今日ね抜け殻だったけど、明日に持ち越したくなくて、一旦今の心境を話そうと夫くんに言いました。
そこで私は幻滅する言葉を聞きます。
夫くんは1人時間が無いと無理
私は一緒に居たい
それは平行線。でもね絶対に全部happy！なのは無理だよ、どこかで折り合いつけなきゃ。モチツモタレツ。
私は言いたくなかったけれど、
私「今から言いたくなかったけど言うね。夫くんは俺努力してる、頑張っる、って毎回言ってる。
私は小さい事かもしれないけど、仕事がフルタイム無理な分家事もやってる、帰ってきた時に気持ち良いように灰皿綺麗にしたり、洗濯ものは綺麗に畳んで、いつも掃除してない所見えない所もやったりしてる、シフトもなるべく扶養ギリギリを攻めて、少ない分は別日に入ったり、時間調整してる。
頑張ってない訳じゃない」
言いたくなかった。別に偉い👏って言って欲しくてやってふわけじゃなくて、好きだから帰ってきた時に気持ち良いようにしてるだけ。
私は結論どうすりゃいいまでは考えられて無いので今、どう思ってるか、夫くんが今どう感じてるか、話し合いたかった。まず別居婚の話が出た。もうそこまできてるとも言われた。
私はもちろん嫌だと言った。
夫くん「なんか別居とか離婚が嫌だから頑張って我慢してるように見える、それが重いと言った意味」と言われた。
我慢の話になった。時間の事。
夫くん「もうそんなに我慢しなくて良いんじゃ無い？」
私「？？どういう事？？」
夫くん「好きな時間に会える人と一緒になったら良いと思う」
、、、、
私の糸がぷちんと切れた。
大泣き、
泣きながら
「離婚ってそんなに簡単にするものじゃ無い」
と叫んだ。
離婚した人にしかわからない痛み、
嫌だという言葉を伝えたはずなのに。
夫くんが去った後も涙は止まらず、倒れるかと思った。
精神的に私は今通常じゃ無いと思う。だから、、
一旦考えるのをやめようと思った。
