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感情ビジネスコンサルタント
藤本真衣です！
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毎月商品が売れるように♡
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周りの人に甘えることができ
職場の人たちと助け合えるように♡
今は自由に楽しく生きているように
見えると思いますが（笑）
私にも、もちろん、
自分にとってのタブーはあったし、
今も、まだ、握りしめている
タブーもある。
今、握りしめているタブーについては
また今度書いていくとして、
今回は、過去、握りしめていた
私の【タブー】について、
書いてみようと思う。
私にとっての【タブー】は、
夫、息子、家族が平和に幸せに
過ごすのを脅かすでろう、
自分の怠惰さや、頭の悪さや、
『自由に生きたい』という発想自体、
タブーだった。
結婚をしたら、
夫のため、息子のために
生きるのがフツーだよね。
家族のために尽くすのが
母の役目だよね！
って本気で思っていた。
だからこそ過去の私は
結婚に対してかなり消極的だった。
【結婚したら人生終わる】
結婚＝牢獄のよつなイメージを
持っていた。
というのも、私の家庭は、
《嫁は自由に過ごす権利はない》
というのが根強く残っていたから。
母の姿を見ていて、
結婚って、苦しくて、辛くて、
いつも泣いてばかりいるような、
そんなものなんだなって。
幸せな結婚を夢見ながらも、
結婚した先に待ち受けている
理由のわからない怖さ。
結婚したら、
私は、私でなくなる。
私のままで生きられなくなる。
【『私のまま』で生きてはならない】
これをずっと握りしめてきた。
それを握りしめているとね、
不思議とそれが叶う現実が、
不思議とやってくる。
頑張れば頑張るほど、
「ここ、怠けてるよね？」
「これくらい世の母はやってるよ？」
「あなたは恵まれてるんだから
もうちょっとしっかりやってよ」
って言われる現実。
「これくらいした方がいいよね」
って察してやればやるほど、
キャパオーバーで追い詰められていく。
子どもは大切で本当にかわいいのに、
自分がいっぱいいっぱいで、
時に激しくひとりの時間が
欲しくなったり。
そう思う自分が母親失格のように感じて
ひとりで勝手に追い詰められてた。
エトセトラ…エトセトラ…
（永遠に続きそうだから）
（ここでストップさせるねw）
素敵なお母さんになりたかった。
完璧で、明るくて、
いつでも笑っていて、
色んなことをこなせるような、
そんな人になりたかった。
でもね、ある日気付いたの。
ああ、私、
あの時の泣いていた自分の母と
同じ様な状況になってる。
って。
それに気づいた時、
／
私は、私を受け入れて、
私のままで生きる覚悟を決めよう
＼
って思った。
言葉はキレイだけどね、
現実でやる作業は、
私は結構、嫌だったよ（笑）
私が、私を、受け入れる。
赦していく。
これが、本当に嫌だった。
自分が想像していた以上に、
【出来ない自分を受け入れる】
自分が想像していた以上に、
【自分ひとりでこなせるほど、
完璧じゃない自分を受け入れる】
自分が想像していた以上に、
【おバカである自分を受け入れる】
世間で称賛されているような
キラキラな素敵なママになれない
私を赦す。
すごく疲れやすくて、
すぐに横になってしまう
私を赦す。
楽しいことが大好きで、
家事よりそっちにふらふら
走ってしまいがちな
私を赦す。
ほんとはいつでも
ゴロゴロだらだら過ごしたいと思う
私を赦す。
好きな時に、好きなことを
好きなだけやれて、
好きな人に会いに行きたい。
そう思う私を赦す。
そんな、私に都合のいいことばかり
望んでしまう、私を、赦す。
自分を受け入れたり、赦す時って、
自分の至らなさや、カッコ悪いところ、
情けないところや、ダサいところ、
見たくない自分を見る作業でもあるし、
「がんばれば、まだ、できるんじゃない？」
って、自分の可能性を諦める瞬間でも
あるから、私は辛かったよ。
「私には、できない」
「私には、できなかった」
って、自分に言うのが、
一番嫌で、辛くて、情けなくて、
人として欠陥しているって認めるようで、
「そんなことない！」
「まだやれる！！」
って、言いたくなってたまらなかった。
でもさ、それでもさ、
精一杯、がんばってきたよね。
思うようにできなくっても、
諦めずに、やってきたじゃん。
もういいよ、充分だよ。
って、自分に声をかけたいって
思った時は、涙が出てきた。
自分が一番、がんばってるところを
認めてなかったし、ムチ打ってたことが
露見した瞬間だった。
そして、
ずっと握りしめていたタブーを
手放せた時、
ほんとーーーーーーーに、
生きやすくなったんだ。
家族にも、
「私はこういう人です」って、
言葉でも態度でも表現したら、
最初は反発があったときもあったし、
もちろん今でもひどい時は
小言を言われるけど（笑）
そんな私でいても、
むしろその私でいたほうが、
家族の笑顔が増えていったんだ。
「私が、私のままで生きても、
むしろ生きるからこそ、
周りが笑顔になっていく」
それを体験できたことが、
私にとって最大の財産になった。
この、
情けなくて、
カッコ悪くて、
怠惰で、
ズボラで、
頭が悪くて、
楽しいこと大好きで、
すぐ調子に乗って、
すぐ凹んで、
すぐ泣いて、
すぐ機嫌なおって、
色んなこと忘れがちで、
いつでも甘えたで、
大好きな人に愛情を注ぐ、
全部、まるっと、私なんだ。
どんな私も、私。
そんな私で、生きていく。
そう、心からそう思えた瞬間、
ディスペルは成功するんじゃないかなって
私は思うんだ。
私は、タブーを握る手を、
少し緩めるだけでも
とても生きやすくなったよ。
あなたは、どんなタブーを
握りしめてる？
そのタブーを、手放すのは、怖い？
怖くても、手放した瞬間、
迎える未来はどんな未来だと思う？
その未来、叶えていきたい？
ひとりでやるのが怖いなら、
一緒にやろう。
大丈夫、友達がいれば、仲間がいれば、
なんとかなるよ、ほんとだよ！
まず、私と、友達になろう！
最後までお読みいただき
ありがとうございました
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藤本真衣
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