相方が来週から転勤になる。
新しい支店をつくるからそこへ初期メンバーとして行くようにって事で。
転勤ていっても これがまた微妙～～な場所なんよね。
はじめて転勤って聞いたとき「話があるから早めに家帰る」 ってメールがきて、びっくりして。
相方が帰ってくるまで 一人でいろいろ想像。
転勤って言われたわけでもないけど、会社からの帰りで話があるって リストラか転勤しかないでしょって感じで。
まじか……（ずーん）
でも何処やろう？
わざわざ話があるとか先に言ってくるくらいやから、やっぱり遠い所…？
私はいつも、想像だけで覚悟を決めるのが早いんやけど
このときもすでに 遠いところに転勤になる前提で考えをめぐらせてた。
関東とか…ありえる…
東京は嫌いやし 勘弁してほしい。
九州？四国？中国？北海道？北陸？
北陸と北海道も勘弁してほしい。雪かきとか困る。
四国もちょっとなあ・・・
九州はまぁいいかなあ、賑やかなとこもあるし一応西日本やし
てか マンション、売るのかな…
そう考えると、途端に寂しくなってきた。
あんな私好みのマンションは簡単に手に入らないし、せっかく自分好みにリフォームもしたのに。
愛着も湧いて、いとおしい存在になってきたのに。
手放すかもって思うと急に「絶対手放したくない」って思えてきた。
家も町も人もすべてとサヨナラしてまた一からのスタート？
うーわ…
凹むわー… （ずーん）
じゃあ、単身赴任？ってキーワードが頭に浮かんだけど
それだけは絶対にない！と思った。
結婚する前はよく、「旦那が単身赴任とか全然ＯＫ！一人で遊びまくれる～」とか友達に言ってたんやけど。
実際はというと。。
結婚してから一度だけ、相方がいない生活があったんよね。
出張研修で8日間、家にいなかったんやけど。
初日は「やったぁ…！久しぶりに一人の時間！」ってはりきって、さっそく夕飯もつくらずに惣菜買ってきてテレビ観ながらソファから一歩も動かずにぐうたらして過ごした。
平日はだいたいそんな感じで過ごして、あとは実家で過ごしたり地元帰って友達と夜遅くまで遊ぼうとか、いろいろワクワクしてた。
けど、2日目にして 悲劇が。
部屋の中にバッタが出た。
寝ようと思って入った寝室に。
しかもトノサマバッタっぽい。
まじで悲劇。
バッタなんか大阪にいなかったし、とにかく耐性がない。無理。
でかい虫と遭遇したときの私はこの世で最弱の生き物でしかなくて。人に助けを乞う以外 何もできない。
いつもなら相方を呼んで退治してもらって終わり。
けど助けてくれる人がいない、まさに絶望( ゜Д゜)
どうしようもなくて 3時間かけてキンチョールで死闘したあと、トラウマ状態でショックで寝つけなくて、寝室に近づけないしリビングに丸まってカタカタ震えなが一晩過ごした。
夏やし、また虫が出たらと思うと もうこの家にいるのは耐えられん。
そもそも網戸がちょっとあいてたから入ってきたみたいやし、他にも潜んでるかもしれん。無理。
で、翌朝からずっと実家に入り浸り。
実家にいても バッタのキモい姿と羽音が脳裏に浮かんできて、なんかずっと鬱っぽかった。相当重症（笑）
さすがに4日も家を空けたら植物が枯れるやろうし部屋の換気もせなあかんから、しかたなく家に戻ることに。
虫が居た家に一人で帰るのが億劫で億劫で、おかんを誘って一泊していってもらった（笑）
おかんが泊まった翌日は友達が来る予定になっててなんとか一人にならずに済んだけど、友達が帰ったら本当にまた一人になってしまう。
帰らないで・・・一人にしないで…って感じ。
夕方友達を駅まで送ったあと、イオンのカフェで一人で時間をつぶした。
家族連れがにぎやかにしてると、切なくて寂しい。
帰ってご飯でもつくるかって思ったけど、いつもみたいに作る気力が全然わかない。だって食べてくれる人がいないもん。今日も惣菜買って帰ろ。
あー…さみしい。むなしい。
独身時代や一人暮らし時代にも感じたことのない異常な孤独感に襲われて。
どうした？ってくらい、異常なほど鬱っぽかった（笑）
明日には相方が帰ってくるのに、一晩も待てない感じでさ。
相変わらずバッタがいた寝室がこわいから、またリビングでビクビク過ごした。
早く帰ってきて～!! ってほんとに思った。
バッタのせいで情緒不安定なのもあったけど、結婚してからちょっと寂しがり屋になった気もする。
誰かのためにってのがないと、はてしなく 動く気力が落ちる。
