今、ホメオパシーのレメディを飲んでます。
週に１回とかなんだけど。
あ、ちゃんと専門家に指示していただいて、です。
ホメオパシー、詳しくは説明出来ません！
ただ、その機会に恵まれて、元々興味があったので、試していますが…。
レメディとは、「自分に戻る」という意味だそうです。何語だったか忘れたw
しかも、レメディは、波動のようです。
詳しくは私には説明出来ませんがw
全ての物質は波動、という考えは、そうであって欲しいな、と思っているので、試しています。
あ、病気とかではないですけどね。
で、とりあえず、今、すっごい辛いです。
どうやら、押さえ込んでいたものが、噴出しているようです。
漢方とかと似てますが、出し切った後に収束していく、という考えのようです。
漢方とも根本的に違うのでしょうが、私の感覚的解釈としての漢方との違いは、そこに精神的な問題と絡み合う体の症状、とホメオパシーは捉えている気がします。
なので、私、今、絶賛絶賛絶賛、頭痛、めまい、眠気、イラつき、憂鬱…とすごい落ちてる状態です
で、その根本は、ずーっと押さえ込んできた自分、なのだと、ふと、思いました。
レメディ＝自分戻る、なら、この状態は自分に戻る為の症状。
だと、したら、この症状や感情を感じ切り、この落ちてる自分を認めるしかないのだな、と思ってきました。
でね、寝ると少し良くなるんですよ。
てことは、私、めーっちゃ寝たいのかも知れません。
今は、通常の睡眠時間くらいを保てているんですが、頭痛やめまいが起きると横になってます。すると、良くなる。
思ってる以上に、今まで、体にムチ打って、
「足さなきゃ、足さなきゃ！」ってやってた
のかも知れません。
ご自愛、と思ってゆっくりしたつもりで、
昼寝したりご馳走食べたり、好きな物買ったりしたけど、そんなもんじゃないのかも知れません。
ただ、寝たいのかも知れません。
もしかしたら、ただただ寝るだけが、
今は私へのご褒美なのかも知れません。
寝てたら、仕事も出来ないし、てことは、
多少の儲けになるかも知れない時間も
無駄にする事になるし…とかいう考えも
捨てて、とにかく、寝ていいのかも知れない。
今の私の、「怖いけど、やる」ってこれ⁇
睡眠って…。盲点てか、あまりに私にとっては
無駄に見える事すぎて、犠牲にしすぎてた。
「寝ててもどうにもならん」
「寝てても何にもならない」
「寝てても仕方ない」
これ、母がさりげなく、けど、よく言ってた。
そして、私もいつの間にかそう思ってた。
義母も言ってくる。人が寝てる間に働け、って。
殺す気か！けど、それを自分が自分にやってたんだろうな。
寝てたら、時間を無駄にした気がして、子供産まれてからは特にそうで、子供が寝てる時間に好きな事やろうとして、眠たくても何かしてた。
旦那が、休みの日に1日寝てたら、腹立ってた。
何かしろよ！って思ってた。
休みの日に遊びに行かないのがつまらなくて、
損した気分になるから、しんどくても出かけてた。
違うのかも‼︎
私、もっと、寝たいのかも‼︎
寝る＝怠け…そう決めて、自分が辛いの、
押し込めてきた。
寝てる自分を怠けてる、って責めてきた。
もっと出来る！もっと出来る！って、
今の自分を否定し続けてきた。
違うのかも…。
寝てもいいのかも。
寝ててもすごいのかも。
好きなだけ寝ても大丈夫なのかも。
もしかしたら、そうなのかも…！
という事で、明日は、息子の幼稚園の送り迎え以外は寝てやる‼︎実験してやる‼︎
と目論んでいるのでした。