実は、今年の4月末あたりから
メグさんのセッションを受けさせていただいて
おりました。
経緯を書いていこうと思う。
1年も前のことで、全て終わっている話
なので書いていきます。
何かあったら、また書き直します。
ブログには、ここに至るまでの細かく書くのは
初めてです。
去年の春から、あるところで配信を開始した。
話すのは苦手で、アート配信すればいいやと
思ってはじめました。
やってみて、アートしながら話すのは難しく
ウクレレを弾いて歌う練習をすることにして
遊んでいたら曲が出来上がって
たくさんの人から歌いたいといっていただけ
ました。
本当に本当にありがたかった。
配信当初から応援してたライバーAさんがいて
私の配信に来てくださる方には、
いつもお伝えして、そちらに行ってもらって
いました。
ある時、友達がその方の配信に参加してくれて
たので、その場で『○○さん、来てくれてあり
がとう』と、コメントいれた。
そうすると『○○さんは、まゆちゃんが言う
から来たんじゃないで』と、Aさんが私に言った。
え？そうなんかな？って、何も言えず黙った。
別の機会に、その友達と話したら
『まゆさんが、凄く推すから行ったんよ』
といってくれた。
どっちにしても、そうかどうか分からないのに
なんでわざわざ否定するんだろう？と不思議な
気持ちになった。
ある時には
『私のところには有名な人な○○さんや
○○さんがくるようになったからって、
まゆちゃんに言うといて。と、○○さんに
伝えといてって言っておいたよ』
と、オススメして配信に行ってくれた
別の友達に言ったのを、わざわざ教えられたり。
それは、とても一緒に喜んでね。という雰囲気
ではなく、上から押さえつけられる感覚になる
言い方で違和感が溢れ出た。
『なんで？？』ってことが、どんどん積み
重なりつつ、配信にはお邪魔はしてたんだけど、
最終的に『最近、私のとこ来ないよね？』と
言われて？？？？となって。
私がファンだということで、上下関係みたいに
なるのかな？‥
行くたびに嫌な気持ちになることが増え
関わらない方がいいよねと思った。
私に『配信来ないよね？』と言われたけど
その方が欲しいって言ったものをお渡しした後
1ヶ月以上私の配信にこなくなったから
それも、その人が気にしてるからなのかなとも思ってた。
その当時には、苦しかったことをブログに
ボンヤリと書いた。
今まで生きてきたなかでも
表面と裏面がある人に怖い思いしたことが
あって、それに対峙出来ないで
巻き込まれることが多かった。
関わると、最終的には私が悪いってことに
なって苦しむので、その場からいなくなるのが
私にとっても1番ラクなんだ。
でも、最終的に私が配信してるとこに、
その人がきた。
メールの文章とは全く違って、言葉も変わって
被害者的になって、怖くて怖くて震え上がった。
逃げられなくて、とうとう配信中に
過呼吸になった。
そのあとからは、震えるし、勝手に涙が
落ちてくるし、怖くて、怖くて、
もう配信したくないと思った。
けど、いつも来てくれる人たちから
連絡がきて『ちゃんと見ててあげなくてごめん。
今度から、見張ってあげる』って言ってくれて
次の日も、その次の日も休まず配信できた。、
それが8月くらいだったから、11月末まで
毎日頑張って、初の配信から半年後に
一旦お休みすることに決めた。
昔から、何か始めると、そういう人がきて
上から言われることが多く、戦う気もないので
逃げたら逃げたで、気に入らないってなるみたい。私が、その場からいなくなって、気が済むまで
追いかけられること多かった。
勝手に、何か思われて追いやられるから
怖いしかなかった。
怖くなると、それまでの経緯も
言葉にならなくなって話せなくなる。
口が上手い人だと、私は黙るしかなくなるから
最終的に周りから孤立することになる。
そして、記憶の中から消し去ろうとして
ボンヤリと嫌な記憶だけが残る。
その時も、何が嫌だったか記憶からなくなってる時期が
あって、でも苦しいって体感だけが残って辛かった。
その時のことで、過去のこと思い出した。
また目つけられたら怖いとか、
変に目立ったらなんかされるとかがあって
表に出たいのに出ないようにしてた。
去年の8月以降は、勝手に涙が流れて
死にたいと思うことが増えた。
心のバランスとれなくなって
そこから逃げ出せなくなってしまってた。
毎回、言われたその時に『どういうこと？』
って聞けばいいんだなと思うけど
自分の中で処理してしまうクセがある。
この人、こうだからこういうんだろうなとか
裏側が見えてしまうというのかな。
過去からの経験で
理解できないこと言ってくる人がいたとしたら
話が通じない人だと思うんだよね。
だって、普通じゃ言わないと思うから。
相手見て言う人決めてるのかもしれないけどね
でも、そのあとも、自分の中でモヤモヤが
残るから
馬鹿にされてるんだなとか、下に見られてるんだなとか。
嫌な気持ちが残りつつ、相手の感情も
私の中に入ってくるから辛くなる。
HSPは、これがあるから辛くなるんだと、一昨年気づいた。
自分を大切にすることをやっても
自分の中のことに向き合っても
その時の傷が全く癒やされることもなく
逆に、そこでの配信でいなくなった方が多く
毎回、人と関わると自分で自分を責める結果に
なるので生きていることが苦しかった。
でも、作品を作って世に出していくとき
人と関わらないでいることは無理なので
この先、生きていく中で
そういう人たちに目をつけられても
跳ね返せるくらい強くなりたいと思った。
それで、セッションを受ける気になった。
メグさんとの出会いは、約3年前の
私が滋賀に越してきたとき。
知り合いがいなくて、心屋さんのグループの方が
いないか検索した時に出てきた。
草津でセッションされてたので、いこうか
どうしようか迷いつつ、ブログとLINE@に
登録してた。
他にも2人いらして、その方々とは会いにいきましたが
車で行けなさそうな場所でされてたメグさんだけ
お邪魔したことなかった💦
けど、別の場所で一回お会いしたことあって
その時のことを覚えててくださって、めちゃ嬉しかった。
今回受けるのも、かなり迷って
ギリギリの応募になった。
というのも、この問題はずっと解決しなかった
から。
どこをどう手をつけたらいいか分からず
ずっとずっとグルグルしてたから
本当に大丈夫か怖かった。
でも、この繰り返される出来事から
そろそろ脱却したかった。
いじめられ体質は昔からだけど
24くらいまでは、全く気にしてなかったんだよね。
どっかに書いてるきがする‥
いじめてくる人は、コンプレックスの塊なんだなと
小学生の時から思ってた。
もう51歳だし、残りの人生考えると
人に振り回されないで、もっと好きなように
生きたい。
そして、もう進めないのを
人のせいにもしたくないと思った。
軽々、進んでいる人や応援されてる人みては
いいなぁと思うし、自分で鎧つけてることも
分かってる。
だからもう、妬まれたって嫌がらせされる
ことがあっても、ニコニコ笑って、
そんな人まで仲間に出来るくらいになろうと
思ったんだ。
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