無理なくデートに誘う方法
会社の後輩に好意を持った
学校で気になる女性ができた
友達のツレに惚れた
こういった身近な相手を好きになった経験は誰でもあるだろうと思います。
たとえば出会い系で知り合った相手や合コンで知り合ったような関係の薄い相手であれば
落とそうと試みて万が一失敗したとしても終わってしまえば何も残らないのでいいわけですが
会社の後輩に好意を持った
学校で気になる女性ができた
友達のツレに惚れた
恋愛の対象がこういった相手の場合
正直「ダメだったよ」ですまないことも多くあります。
社内の女性にアプローチした挙句その女性と気まずい関係になることは仕事に影響を与える。
クラスの女子や友達のツレにしてもうまくいかなかったとき、友人関係を壊すことにもなりかねません。
弱腰なようにも見えますが
確かにこういったことが予想以上に問題になることはあるわけです。
ただ、だからといって身を引いてばかりいるのは面白くありません。
失敗が怖いからといって何もしなければ何も変わらない。
じゃあどうすれば最悪の状況を避けつつ
狙った女性にアプローチすることができるのか？
いかに「相手と気まずくなる」というリスクを抑えつつ
狙った女性を落とすことができるのか？
そのために必要なのが
【相手に悟られないよう誘う】
という手段なんですね。
男女の関係が気まずくなる大きな原因として挙げられるのは次のような状態のとき
Ａ男はＢ子に恋愛感情を持っているがＢ子はＡ男に対して感情を持っていない。
この状況でＢ子がＡ男の感情を悟ったとき、ですね。
Ｂ子はＡ男の気持ちには答えられないので最終的には
【Ａ男を避ける】
この手段をとらざるを得なくなる。
当然その二人の関係はかみ合わなくなるわけです。
逆に言うと、こういった最悪の展開を避けつついかにＢ子の気持ちを引き付けるか？
というのがＡ男の課題ともいえるわけです。
これはある意味どんな状況であってもいえるのですが
こういった状況でいつもうまくいかない男性は
この
【相手に悟られないよう誘う】
ことの重要性を知らないことがとても多い。
たとえば
・誕生日
・クリスマス
・バレンタインデー
こんな日が相手を誘うのにいいタイミングだと考えます。
こういった日に誘うほうが相手が喜ぶと思うわけです。
もちろん相手が自分を好いてくれていて
こうした日を自分のために費やしてくれるなら問題ありません。
でも、単に自分が好きだという理由だけで
彼女の誕生日やクリスマスにデートを持ち込もうとする。
友達でしかないくせに、明らかにカップルでなければ
おかしいようなイベントに誘おうとする。
つまり、これ自体が
「私はあなたにホの字ですよ」
といっているに等しいわけです。
どんな出会いであれ、どんな偶然であれ、
次につなげるには何らかの「きっかけ」を作らなくてはいけません。
「ここからどのように次の展開に持っていくか」
「いかに自然に相手を誘うことができるか」
これは出会いを次のステップへつなげるためにとても重要になります。
逆に言うと
【最初の段階で警戒心を持たれてしまう】
これだけは避けなくてはいけません。
たとえば
「土曜の夜に食事に誘う」
より
「日曜の昼に食事に誘う」
普通に考えてこのほうが相手は警戒しません。
「彼女の誕生日に食事に誘う」
より
「彼女の誕生日の前の週に食事に誘う」
このほうが相手を警戒させないわけですね。
電話しただけで避けられてしまう。
デートに誘った時点で嫌われてしまった。
こういったことが起こるのは、女性との仲ができてない段階で
相手に「私にホの字なんだな・・・」と悟られてしまったためです。
極端にいってしまえば、デートらしくない場所をあえてデートの目的に持ってくる
このほうが確実に違和感はなくこれが相手に警戒させないポイントとなります。
相手があなたをどう思っているかわからないとき
最初に誘うデートとして意識すべきことは
【男女の関係を感じさせない場所】
そして
【男女の関係を感じさせないタイミング】
です。
これがある意味駆け引きの基本であり
うまくいく男性ほど意識している「より自然なデートの誘い方」というわけです。
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恋愛システムエンジニア 横山 建
10年間恋愛無敗の男 浅井 真 共著
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成功率を高めるメール術
気軽にやり取りができるメールという武器をうまく使うことは
女性との関係を深めるために非常に有利であることは間違いありませんが
気軽に使えるがために使い方を間違えると間違いなく諸刃の剣となります。
たとえばよくある失敗例の一つに
【会ったときの印象とメールとのギャップが激しすぎる】
というのがあります。
「今日はありがとう！楽しかったよ！！また二人で飲みにでも行きたいね～。
そうそうよかったら都合のいい日教えて^^」
