんなこんなな昨日で、今日は四天王ではなく三天王になっちゃった
集中練の最後にスッタッフの先生方とパチリ
おじいちゃん先生のポージング最高～（一番左♡）
そして今日は、日が陰ってればすごく過ごしやすかったのに時々なピーカン
「熱中症、気をつけてー」
って言ってるそばからすでに体調不良ピークな私。
↑にも書いたみたく原因がわかってるから我慢するしかないんだけどね…
そんな時に1人とうとうダウン
病院に連れてってって言われるもののすでに私自身が運転できない状態
って事で…たまたま見に来てくれてたゆぅっちおばちゃんを発見してお願い
久しぶりにおばちゃんのＶＯＸＹに乗せて貰いいざ病院に付いたものの後輩ちゃん、自力で降りられずにまずはまぃが受付に行って車イス借りに行こうとしたら…
受付で保険証だしたら
「大丈夫ですか？今すぐ車イス持ってきましょうか？」
って言ってくれて
"すごい気がきくなぁ～って思ってたら…"
しばらくして持ってきてくれて
「どうぞ、座ってください」
って…
ん・・・？
えっ … ？
あたしが病人だと思われたーーー
よっぽど死にそうな顔してたんだよね、まあそれは否定はしない、本当に地味に気持ち悪かったから…
すごくはずかしいけど…
「ｽﾐﾏｾﾝ、あたしもこんなんですけど受診する予定の子は車にいるんで…」
って…
いやいや、本当に恥ずかしかった…
結局、その子を診察してもらって点滴処置して貰って…
なぜか看護師さん来てまぃも保険証があれば診てくれることに…
いやいや、本当に本当に恥ずかしい…
まぃも脱水起こしてたらしく点滴。
ゆぅっちおばちゃんが今度はまぃに付き添ってくれて少しおしゃべり
「まぃ、5月頃かな？から気になってたんだけどなんか変だよ、なんかあった？」
「えっ？？普通だよ、別になんにもないよ
」
って精一杯の笑顔で回答。
「何か言ってくれないと分からないし助けられないでしょ、おばちゃんで良ければ話して」
もう、全て話しちゃいたかった…
でも、数か月前も同じようなセリフ言われて…
少し話したら結局はああなって今はこう。（どうだよって感じかもだけど…）
少なくともまぃは数ヶ月前にある人に似たような事を言われて信じてた人だったから（今思うと、信頼しちゃってたって事が間違いだったのかもしれないけど…）話したけど結局は話さなければこうならなかったのかなって思ってる…
まぃが思ってることなんて話さなければって…
結局、今ゆぅのおばちゃんに話しても結局はどうでもいい他人事なんだって思う
話しても無駄だって、
もしこれで話しちゃったらどうにかしてって気持ちが芽生えてでもそんなの無理で自分が余計に傷つく
言えない気持がいっぱい込み上げてきちゃった…
今まで以上の笑顔で能天気まぃを演出してみんなに接してきた
それは、今回の事で誰かと関わりすぎると信頼しちゃって、助けてって思っちゃって…
でもそれは所詮は他人なんだから、まぃの事なんてどうでもよくて聞くだけ聞いてホーチ、ポイ。
だったら自分の気持ちを100％隠そうと思った
まあそうやって生きてきたからこそこの間受けた心理検査で
"感情を丸ごと抑え込んだり閉めだしたりすることに多大なエネルギーを投じている"
ってかかれちゃうんだけどねー
やばいっ、今日はゆぅのおばちゃんに話しちゃいそうになった自分に自己嫌悪
人に何かを相談したって気分が余計に傷つくだけってこの間学習したのにやっぱり誰かに助けてって気持ちがたまに出てきちゃうところがまだまだ子供なんだよなぁ～…
どうせだからこの間の心理検査の結果を抜粋。
自分をネガティブに自己批判的にとらえていることがうかがわれ、物事に自分が上手く対処することができないと感じており、心理的苦痛が強い状態であると考えられる
これ、ある人に似たようなこと言われた気が…
もっと自分に自信を持った方がいいよって…
臨床尺度からは、悪意を含んだ意味を読み取りやすい事がうかがわれる
慢性的に怒っていることが多いが、怒りや攻撃性を直接的に表現することができない
精神的にも身体的にもエネルギー水準が高くて興奮しやすい
緊張や不安、不全感が強く、自尊心も低いことがうかがわれる
何事も上手くいかない事への不満があると同時に、失敗を重ねてばかりいる自分が嫌い
やばい…もう血管欠陥人間…
そしてなぅも今回、まぃ自身が起こした某病院との事に対する自己嫌悪でいっぱい…
ああなっちゃった自分が嫌い。
抑うつ指標と警戒心過剰指数が陽性である
"警戒心過剰指数"ってなんや？？
感情のところは…
感情を丸ごと内に抱えてしまっているせいか、抑え込んでいると考えられる
感情の発散を抑制し、感情からの衝撃を抑え込む傾向が強く、通常では感じられないようなかなりの苛立ちが生じていると考えられる
相当な怒りの感情があり、その怒りは意思決定と対処行動に影響をもたらす
なんか当たりすぎてて怖い…
でもこれもさ、話してくれないとわからないからって、でも話した結果が今の状況だとしたらやっぱり感情はまるごと抱え込んで生きた方が良かったって思っちゃうう…
今までのまぃの生き方は正しかったんだって…
自己評価はネガティブなものになりやすく、他者と比べ自分はうまくいってないと考えやすい
期待されるほど自分についてわかっていないことが多い
でもね、実際まぃはダメな人間なんだよ、
今回の件でよくわかった…
本当に今回の4/20事件はまぃが人間として糞だから起きたこと。
心理テスト感覚だったけど…
全然違った…
4/19に戻って4/20をやり直したい
そうしたら元から入ってた予定は断っていつも診たく遅めに病院行って…
もう少し納得できるまでいつもみたく説明してほしかった…
納得したかった…
せめてその時間がもう一回あれば
そうしない限りまぃは過去にとらわれ続ける
先には進めない
ごめんなさい、本当にごめんなさい
出来る事ならもう一回やり直したい
本当にごめんなさい