2026.2.6
本当は、楽しいことだけブログに書きたいし、嫌なことを書いて残してても、ほぼ理解出来ない人が多く
あの人、被害者意識強いから関わらんとこ
と、思われてしまうので、自分が逆に苦しむことになるのは分かっている。
けど、残しておかないと、都合悪くなると、証拠あったとしても
それは勘違いだ。
それは受け取り方がおかしいんだ。
と、相手に捻じ曲げられてしまうことで、疲れてしまうから、その場でブログを書くことにしている。
去年のパートナーが勧めた『あるもの』のおかげで、下痢続きになった話も、
人体実験だから。
と言われて、やめられなかった話も、本当につらかったのですが、下痢したとか、そういうのを書くことに抵抗があって、毎日記録してなかったことは悔やまれる。
けど、実際2ヶ月ほど苦しんでいたのは私で、そのせいで日常生活がままならなくなったことは確か。
（後になると、人体実験なんて言わないと言い換えてしまう）
そのまま食べられなくなっての年明け、歩くのもやっとになり、免疫力落ちて高熱が出て、そこから鬱になった。
けど、もう1ヶ月以上前で、去年のことになったら、また良いように記憶を書き換えて、私にそれを言ってくる。
そう言ってない。
そんなに長く飲んでない。
その後も、具合良くなるように別のを言ったけど、飲んでくれなかった。
結局、最終的には、飲んでても飲まなかった私のせいで、体調不良になったことも認めないからつらくなる。
だから、完全に受け入れて謝るとか、未だに体調戻らないまま鬱になったことも、なんとも思ってないんだろうなとさえ感じてしまう。
早い段階から、自分が都合悪くなると、全部押し付けて走って逃げる人だった。
それが元々の性格で、とりあえず謝ったら、去年のことにしても、昨日のことにしても終わったことになって、また同じこと繰り返してしまうんだから、被害妄想の病気みたいな感じかもしれない。
そういうのは、本当に悪いことしたって思ってないから、カウンセラーの人の前にも、そのまんまで出てくれたらいいんだけど、他の人の前だと良い人になって、ちゃんと出来てるように話してるんだろうな。
モラハラの会のには、あまり参加したくない感じなので、まだハッキリ認められてないんだろうけど、私に被害与えないなら、もう嫌な人のままでいたらいいなと思った。
今回思ったのは、モラハラする人には、相手を想う気持ちや共感能力がなくて、自分のことしか見えない。
一人ぼっちになると怖くなって、一旦反省して見えても、また普通に戻ると、いつも通りに戻る。
それが、その人の本当の姿。
だから、その本当の姿を世の中に見せていくときに、
私が、自分に対して罪悪感をもたないことが、1番大事だなと思った。
相手は、自分が大好きで、自分のことしか考えないで、何しても自分のこと守るのに、私は、相手のことを考えて動いて、私のことを守ってあげてないじゃないと思ったから、対等だと思ったら同じように、自分のこと守ってあげないと、誰も守ってくれないやん。と思ってから、周りに味方が増えた。
誰かに相談することはないけど、優しい声をかけてくれる人たちが現れたから、
世界は優しい
と、そっちを見て思いたい。
私が見てる世界は、いくら話してもパートナーには理解出来ない（心のことや心理的な話の表面上のことは頭に入って、周りに話せたとしても）だと分かったから、何も分からないままでいいやと思った。
相手の世界に引きずり込まれないようにして、私は私のまま、同じように見える人と楽しい世界に行けたら、それでいい。