お久しぶりです



お久しぶりですニコニコ


いろんな人のブログは見てるんだけど、
全然更新してなかったー口笛


子供達は夏休みが終わるね。
懐かしいなぁ。
とは言っても毎日塾行かされてたから、
ぶっちゃけ小学生の時から夏休み
を楽しめた思い出ないな。笑い泣き


最近ディズニー行きたすぎてやばい。。
あたしの住んでる場所からだと
交通費だけで8万くらい飛んじゃうな、
もっとかな？
都会に住んでみたいな笑い泣き

ニコが3〜4歳くらいになったら
連れて行きやすいかな？

皆さん子供の初ディズニーは何歳でしたか？？

それまでに頑張ろ笑い泣き

最近少しずつ言葉を覚えてママ〜
とか言うようになったかもラブラブ

思うこと。



またまただいぶ月日が経ちましたな(´ω｀)

我が子はあと何日かで10ヶ月❗️
早いなぁ。もうあと2ヶ月で1才かぁ。
あっとゆーまやったな。
こうやってどんどん成長していくんやねv(^-^)v楽しみだなぁ。

でも毎日慣れない育児にバタバタしてしまって完全に女捨ててしまってるな...。
旦那も絶対女として見れてないだろうなぁ。
ぶっくぶく太っちゃったし、痩せたいと思えば思うほど太るし。泣


時々、付き合った頃にどうしても戻りたくなる。

お久しぶり



だいぶ放置してしまった( °д°)

久しぶりに書いてみます

すっかり秋めいてきて肌寒くなってきましたね

娘もやっと5ヶ月
離乳食始めましたがまーったく食べてくれません

心折れそうだけど頑張ります(´；Д；`)

しっかし毎晩寒いなぁ
肌寒くなると懐かしいこととか思い出すのはなんでなんだろう？
最近胸がしめつけられるほど切ない気持ちになります

旦那と付き合ってたころの楽しさとか、喧嘩して悩ませたこととか

涙が出ますね

初めて付き合った人で初めてを捧げた人です
心から大事な人
ずっと大好きです

結婚して一年、色々ありましたが旦那を笑顔に出来る妻になりたいです


7ヶ月の沈黙


離婚になるのかな？
もうやり直せないのかな？

どうしてこんな性格なんだろう。
変わりたいのに変われない。
本当に大事な人を手放してまで
自分の思い通りにならなきゃいけないのかな？
もうずっとこの性格だから明日からガラッと変わるなんてできない...

でも変わらなきゃ一緒には居られないって。
そうだよね
どんだけ我慢させたかな？
どんだけ裏切ったかな？

昔の思い出がどんどん頭に浮かんでくる。
あの頃旦那に恋してひたすら好きで付き合って妊娠して結婚。
いわゆるでき婚です。

幸せの絶頂だったけどあたしのせいでドン底に突き落としてしまった。

あの出来事を受け止めるのにどれだけ悲しい思いさせたかな。
一生つきまとよね。

だからこそ、妊娠してなかったら結婚してなかったって言われると申し訳ない気持ちになる。
そうだよねって。
冗談でも聞きたくなかったな。

明日からどう接すればいいかな。
明日も明後日もずーっと。

バタバタな日常

久々にblog書きます

出産して約2ヶ月が経ちます(^^)
やっぱり自分の娘は可愛くて仕方ない‼️
何がなんでも守りたい✊️

にしてもバタバタすぎて1日があっとゆーま。
妊娠中は暇すぎて旦那に夢中すぎて嫉妬したり、、とまぁ喧嘩売ってたなぁ。
今は娘に夢中すぎて旦那に夢中になることが少なくなった😿
ほんとに好きすぎて構って構ってになってしまうから、今がちょうどいいかも。

幸せだな。
ずっと続けばいいな。
これ以上の幸せは望まないからさ

生後28日^_^

あっとゆうまにもうすぐで生後1カ月)^o^(

早かったな〜。
バタバタだったなぁ。
すくすく成長してくれて毎日幸せ😋
授乳も痛みに慣れてきた😂

旦那も手伝ってくれてほんとうにありがたいな。


なんだか自分の人生で赤ちゃんを産んでるなんて想像もしてなかったなぁ〜。
結婚も。しかも素敵な旦那さん。
こんなに幸せになっていいのかな？

我が子は本当に本当に可愛い。
何があっても守りたい。

これからどんどん大変だろうけど、大きくなったらいっぱいお出かけしたいな😍

味噌汁

今日初めて赤味噌の味噌汁を作ったよ
本心か分からないけど褒められて嬉しかった😊

妊娠うつ？

妊娠も後期に入ったのに相変わらず毎日泣いてしまう。

イライラなのか、旦那への罪悪感なのか。
こんなにも優しく接してくれる旦那はいないんじゃないかってほどに素晴らしい人にものすごく八つ当たりしてしまう。
過去のことを責め立ててしまう。

私の汚い過去は許してくれたのに。

泣いてばっかりだと赤ちゃんに影響しちゃうよね。。
ごめんね。

正直最近はずっと死にたいばっかり考えてた。今もだけど。
でもあんなに欲しかった赤ちゃんが今お腹の中にいる。
旦那は私以上に出産を楽しみにしているから、何がなんでも産んで幸せにしてあげたい。

なのに死にたいばっかり考えてしまう私は最低の人間だ。

毎日が辛い。
過去さえ綺麗なものだったらこんな思いしなくて済んだのに。
自分が全部全部悪い。

卒業式シーズンですね！


夜中だけど、今日は3/2。
卒業式がある学校がほとんどかな？

もう卒業して7年かぁ。。
色々ありすぎたな。
あの頃の私は25歳をどんな風に考えてたかな？

なんとか結婚して子供も生まれることなんか想像もしてないんじゃないかな？笑

だって23になるまで彼氏がいたこともなかったからww

今ね、この環境が人生で一番幸せ。
マタニティブルーもあって毎日落ち込むけど、絶対幸せだと思う。


守るべきものがあるから強くいなきゃだめなのに、涙が止まらなくなるなー
旦那さんが相席バーに行っただけで気が狂っちゃった！😓


時々人生やり直せたらなって思う。
過去か未来どっちに行きたいか聞かれたら間違いなく過去！