会ったときおとなしく無口だった男性がメアドを教えたとたん
こんなメールでデートに誘いまくってくる。
あなたが女性の立場だったらどうでしょうか？
間違いなく
「怖い」
ですね。笑
直接話すのは苦手だからメールで事を済ませようとする。
直接話すのが怖いからいいたいことはメールを使う。
あくまで一例ですが、これはうまくいかない男性が
意外によく犯してしまっている失敗のひとつです。
さて、
こう言われると上のようなパターンがあまりよくないことは
容易にわかってもらえると思うのですが
もうひとつ上のようなありがちなパターンがうまくいかない決定的な理由
あなたはわかるでしょうか？
この一例も含めて、うまくいかない男性の多くが失敗している
決定的な理由です。
それは
【相手の温度を見極めていないこと】
なんです。
ちょっとわかりにくいかと思うので解説します。
会って話したときや電話で話すとなると
なかなか誘いづらかったり、積極的になりづらいということはよくあります。
でもメールなら文字で打つだけなので誘いやすい。
これがこの手の失敗をしてしまう男性の心理です。
ところが、この発想にはとても大きな落とし穴があるわけです。
それが
【直接言いにくいことがメールならいえる】
ここに疑問を持っていないことということになります。
本来メールで誘うことも直接誘うことも誘うという意味では同じです。
直接誘ってもうまくいかないがメールならうまくいくということはありません。
相手がYESと答えるかNOと答えるかは
「どんな方法で誘ってきたか」は基本的に関係がないからですね。
要するに直接誘いにくいなとあなたが思ったとすれば
それは今誘えない理由があるからなんです。
簡単にいうと
【誘うほどの関係ができていない】
ということですね。
でもメールは文字という間接技を使うことで相手の顔色や声色が見えないために
誘うほうからするとやりやすいといえます。
「だからとりあえず誘う」
これが多くの男性がメールで失敗するとても大きな大きな理由です。
つまり直接会って話す時は相手の顔色を気にして
相手の反応を気にして行動できないのに
メールになると容赦なく自分の欲望をぶつけてしまう。
直接話すときは自分を徹底的にセーブするくせに
メールになったとたん、水を得た魚のように攻め始める。
直接会ったときは相手に気を使いまくるくせに
メールになったとたん、押しの一辺倒で攻めていく。
つまり
【相手が自分をどう思っているか？】
メールとなったとたん、これを完全に無視して行動する男性が非常に多いということなんです。
自分を嫌っている女性に
「今日はありがとう！合コンほんと楽しかったよ！！また二人で
飲みにでも行きたいね～。そうそうよかったら都合のいい日教えて^^」
こんなメールを送って喜ばれるはずがありません。
よくて断りのメール、悪い場合は当然「無視」です。
逆に相手があなたに好印象を持っていたとすれば
「今日はありがとう！合コンほんと楽しかったよ！！また二人で
飲みにでも行きたいね～。そうそうよかったら都合のいい日教えて^^」
こんな何のひねりもないメールでもいい返事がもらえるでしょう。笑
要するに相手を落とせるかどうか、それは相手とあなたの関係により変わってきます。
相手が今自分をどう思っているか、それにより結果は変わるわけです。
少なくとも俺の恋愛論の中に
【この言葉を口にすればどんな女も瞬時に落とすことができる】
そんなモノはありません。
そんなものがもしこの世にあるとすれば
恋愛で悩む男がいること自体がおかしいですね。
つまり狙った女を落とすために最も重要なことは
【相手が今自分をどう思っているか？】
これを見極めることだともいえます。
相手が自分に興味がないなら、まずは興味を持たせるアクションが必要です。
相手が自分を好きでないなら好きにさせるアクションが必要です。
メールであれ、リアルであれ、ここに焦点をあてないまま狙った女を落とせることはありません。
最終的にその女が落ちるかどうかは
あなたがその女をどう思っているかではなく
【その女があなたをどう思っているか？】
ここで決まるからです。
相手が自分に興味がないなら興味を持たせるアクションをします。
相手が自分に興味を持ってはじめて好きにさせるアクションを起こすわけです。
相手のレベルに合わせて確実に印象を高めるアクションを起こす。
これは最も重要な恋愛スキルのひとつといえます。
俺はこれを無視して女性を口説いたためにうまくいくものをダメにしてしまった男性を何人も見てきました。
これを無視して女性と接したために修復できた関係をブチ壊しにした男を何人も見てきました。
非常に非常にもったいないです。笑
俺はこの女性の心理レベルを【好意レベル】と名づけていますが
この好意レベルを見極めたうえで行動すれば
デートはもちろん、非常に高い確率で狙った女性を落とすことができます。
【その女が今あなたをどう思っているか？】
ぜひあなたもこれを見極めて行動するようにしてみてください。
きっとその女性を落とすために必要なことが見えてきます。
