バレエの道を諦めていたので、もうひとつの洋裁を一生懸命やってきた私
結婚も子育ても意味があったのかと長いこと落ち込んできましたが、孫が産まれていなければニットソーイングもやっていないし、バレエを再開していなければ今レオタード作ることもないと思うと、全て必然なのかと思う
若い頃は一つのレッスン場に週6通えたんだけど、今、大人バレエはどこも週1で物足りないため、いくつかのレッスンに在籍しています
その中の1人の先生が、他に子どもたちにも教えていらっしゃって、この前の衣装作りを頼んでくださいました
私たち大人のレッスン場は市民センターで、来月文化祭があり、踊ることになり、衣装のレオタードトップスを制作させていただくことになりました
久々の大量買いに緊張
ハサミ入れるのも緊張
頑張ります
先日、レオタードトップスのサンプルを制作させていただきました。
最近は、上下セパレートのレッスン着が流行っています。着替えやお手洗いが簡単だからですね
今回、スパッツ付きスカートとセットでご注文いただいたので、トリコット地とストレッチレースの組み合わせで作らせていただきました
バレエトップスに引き続いて、子どもたちのイベントのお衣装のリメイクを頼まれました
市販の浴衣をミニ丈にして脇を開け、作り帯とリボンのヘッドドレスを制作しました。
20歳でバレエを始めた時から、ダンサーや先生になりたい夢はありつつ、はなから諦めていました。
それでも、洋裁学校よりバレエ教室に行きたかった。それくらい出会ってしまった感動が大きく、かけがえのないものでした。
しかし、結婚して出来なくなり絶望と後悔に苛まれた年月は耐え難く、母娘で習い始めたのが30代
それもまた、10年たたないうちに経済的に続けられなくなってパート、それから洋裁の道へ。
バレエへの執着は残ったまま心の奥底にしまい、洋裁を仕事にしようと頑張るも、なぜか途中からうまくいかず終わる。
私は本当は何をしたいのだろうという葛藤と迷いが何十年も…
今、冷静に考えると、バレエの能力がないのはもちろんだけれども、海外で修練したプロの方でさえ、バレエで食べて行ける国ではないから、洋裁やってきて、少しでも役に立って、よかったのだと思います。
自作のレオタードをとっかえひっかえ着てレッスンする中で、ついに、オーダーをいただきました
サイズ合わせの為に作ったサンプルですが、それもいただきます、と言ってもらって、ちゃんと仕上げました
心から愛するものを楽しむエネルギーは、お金をも巡らせるものなんだな～と、洋裁もやってきてよかったな〜と、やっと自分と過去に納得ができ、今が最高に幸せを感じる日々です
お金の計算ができる、感謝ができる、受け取る器ができる、そんな豊かさが必要だったんですね。
たとえ少額でも、バレエでお仕事ができる夢が、形を変えて叶いました
これを人生の集大成として、天職として頑張ります
レオタードもオーダーいただいてるし、イベント衣装のリメイクも頼まれているので、今後の展開が楽しみです
薄くて細くて華奢〜〜なバレリーナの体型憧れですよね～💗
でも残念ながら叶いません😖骨格はいろいろ…
バレリーナみんながみんな森下洋子さんみたいな薄くて細くて華奢ではないし、与えられた骨格と鍛えられた筋肉を活かして、活躍されてるんだよね
どんだけ歳をとっても元気に動ける身体でありたいですね☘️
大人バレエ流行ってますが、身体だけでなく頭も鍛えられますよ✌️
またまたレオタードとスカート作りました😀
バレエに行くと、若い頃に痛めたハムストリングが伸びず、ムリすると痛むので悔しいんです。
治したくて、近くの整骨院に行ったら尚更痛くなってやめました。
身体の柔軟性だけにフォーカスしてしまうと、他の人を羨んだり自己卑下したり楽しくない。
趣味としての大人バレエ、柔軟性だけでは踊れない。身体の軸、体幹、腕の柔らかい動き、顔の向きや表情
バレエは新体操じゃなくてお芝居ですから、表現が大切と今日の先生が言ってました。
今の自分を認めて身体も心もいい塩梅を見つける。焦らないのが一番ですね
そうやって、自分の身体と向き合うレッスンに行っていると、どこか他にも行かれてますか？とよく聞かれます。
今行っているのは、本格的なクラシックバレエ教室ではなく(ついていけないので)、ストレッチ中心の市民センターのクラブと、ジャズダンス教室のバーレッスンなので、本格的な所には行けないけど両方ないと物足りないっていう、難しいお年頃なんです。
ストレッチのクラブで今日も聞かれ、バーレッスンの教室を紹介しました。
ジャズダンスの先生は紹介するたびに喜んでくれ、私も仲間が増え、レッスンが楽しみになり、教室が繁栄するのが嬉しいものです。
エネルギーの循環って、私らしく楽しんでいれば勝手に起こるもんなんだな～と、豊かさって、喜びの循環なんだな～と思います。
