上司に
「そんなに抱えてるけど、その仕事全部できんの？」
と突っ込まれ、（見透かされ？）
悶絶しながら仕事量を減らすことにした。
なんで悶絶なのかは、
それをすることで自分のできないところを認めなきゃいけなかったから。
キャパオーバーを(´д｀|||)
あ～後者が仕事を抱え込むってやつだ。
仕事量を減らした、抱えてた仕事を（強制的に）違う人にお願いした。
今までの私の中では、それはないわーでした。
情けなかったけど、悔しかったけど、
残念だけど、大分楽になったー。。。
ポニーに意味はありません(◎-◎;)
私できないやつです。
またできるやつになりたくて
気付かずに仕事にのまれてたら、この魔法の言葉を思いだそう
あと、自分に意見を求められてうまく伝えられなかった時。
何か、「みんながいいと言ってくれそうな考え」だったり
「正解」を言いたい！って思い 他人軸があることに気付いた。
だからブレる。本当のじぶんの意見じゃなくて、顔色伺った意見だから。
ほんで、何か知らないけど
ちっちゃい頃に
近所にワガママ・自己中な友達がいて
その子が機嫌悪くすると私が困るから
幼いながらにめっちゃ気を使ってた自分を思い出した。
で、その友達と遊んで帰ってきて
お母さんにグチる。
「あの子があんなこと言ってきて～」
そしたらお母さんは、
「困った子だねぇ」
みたいに言って、私の話を聞いてくれたようなきがする。
何が言いたいかっていうと、
私はしっかり者のいい子になんなきゃ！
と思っていたのかも。
そうすれば、お母さんが喜んでくれる気がしていた。。
「あの子みたいに自己中になっちゃいけない、しちゃいけない」と、思ってたかも。
だから自分の出来ない所とか、
人にバレたくない！
バレたら困る！
お母さんをガッカリさせたくない！
人には迷惑かけたくない‼から、
任された仕事を途中で降りるなんて絶対嫌だったんだけど、
いつも否定的な上司に「おまえの言葉（気持ち）でいいよ」って言われて、
全部を器用にはできないことを伝えられたし、コッソリ泣く。。。（ ＴДＴ）うぇーん
あと、自分の意見を求められてうまく伝えられなかったのもイヤだったけど、
「わたしはこう思う」を
「どうせ否定される」、「どうせ聞いてくれない」って自分が思ってて
自信持てない自分がいることに気付いた。
それがイヤだったのだわ。
人が思うことと私が思うことが違っても、
今私がそう思ってるんならそれでいい！
失敗したくなかった。
だから決めるのが怖かった、いろんなことに対して。
失敗してもいいー！
人の意見に合わせても失敗する時もあるし。
嫌われてもいいー！
ダメな所を排除したらステキな大人になれると思ってたけど、
めんどくさがりで段取り悪くて管理が苦手で。。
捨てたかった、見ないことにしてきた自分のダメさを
まさかの拾い集める作業。
残念だけどそれも私。
はーー。。。何か笑えてくるわ( ￣▽￣)
