たくさんのことがやっとやっとやっと落ち着いて、
やっとこさ始めた今の仕事にもやっと慣れてきました。
結婚して仕事辞めて、妊娠して流産して、妊娠がきっかけで病気になって手術して、憔悴して体力つけたくて仕事始めて、、
今のお仕事はこれから先、子どもができてもパートタイムでもすぐにお仕事が見つかるようにと考えて選びました。
冒頭にも書いた通り、この一年間で幸せも絶望も舐め尽くしたように味わいました。
だからかもしれないけど、自分たちのこれからのことをよく考えるようになりました。そしてまた少し人に優しくなれたような気もします。
きっと流産しちゃったことなんて言いたくない人の方が多いと思うんだけど、わたしが少しずつ乗り越える姿を見ている人が、もしも万が一同じ思いをすることがあったなら、同じように乗り越えられるから今は思いの限り泣いていていいんだって少しでも希望になれば嬉しいな。
わたしの身体はあと半年以上は経過観察をしなければならないんだけど、解禁したら早く我が子を、と思っている。
子どもができることがわかっただけ、それで良かった、と思うことにしたんだ。
わたしの子どもは心臓もできなくて、胎嚢以外は確認できなかったけど、
授かっていた3ヶ月間のママの気持ちと幸せは忘れられないなあ。。
なんだか自分がひとまわり大きく、強くなれたように思えたので、書きました。
気分を害した方がいましたらすみません。
ただのわたしの中のお話です。