こちらの続きです。
感情のまんま書き殴った、コメントくれた方々本当にありがとうございます。
ちなみに人前で泣くのは本当は凄く嫌、だけど本当にぶっさいくなぐらい泣いた。ひっくひっくなるやつ。
起きたら夫くんからLINEが来てました。
内容は、長いので全ては書きませんが、
自分を守るのに必死で偏り過ぎてた、私が素直に言った事で気付かられた、これからの事を考えたい、
のような事です。
返信は不要と書いてあったけど、私は返信をしなければんならない理由がありました。
本日ご飯は作れない。これを伝えなければ。
内容に返信はしてません。
LINEありがとうと、今日はご飯作れないのと、
仕事お互い程々に頑張ろうね。とだけ送りました。
私は今日朝イチでは無く、ちょっとだけ遅い時間。
なので出勤前にいつものように明日のためにゴミ回収、洗濯物畳んだものを夫くんの部屋に入りました。
何故か夫くん寝てる。
ん？は？へ？
とりあえず一旦閉めて、リビングに戻りました。
夫くん仕事を休むのだなと同時に、振り替え出勤は土曜日にするんだなと勘付きました。
私が準備をしてると起きてきて、
私「今日は休むん？」
夫くん「うん、だから土曜日は仕事になる、ごめんね」
今！？土曜日？！
もう土曜日が大嫌いになる瞬間。。
嫌いじゃなくて大嫌い。
無理に出勤することもないけど、
内心は有給使えばいいのでは？何故土曜日？
っていうか今！？
ぐるぐる🌀
私の頑張ろうねLINEは私は頑張るLINEになるじゃんか。
なんてぼんやり思いました。
昨日おやすみと行ってハグをしたのですが、ちゅーは拒否されたんです。（今日それは辞めておこう、、と言われた）
だから今日行ってきますの時、私は怖くてマスクを外せませんでした。
また拒否されるの嫌。
ハグをして、そのまま行こうと思ったらマスクの上からちゅーされました。
仕事の時間は相変わらず忙しく、
忙しくて良かった！！
と本気で思えた。
あれこれ考えずにすんだ時間、、ありがたいと思えたました。
残業しヘトヘトになり、帰宅後、夫くんは出てきません。多分寝てる。
わたしはまたいつものように自分のご飯を簡単に済ませて、洗濯して、コーヒー飲んで書いてる。
起きてきた夫くんとお疲れ様とだけ挨拶。
家にいるのに落ち着かず、考えないようにYouTube。
いつかは考えなくちゃいけないけれど、今、無理。
そして何も考えずに帰ってきた為、
フライパン買うの忘れた。
金曜日から壊れて使えなくなった唯一のフライパン一つ。土曜日も買わず、日曜日買いに行こうね、、
ですったんもんだでフライパンどこでは無かった。
まだ頭の整理が出来ずにいます。
でもね、私から別れるという選択肢は私の中では無いのは確信してます。
結婚も離婚も紙切れ一枚だけど、そう思って欲しく無い。
夫くんは1人でも2人でもいつでも楽しい生活を送りたいと言っていた。
そりゃ間違いでは無いけど、楽しいだけでは無い事もある。特に私は病気、突然の身体の変化、痙攣して意識無く倒れる、更年期（ホットフラッシュ）を経験して思う。
苦しい事も受け止めて生きていく事も必要だと思う。
逃げるのも大事だけど受け止めるのも大事、努力するのも大事、守るのも大事だけど、自分だけ守るのは少し違うと思う。あくまで私の考え。
ちゃんと話し合えるのはいつになるのか、、
もう少し考えたく無いのが本音で、考えたくなったら考えることにします。
今までで一番言い合う喧嘩、私が一番喋った喧嘩です。また変化があったら書きます。
