続き。
私が天使ママとなった日から
旦那は病院に異例で
泊まってくれることになった。
（コロナウイルスの影響で
本当はダメだったみたい）
1人じゃ受け止めきれない現実だったので
旦那がいてくれたことに
本当に感謝している。
お医者さんは
私の顔を見る度に泣いていた。
私はその涙に、医療ミスなのかな？
本当は助けられたのかな？
とも思ってしまった。
何故ならNST検査で
前日の夜から赤ちゃんの心音が
ゆっくりになっていたこと。
旦那がくるまで
帝王切開の判断をくださなかったこと。
レントゲン検査で
ちゃんと赤ちゃんの頭が
私の骨盤を通らないと診断できなかったこと。
もっと早く帝王切開で
赤ちゃんを出してあげられたんじゃないかな。
助産師さんも泣いていた。
助産師さんの涙も判断ミスで泣いてるのかと
思ってしまった。
もっと早く助産院じゃなくて
病院で診察をするよう判断してくれれば…。
結果、死因は原因不明のままだった。
ずっとずっと元気にお腹の中で
動いてた子が
自然分娩中に急に心肺停止って…。
先生は解剖してみれば
死因がわかるかもと言っていたが
そんな、解剖なんてかわいそうなことできない
と思い断った。
今更死因がわかったところで
何も変わらないし。
旦那は言った。
｢誰のせいでもない。
誰かのせいにしていたらキリがない。
誰も得しない。
人のせいにするのは辞めよう。
前を向いて二人で乗り越えよう。
悲しい出来事じゃない。
この子のお陰で
沢山幸せをもらったし
寧ろ未来に繋がる
二人のところに来てくれたこと
感謝しよう。｣
私も同じ気持ちだった。
この日から
私は前を向いていくことに決めた。
しかし、病室に入ってくる人は皆。
｢悲しいね。辛いね。｣という言葉をかけてきた。
その言葉が1番辛かった。
なんだか責められてる気がした。
思い出したくなかった。
旦那は私の裏で
｢今妻は前に進もうとしてるので、
赤ちゃんの話題を出すのは
やめてください。
妻が話したくなったら
自分から話すと思うので｣と言ってくれていた。
すると、旦那が仕事に行くと
お医者さんが病室に来て言った。
｢なんか旦那さんの前で
無理をしてるんじゃない？
言いたいこととか言えてないでしょ？
実は今日旦那さんから
赤ちゃんの話を妻の前でしないで欲しいって
言われてね、
私は話して吐き出した方が楽になると思うの。｣
（え。。なんでこの話を私にするの？
旦那が裏で話してくれた意味ないじゃん。。）
｢やめてください。
私は旦那こと信頼してますし
何でも話せています。
赤ちゃんの話は自分たちで
整理していきたいのに
色んな人に｢どう？｣とか言われる度に
自分の想いを説明しなくてはいけなくなって
その度に泣いて過呼吸に近い状態になって
気が狂いそうになります。
まだ気持ちに整理がついてないので
自分が話したいタイミングで
話してもいいですか。｣と話した。
その日から
看護師さん、お医者さんは
触れないように
明るく接してくれるようになった。
私も明るく接してもらえることで
気が少し楽になった。
しかし、助産師さんは違った。
続く。