その時の感情がけっこう鮮明で、私の居場所とか役割がなくなる気がして、相方と離れて暮らすなんて絶対イヤって思う。
家を売ってでも一緒についていく。
ほんの短時間のあいだに、なんとなく覚悟が決まってきた。
そんなとこまで想像したところで、相方が帰ってきた。
覚悟も出来かけてたし、玄関先で「話って何なん!?」って詰め寄らずに、食卓にご飯を並べて座って落ち着いた状態でやっと「で、話ってなんかあったん？」って冷静に聞けた。
相方「ごめんな。ビックリさせたやろ？」
私 「ううん、大丈夫やで。（…で、関東？九州？）」
相方 「実は、滋賀に転勤してくれへんかって上司に言われてさあ」
滋賀…？
近っ！！
さんざん壮大な想像をしたあとやったから、まさかの近畿圏 って感じで。
悪いけど私は拍子抜け。
でも話を聞くと、家は今のままでなんとか通勤可能やから、だからこそ逆にハードな生活？って気もしてきた
。それで相方は深刻なのかも。
2時間以上の通勤と、新しい環境と、仕事一筋体育会系の価値観をもつ上司の下で、担当地域と仕事量が今よりハンパなく増えることに対して、相当行きたくないって感じの相方。
私も心配になってきた。
ストレスで血圧が心配。寝不足で免疫低下も心配。
せっかく通勤は電車一本で通えるからここの家買ったのに。全然違う沿線でそこまでバスで行くはめになって、乗りかえが3回もあって、可哀相。
なんとかしてあげられへんのかな。
どんな感じなのか知りたいし、実際の通勤ルート体験で休日に一緒に下見に新事務所に行ってみた。
帰りに京都でついでに馬券買うのが目的でもあったんやけど（笑）
なかなか遠い。なんといってもバスがきつい。これ期限なしでずっと毎日は、40代にはきついよね。
相方も、通勤より新しい上司のことが気がかりらしくて。
あんたの価値観に合わせて激務を要求されたりしたら困る。オレには生活がある。みたいな。
それでなんとなく悩んでそうな感じやった。
2人して、ここ1ヶ月はなんとなく先が見えずにボケーっとしてた。
ほんま久しぶりにちょっとケンカした。
なんかさ、妊活で今度試す治療の流れのマニュアル本を「時間あるとき読んどいてね」ってだいぶ前に渡したのに相方は忙しいのか忘れてたのかオリエンテーション当日まで全然読んでなくて。
それにちょっとイラっとした（笑）
私は相方が新しい環境に行くって聞いて自分もいろいろ調べたし、家族がどんなとこでどんな目に遭うのかも心配やし知っておきたいと思ったのに、そっちは私がどんな治療をするのか気にもならんのかい！って押し付がましい気持ちが湧いてきて（笑）
相方はこういう時、意外と謝らない。
まあ私の方は自分がもともと検索魔やし自己満足でやってただけやから相手にも求めたらあかんって分かってたけど、一応「そうやな、気づかんで悪かったな。」くらい言えよって感じで（笑）
でも私が先に言ってはいけない言葉を発してしまったんよね。
「ちょっとガッカリ」
相方は、自分が至らなかったことにへこんでる。
謝るでも言い訳するでもなく、ただムスっとしてる。高校生みたい。
で、次の日にはそのマニュアル本をリビングに持ってきて、一応誠意を見せようと読んでるフリしてた。
でも分厚いから途中で断念しそうになっててめっちゃテレビ観たそう。
こういうとこが小学生みたいで可愛くてたまらんのよねww
たまらず「エライね～＾＾あとで読んであげよっか♪」って読んで説明してあげて、結局甘やかしてしまった。
それからは先のことはどうでも良くなって、穏やかに新生活を待った。
ちょうど治療が本格的にスタートする時期に転勤が重なっててどうなるんやろうって感じ(笑)
いざとなったら親を病気にさせるかな。と、割とのんき。
2人して、いい具合に力が抜けてる。
このゆるゆる感、私にはめずらしい。
せっかくここまで来て、一番大事な日に病院いけなかったらどーすんの！？とか、普段ならすごいカツカツしてそうやのに。
たぶん、相方がカツカツしてないから 私もつられてる。
それもやし、これに関してはもう努力でできることが何もないしね。
仕事も配属も運命みたいなもんやし。
なによりもっと大変な環境の人もいっぱいいるし。海外とかねw
相方や私なんて、ラクな生活してる方。
とりあえず、忙しくなる前に ゆったりしたとこに遊びに行こう♪
今週の三連休、穏やかな日々の最後のチャンス。
最高の思い出ができるといいな～！