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10年間恋愛無敗の男 浅井 真 共著
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欠点を長所に変える方法
モテる男ともてない男の違いのひとつに「自信」というものがあります。
これはよく言われることですが、確かにこの「自信」が恋愛に及ぼす影響は大きいもので
男としての魅力の最大のポイントといっても過言ではないと思います。
「自信を持つ」
一見当たり前のように感じますが、
やはりほぼ例外なくモテる男ほど自分に自信を持っているのです。
ではその自信とはいったいなんなのか？
これについて今回は触れてみたいと思います。
例えば
「モテる男はスポーツができる」
「モテる男は頭の回転が速い」
「モテる男はおもしろい」
「モテる男はお金持ち」
モテる男は○○を持っていて、モテない男は○○をもっていない。
確かにそういったものもあるかもしれません。
人それぞれですからね。
確かに持っていないより持っているほうがいいのは当然です。
しゃべりが苦手より得意なほうが得することもあるでしょう。
しかし本当に大切なのはそこではないと俺は思っています。
「持っているから自信がある」とか「持っていないから自信がない」とか
そういうものじゃないだろうと思うわけです。
では何か？
モテる男とモテない男、自信のある男とない男の最大の違い。
それが、、、
【とらえかたの違い】なんです。
モテる男とモテない男を見てみると間違いなくモテる男は自信を持っています。
逆にモテない男ってのは「どうせオレはダメだから・・・」と自分に自信を持っていない。
「そりゃモテる男はなんでもできて、おもしろくて 欠点も少ないんだからそうなるでしょう？」
それ、全然違います。（断言）
モテる男は欠点がなく完璧な男なのかというと、それはまったく違うと俺は言い切ります。
というか、実際には欠点だらけの男の方が女性に好かれていたりもするわけです。
寝坊する
虫が怖い
納豆が食えない
方向オンチ
交通違反で何度も捕まる
忘れ物をしては女に怒られる
これはどれも俺の話ですがハッキリいって完璧とは程遠いわけです。笑
いってしまえば本当に普通の男なんですよね。
じゃあ恋愛がうまくいく男といかない男何がそれを分けてしまうのか？
それがまさに「とらえかたの違い」なんです。
モテる男は欠点を欠点とは思っていない。
というより、そんな欠点を気にせず、それをさらけ出している。
逆にモテない男性は自分の欠点を隠すことばかりを考えていて、
せっかくの自分の特徴も活かすことができていないというわけです。
結局この違いって、欠点のあるなしじゃない。
【欠点にこだわるからモテない】って話。
たとえば「ノリがいい」という特徴はモテる男の条件のように言われることがあります。
しかしノリがいいというのは逆に言えば「八方美人」とらえることもできる。
また「おとなしい」というのはモテない男性の特徴と言う方もいますが、
逆に言うと「落ち着いている」ととることもできるわけです。
もちろんモテる男の中には、
ノリがいい男も落ち着いている男もいます。
つまり、これらはどちらがいいか？どちらが正しいか？
などといったものではないわけです。
人によって良いと感じる人もいれば、悪いと感じる人もいる。
まあ考えてみれば当然ですね。笑
結局これらはあるなしの問題ではなく、自分が自分をどうとらえているか？
相手に対し「どう表現しているか？」というだけの問題なんです。
とても大切なことなので、もう一度いいます。
自信のある男とない男の最大の違い、それは「とらえかたの違い」です。
大切なのは「特長」を持つことではなく「プラスに捉えること」なんですね。
自信があるヤツは嫌でも女性に対して積極的になる。
自分はモテると思っているのだから、ためらうものがありません。
それが女性を魅了します。
逆に自信のない男は、女性に対して消極的になる。
自分はモテないと思っているのだから何をするにしてもためらいます。
隠そうとしてもそんな「オーラ」が出ています。
それが女性の気持ちを冷めたものにさせてしまうというわけです。
当たり前のように思えますか？
そう、当たり前です。
つまり完璧な男なんてどこにもいないし、
そこにこだわる必要なんてそもそもないわけです。
要は自分のとらえかたで決まる。
１８０度逆の視点で見れば、欠点も長所です。
大の大人がコーヒーを飲めない
これはかっこわるいことではなく
俺の中では「かわいいこと」なんです。
方向オンチもそれをネタにすれば
それは立派な長所であり笑いのネタになる。
自分の特徴にどこまで自信を持てるか
それをどれだけ「プラスの武器」にすることができるか
自信のある男とない男の決定的な違いって実はこれだけなんですね。
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