昨日の【オフ会】配信を経て、
子宮推命講師の晴子さんが
自立心の星について
インスタライブしていたよ！
人間関係のストレスって、
本当は無くていいものだと思ってる。
だけど、
人と関わって生きる以上、
やっぱり価値観の違いが
ストレスに感じることもある。
言った、言ってない。
こういう意味だと思ってた。
いや、そういう意味じゃない。
私の人生、
そんなすれ違いばっかり。
だから伝えるのが面倒になった。
どうせ分かってもらえないし、
誰かに頼むより自分がやった方が
余計な仕事増えなくて済むし。
そうやって、
拗ねて行ったんですよね。
拗ね散らかして、
関わりずらい人になって、
どんどん独りになった。
そうするとさ、
自分で出来ることしか
やらなくなるの。
だって人に頼らない
（頼れない）んだもん。
出来ること、手が届くこと、
絶対失敗しないことだけを
完璧にこなして、
それで
私が出来ることが
出来ない人を見下して、
夢ばかり語る人に嫉妬して
そうやって生きてた私は、
偉そうにこうしたらいい、
ああしたらいいって大口叩くけど
自分では何もやらない人だった。
自分が言ってることと、
自分の行動や現実が
何も伴ってないことに
本当に嫌気がさして、
何をしたかというと
あり得ない夢に向かって
生きることにしたんだよ。
大きな夢や理想を掲げてるくせに
出来ることしかしなかった私は、
『出来ることをする』
っていうのをやめたの。
出来ることばかりして
出来ない人を批判してた私は、
出来ることをやめて
出来ないことをするようにしたの。
出来ることばかりして、
出来る人間でいた私は、
出来ないことをして、
出来ない人間になったの。
出来ることをやめる。
ただそれだけのことが、
ずっと出来なかった。
だってただでさえ独りなのに、
出来ない人間になったら
生きていけないじゃないか。
（という思い込みね）
本当は、
出来ない人間になった方が
独りじゃ無くなるんだけどね〜。
出来ない人になるのは
すごく簡単だったよ。
だって私は、
やってこなかっただけで、
本当は出来ないことって多過ぎる。
出来ない自分になったら、
今まで嫌いだった
”出来ない人”たちは、
要領が悪いとか
駄目な人たちじゃなかった。
出来ないけど
頑張っている人たち。
くだらないプライドで
避けてきた私なんかよりずっと、
かっこいい人たちだった。
それに気付けたら、
私は人を見る目が変わって
人に対する態度も、
自分の姿勢も変わって、
それで今がある。
出来る人間だった時は、
（＝出来ることしかしてなかった時）
こんな平和な日常って
あり得なかったもんね。
いっつも誰かを見張って、
いっつも誰かに文句言って、
いっつも誰かを睨んでた（笑）
怖すぎるし迷惑だわ
明日の夜20:00〜は、
インスタライブにて
こんな感じで自立心の話します
＞＞mai0912
子宮推命講師であり、
自立心90%の、
牧妙子さんとの対談だよ✨
假屋舞