それは何者にも代えがたい満足感です
感謝と満足感の日々を過ごすとさらに豊かさが廻っていくんじゃないかな
久しぶりに故郷に帰る用が出来たんだけど、今や友達が減ってしまって、1人しかいない友達に連絡してみたの
その友達はかつての私と同じように、旦那に不足、苛立ち、ストレスを感じ、仕方なくパートをして、そっちでもストレスを溜めている
私と会ったら愚痴るよ〜と冗談混じりに言ってたことに、エネルギー的にゾッとしてしまって…
で、会うのやめた…
以前の私なら、帰ったら会おうと約束してたからと約束を破れず、少々心のムリをしてでも彼女の話を親身に聞いていたことだろう
そしてまた共感しては互いを慰め合っていただろう
だけどもう被害者の世界の人とはふれあいたくないのが本音
何故って、まだ引っ張られ易いから
簡単に戻ってしまうのがわかるから
以前のお付き合いの人達は私を、何でも聞いてくれ共感してくれる優しい人だと思ってただろう
現に夫はどんなにでもコントロールしていい存在だと思っていただろうから
自分を犠牲にして人に尽くすのをやめ
人に気に入られる言動を意識的にやめようとしている最中である
ある人は冷たい人だと思うだろうし
ある人は友達が言う言葉じゃないと感じるだろうし
もう付き合わないと決めるだろう
かつての私と同じような人達だからこそ距離を置くのも置かれるのも寂しいけれども、後悔はない
私は私の道を行くし、その人はその人の道を行く
どちらも祝福するのみ✨
産まれた時は無事でよかったと
他に何も望むことはないと思っただろうに
成長してきたら
いうことをきかないと叩かれる
すぐにちゃんとやらないと怒られる
そんな世界に生かされて
結婚しても
人の顔色を伺い
思いもしない機嫌を取り
その人が声を荒らげないように心をすり減らす
逃げたくても逃げられない環境の中で
自然に
言われたことしかできず
先回りして気を遣い
自分を表現するのが怖く
完璧にできないのが怖く
籠の中から出られない人間になってしまう
『奴隷マインド』
モラハラ夫からいつも言われてたのは「俺を怒らせるな」
思い出してみたら、去年まで行っていたパート先でも、何でもやります、便利に使って下さい、従います、というマインドでいた…
何故にこんな経験を？
誰しも奴隷扱いされていい人なんていないからだ
誰から？自分からだよ❗️
被害者であることは同時に自分への加害者になっている
度重なる自分責め、自己卑下、自分が嫌い
自分への扱いが無意識に雑なんだよ
何か役に立てなければ
何か出来なければ
ちゃんとやらなければ
自分には価値がない
過去世から、先祖代々からのそのマインド、思い込みは間違いだとわかるため
とはいえ
何も出来なくても価値がある、とは、まだにわかに落とし込めないのだけれど、それが真理らしい
80年前の間違った観念で植え付けられたものはもう手放す時代
生まれた時から暴力父・被害者意識母
バレエに惚れ込むも理不尽に辞めさせられ
結婚したら暴言夫
パート上司もパワハラモラハラ
どこにも居場所がない私
怒り悲しみ恨み憎み悩んだ日々
精神的な癒しを求めてスピリチュアルにハマり
身体の痛みで年中整体通い
施術を受けたり学んだりしてわかったのは、先祖代々・過去世代々のモラハラ被害者であること
魂の癖とかカルマとかを解放する使命であることが、60過ぎて心底腑に落ちた
被害者意識を捨て、自己責任を持ち、喜びの人生を生き直すと何度誓っただろう
捨てると決めても変わらない現実に、捨て切れてないと氣付きながら落ち込み過去を思い出して悶える
その連鎖を断ち切る術がようやくわかった💡
全ては、元々の清らかな魂に戻る為に、氣付きを与えようと神様は次々と悪役を送り込んだのだ
先祖代々・過去世代々のカルマを断ち切ると決心するには必要なことだった
私に氣付かせる為に悪役をかって出てくれた人々
なぜか今ではいとおしくさえある
やりたいことしかしていない
世間の人は贅沢、自己中、わがままと言うだろう
しかし私は
なるべくしてなった今の状態に、「私を幸せにしてくれてありがとう」しかない
神様にも「私を養ってくれてありがとう」
神様＝自分かもしれないね
YouTubeで綺麗なおねえさんのレッスン風景を見るたびに、綺麗なボディに見惚れます🩷
そして花柄のレオタード、憧れますよね〜💓
BBAになると、恥も外聞も忘れてやりたいことはすぐやらないと❕️あとがないのよ🏃♀️➡️💨
レオタード着たい為に、ボディの維持に一生懸命な毎日です
天然素材にこだわってきた私ですが、バレエでそんなこと言ってられなく、このたび化繊の生地で花柄レオタードを作りました
一日中着ている訳ではないので、痒みもなく良し。
いや〜満足満足
ピンクの無地は
シェイプアップするバレエ用下着、奮発しちゃった
