前回のつづき。
心みねこさんと秋田のタレントマティログさんの「子育てを楽チンに ゆるふわママになるトークショー」で、
最後に質問したこと。
（子育てには関係なし。。）
母は私に結婚して、孫を見せてほしい
と言う。
私は、結婚したいけど、今は自分が好きなこと・やりたいことを思いっきりやってみたい。
母にもその気持ちは伝えている。
ただ、「気持ちにこたえられなくてごめん」という罪悪感があり、消えない。
その気持ちは、どうしたらいいか。。。
心みねこさんは、魔法の言葉をくれました。
「わたしは、お母さんの期待にこたえられなくてもいい」
「わたしは、お母さんの期待を裏切ってもいい」
「だってわたしまだ結婚したくないんだもん！」
これを言ってどんな感じがするか？
はい、人前じゃなければ泣いてます（ ＴДＴ）
やだーーー
お母さんの期待にこたえたいよぉぉぉ
お母さんを喜ばせたいよぉぉぉ
「お母さん、期待にこたえられなくてごめんね」
言ってどんな感じがするか？
図星です。。
もはや涙我慢できません。。
（ ＴДＴ）（ ＴДＴ）
わたしの中で、
「お母さん、期待にこたえられなくてごめんね」
って、小さい自分がずっとお母さんに謝っている
。。そうです。
そんな自分がいる（気持ちがある）ことに、気付いてあげる。
もう謝らなくていいよ
気付いてあげられなくてごめんね
そう、お腹の中の自分に言ってあげる。
許し。
いきなり全てを肯定できなくてもいい。
その気持ちに気付いてあげるだけでも。
そして自分が自分を責めてたかも。
近所の⚪⚪は結婚した
近所の◻◻には子供が生まれた
何でそうしないの？って。
そんなことを地元に帰って耳にする度気にして、
母にごめん、と思っていた。
しかし母は、そうは言っても気付けば私を応援してくれていた。
マスターに行きたい、ほぼ足りなかったお金を貸してくれた。
仁さんの秋田の講演会にも父を誘い行ってくれた。
本当は、地元の⚪⚪や◻◻のことよりも、
お母さんを喜ばせたい
お母さんを笑顔にしたい
それだけだったかも。
自分を一番責めてたのは、わたしだった。
お母さんの求めてる理想と、
わたしのやりたいことが今はちがう。
そして、お母さんのことを喜ばせたいけど、
わたしはわたしのペースで好きなことをするだろうし、結婚・出産する。（出来るかなんて別にして）
そこのズレに、期待にこたえられなくてごめんね、って思ってたんだなぁ。
すぐ結婚したくなるかもしれないし。
気持ちが時々で変わってもいい。
今、わたしはそう思ってるんだね
にOK。
ゆるふわ。
マスター行って、だいぶ自分を知ったのに
くぅ～ワシもまだまだじゃった
って気持ちになったけど、
やっぱり
マスターは卒業してからがいろいろあると心みねこさんも言ってました
（コレよく聞く！）
自分の今の気持ちをただ分かってあげる
そうなんだ～と思う
まずはそれだけでいい。
ジャッジしない。
あ～楽しかった