彼とお付き合いをしている時、
私の心はどんどん苦しくなっていった。
とにかく、
この苦しさから解放されたかった。
だから、彼と離れた。
離れたのに、苦しさから
全然、解放されなかった。
それどころか、
また、やり直したい...とまで、
あの頃は、思っていたのだ。
だけど、
復縁を希望していたクセにね、
彼とどうなりたいか？
どうありたかったか？
彼とのゴールが想像できなかった。
自分の事なのに、
彼と「どうしていいかがわからない！」
それが、答えだった。
表面上では復縁したい。
また、彼と恋愛がしたい。
体の関係を持ちたい。
心の奥底では、
また、
あの苦しむ生活がくるかもしれない...。
この二択での葛藤！
だけど、
私の心の中での答えは決まっていた。
私は、彼に条件をつけていた。
彼が私をどう思ってるか？によって、
自分の気持ちが、
ゆさぶられていたことに
気づいたのだ。
彼が私をちゃんと好きでいてくれたら...
彼が沢山連絡してくれたら...
彼がもっと私の為に時間を作ってくれたら...
彼がデートに誘ってくれれば...
彼が私をもっと大切にしてくれれば...
こんなふうに彼に条件を付けていた。
条件付きで彼を好きだった。
これは、彼に依存してる状態と言える。
「彼が、彼が」...彼主体の恋愛。
恋や愛と言うより、依存恋愛。
じゃあ、
私は彼をどう思っていた？
彼にどうしてあげたかった？
彼とどうありたかった？
....全然、思い浮かばなかった。....
彼にどうしてあげたいか？なんて、
彼に対する「気遣い」くらいしか、
正直、思い浮かばなかった。
だけど、
「気遣い」だけで彼は喜びますかね...？
自分を隠して、気遣いする。
これが本当に彼が喜ぶ事なのかなー？
彼に対して、してあげたい事は
「気遣い」しか思い浮かばないのに、
彼には求めること、ばっかり。
この心の状態で、彼との恋愛を続けても、
復縁したとしても、
また、苦しむ生活が再び始まって
いたんだと思う。
彼に与えることもしないで、
彼に求めてしまうから...。
不倫の関係ってね、
奥様が彼にやってあげてる事を
同じ様にしてあげる事はできない。
料理を振舞ったり、お洗濯してあげたり。
いつも一緒にいることもできないしね。
そして、
彼が奥様にいつもやってあげてる
日常的な事は、
私にはしてもらえない。
だけど、そんな事、彼は望んで
いなかったと思う。
そして、私もそんな事を彼に望んでいた
わけではなかった。
奥様とでは、土俵が全く違うってこと。
奥様と戦う必要もなければ、
比べる必要もない。
それは、彼と付き合っていた時から
分かっていた。
私は奥様より、
他の女性への嫉妬の方がすごかった。
それは、彼に出会って体の関係を
持った時には、既に二股されていた状態
からの始まりだったから。
彼はどこかへ行ってしまうんではないか？
そんな不安な気持ちにばかりなって
しまっていた。
彼を信じる事が出来なくなっていった。
お互い、理解できなければ、
そうそう心地よい恋愛なんてできない。
それが不倫。
彼のパートナーや彼を取り囲む環境を
含めての恋愛。
そして、私にだって、
仕事もあれば、家族がいるんだ。
条件は彼と同じ。
自分軸をしっかり持って、
彼に関われる女じゃなくちゃ、
不倫恋愛なんて到底、太刀打ちできない。
自分の心の土台が変わらなければ、
何年続けてもずっと同じ気持ちが続く。
多分、相手を変えてもまた、同じ事に
なるんだろうと思う。
心の土台作りは今からでも遅くない！
むしろ、これから。
そもそも、心の土台が整ってる人って
この恋愛を敢えて選ばない人が多いのかも
しれない。
この恋愛を引き寄せてしまうのは...
自分の中で、必ず意味があると思う。
彼との終わりをキッパリと迎えられて、
本当に良かった。
私の心の中の本当の答えは、
彼とは復縁せず、終わりにしたかった！
それを決めたのは、
彼ではなく私！
これで良かったの！
今の私があるのは、あなたのお陰だから。
色々な事に気づかせてくれて、
ありがとう。
終わらせてくれて、ありがとう。
強がりじゃなくて、本当だよ♡