―ワタシとロックとキミと―

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思ったままに、気まぐれに更新してます。
まもなくママになります!妊娠出産育児の出来事も少しずつ記せられたらいいな。

Amebaでブログを始めよう!

予定日まであと1週間をきりました、まいたそです。


昨日39wの検診があり、やはり推定体重は3045gとのこと。子宮口が全く開いていないのだけど気になるね〜とまたもやぐりぐりと痛い検診となりました。いや、わたしも心配ですよ、そんなこと言われたら。


入院グッズのラストスパートということでユニクロさんにお買い物に出かけ、ブラトップやショーツを揃えました。
母乳出るかはまだわからないし、マタニティブラとかじゃなくていいかなーと妊娠中ずっとお世話になってきた愛用のブラトップ。マタニティブラも1枚だけ買ってあるんだよ、使ってないけど!

わたしのお世話になっている産婦人科は手ブラ(ブラの話つながり笑)でも入院できるようになっていて、最初に支給されたもので足りなくなると加算されるシステムなので、
持っていくものといえば、加算にならないように予備とか自分が入院中に快適に過ごすためのものたち、といった具合なのです。
なので愛用のもの少し入れたって荷物は超軽〜い。
助かります。


そういえば臨月入る少し前から腰痛と恥骨痛があって、
ここ2週間くらいで腰痛がひどくなり始めたのに骨盤ベルト買ってもいなくて、
いよいよヨチヨチ歩きになってきたのでポチってようやっと今日届くんだけど、、
自分の行動の遅さにドン引いてる。もっと早く買えば良かったよ〜腰痛いよ〜〜
ただね、、何も考えずにSサイズにしたんだけど、果たしてこの大きくなった腰回りにSで大丈夫だったのかがかなり心配。。
恥骨痛も軽くなるのかな。
昨日から胎動のたびに恥骨が痛すぎて散歩に行く気も起きないし、、、


ダメダメなラスト1週間。


こんばんは、おひさしぶりなまいたそです。

本当は妊娠初期からいろいろブログや日記にしようと思っていたけど、すーーっっかり忘れていて妊娠後期、もう既に臨月に入ってしまったですよ。
と、その前にまず、無事に授かれたことに感謝ですな。


今は37w4dで推定体重3040gとな。
で、でで、でかい!!!


2週間前は2645gと言われていたけど、、まあ先生によって測り方とか違うだろうけど、、と言い聞かせて過ごしています。
もういつ生まれても大丈夫な準備が出来てる、と思ってる。
あとはベビー布団だけかな!もう決まってるんだけど買ってない!!



前回の検診の時に相談したこと。
周りのお友達や妊婦さんは後期に入ってお手洗いや寝苦しさで頻繁に起きるようになったんだよね〜というのをちらほら聞いていたんだけど、そんなことちっとも起こっていないわたくし。。

大丈夫なのか?!

寝入りまで長いことは結構あるけど、一度眠ると8時間くらい起きないんです。
眠れてしまうんです。夢は見ます。

でもね、
"頻繁に起きてしまうのは赤ちゃんが生まれてからのための練習です"
とか書いてある記事多いでしょ?
アレのせいですごく心配になっていてね、


あまりにも眠れてしまうので子どもが泣いても起きられない親になりそうで心配なのですが、、

と真剣に聞いたわけですよ。

聞いた途端、看護師さんはなんだかすごく笑っているし、医者も半笑い。


いい意味ですごく珍しく幸せなことなので、眠れるなら寝たほうがいいです、と。


ほう。珍しいとな。ということは世の中の妊婦さんほとんど起きたりするということだな。
幸せなこと、とは言われたけどなんだか普通枠から外されたようで素直に喜べなかったよね。

複雑〜〜

そんなこんなで残りの妊婦生活楽しめたらいいな。
このお腹の膨らみなくなると思うとなんだか少しさみしい!
一年に1記事になりつつある、まいたそです。

たくさんのことがやっとやっとやっと落ち着いて、
やっとこさ始めた今の仕事にもやっと慣れてきました。

結婚して仕事辞めて、妊娠して流産して、妊娠がきっかけで病気になって手術して、憔悴して体力つけたくて仕事始めて、、

今のお仕事はこれから先、子どもができてもパートタイムでもすぐにお仕事が見つかるようにと考えて選びました。


冒頭にも書いた通り、この一年間で幸せも絶望も舐め尽くしたように味わいました。
だからかもしれないけど、自分たちのこれからのことをよく考えるようになりました。そしてまた少し人に優しくなれたような気もします。

きっと流産しちゃったことなんて言いたくない人の方が多いと思うんだけど、わたしが少しずつ乗り越える姿を見ている人が、もしも万が一同じ思いをすることがあったなら、同じように乗り越えられるから今は思いの限り泣いていていいんだって少しでも希望になれば嬉しいな。

わたしの身体はあと半年以上は経過観察をしなければならないんだけど、解禁したら早く我が子を、と思っている。
子どもができることがわかっただけ、それで良かった、と思うことにしたんだ。

わたしの子どもは心臓もできなくて、胎嚢以外は確認できなかったけど、
授かっていた3ヶ月間のママの気持ちと幸せは忘れられないなあ。。


なんだか自分がひとまわり大きく、強くなれたように思えたので、書きました。


気分を害した方がいましたらすみません。
ただのわたしの中のお話です。