お久しぶりですっ。
心屋カウンセラーまいこ愛です( ´,_ゝ`)
最近、気持ちが落ち込んでました。
なかなか浮かび上がってこず。
無理して上げなくてもいいんだろうけど、落ちてる間はなかなかしんどい。
理由は仕事がうまくいってないこと。
思ったことが、言えてないし
伝えられてなくて凹む。
マスターコース(ラッコマスター55期)に通ってる時、
絶賛仕事辞めたい期
でした。
絶対に辞めてやる‼
と、勤めてから今までの中で一番強く思ったのがこの時。
楽しかったな～
現状として、仕事は辞めてない。
それは、思ってることを伝えることや、
今まで気を使って、遠慮して
自分より仕事を優先してたのを、
仕事より自分を少しずつ優先出来るようになったことで
自分が楽になったから。
自分が一番なのは当たり前なようだけど、私はずっとそうしなきゃ(会社や周りに迷惑かけない！会社に自分を合わせる)と思って生きてきたから
クソ忙しかろうが休みたい時に休んでみる
(お願いした)
夢を話す
(カウンセラーになりたい、仕事辞めたい)
自分的にはめっちゃ怖かったチャレンジ、バンジーをマスター中やってみた。
やってみたら、すごく自分が満足した！
今やりたいこと、働きながらできたから、感謝の気持ちが生まれた。
やりたいことをするための手段＝今の仕事だと思ったから、もうちょっと頑張ろうと思った。
そして思えば、辞めたい‼と思いながら
忙しい日に休みをもらってマスターに通ってたあの時から今までは、ここ最近で一番いい評価だった。
ポジションもちょっと上がった
本当に不思議。
で今うまくいかないのは、
ポジションが上がったのはいいが
うまく立ち回れず、言いたいことも言えず、自分のできなさや苦手な所があらわになり、凹む。
出ました、自分責め。。
結構 繰り返してるかも、このパターン。
あ、繰り返してた→過去のブログ
そうそう、
何でも私が解決しなきゃ！
この困難を乗り越えなきゃ！
みんながこなしてるんだから私ももっとがんばらな！
じゃないと私できないやつと思われる！
（ていうかできないのバレる）
同期や後輩の前者達に追い付けない！
うわ～得意のこのパターンまたやってたー
また頑張ってたー、私。
でも自分では、まだまだ出来ると思っていた。
そうこうしてたら、
私できないやつなの、バレちゃった
漏れ出てたか？
上司に、
「仕事抱えすぎてるよね？本当に全部出来んの？」
と呼び出されてさされた。
ドキッ❗そしてグサッ❗
本当は、かなりしんどかったーーーー
自分犠牲にしてたーーー
自分の言いたいこと言えないで自分を殺してたー
そんな自分をめっちゃ責めてた、自分で。
でもそうしてまでも、
できない自分を隠したかった、ばれたくなかった。
しかし、バレてたかー
めっちゃ言いたくなくて
めっちゃ悔しかったけど
結果的に「全部はできない」ことを認め、仕事量を減らしてもらいました。
悲しいー
悔しいー
みじめー
情けないー
つづく