この歳になって、多分これまでの人生で一番に最悪な時がついにやってきた。
最近、暇があればいつでも今まで生きてきた道を、振り返っているよね。
それがこのブログそのものなんだけどさ…
人生の分かれ道で私が選んできた道は全て間違っていたんだと今は思う。
今を生きる。
それが私の生きる道だったけど。
まだ成人してない子供が三人いる今はそれはできない。してはならない。
きちんと先を見ないといけない。当然か。
この歳になってもいつまでも子供な脳の私には、とても厳しい状況だよ。
人生の分かれ道で、一度こじれて間違えてしまってからは、ずっと捻れてねじれまくってクネクネ曲がって今の私に辿りついた。
いま私が思ってることは、クネクネ曲がってたところをポキポキ折って、その時々で私の人生をそれぞれに終わらせてしまいたい気分。
別れ道を正しく生きていたらどうなっていたか？なんて考えると枝葉が分かれて想像がどんどん膨らんで行く。
私が選ばなかった道の先には全て幸せが待ってる。
それくらい私の人生って節目節目でやらかしてきたんだよね。
目の前にある幸せを、次々と自分で壊してきてた。
そして今、不幸のどん底にいる。
こんな歳になって幼い子供3人抱えて、これからどうするつもりなん？
なん度も思うけど、八方塞がりってこう言うことなんだよな。
私、死んだ方が子供達のためになるんだ。
私が死んだら、子供達は行く場所がある。
私が死んだ方が子供達の未来は幸せになる。
私は子供達の未来を台無しにしてしまう。
私には子供を育てる資格なんて無い。
私なんて死ねばいい。
そういう結論になるよね、私。
どうやって生きていけば良い？
どこをどう頑張ってもどうすればいいかわからない。
頭の中ぐちゃぐちゃで、毎日どうしたらいいかわからなくて、現実逃避するしかなくて、ドラマ見たり映画みたり、それすらする余裕もない時は眠剤飲んで寝逃げするしかなくて、こんな自分がとても嫌でしょ？
どうしたら良いのかな。
子供の寝顔、頑張ってる姿見ると本当に情けなくなるね。こんな母親の子供でごめん。
あなた達を不幸にしたのは、私だよ。