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ちゃんとするって
なんなのよ？！
って最近よく思う。
自分以外の他人が
そういうことを言うたびに
よく思うんだけど。
でも、こうやって思うってことは、
まだまだ自分の中に
『ちゃんとしないとダメ』
ってルールがあるってことだ(笑)
そんなん疲れるから
やーーーめっぴ
ま、そんな私ね。
過去の私はとにかく
クソ真面目
だったから
ちゃんとする
ことが出来ないと
ダメだって思って生きてきてた。
でもね。
ちゃんとしなきゃ！ってやってきて、
結果的に世間的に言う『悪い方』に
転がっていったんだよ。
だんだん人に会うのが億劫になって
ドタキャンとか平気でしてたし。
バレたらこじれるであろう
嘘を何回も重ねたし。
自分からノリノリで何かやっても
問題が起きたら人に丸投げしたし。
頑張れそうなことをやっても
いつの間にか結局自己犠牲になって。
しまいには、
承認欲求の塊みたいになって
人に依存することでしか
存在意義が見つけられなくなって。
自分を生きるってなんですか、それ。
そんなことできるんなら
今の私はこんな惨めじゃないんですけど？
ってひねくれまくって
環境のせい、他人のせいにし続けて
自分を守るしか出来なかったの。
今思えば、それは全部
自分でしてきたことだし、
自分で創り出した世界じゃんか(笑)
ってわかるんだけど。
私の場合、引き寄せを知って、
スピリチュアルな世界に頼り出しても
それでもこじれまくってたから、
もうアッパレ
だった(笑)
だけどね。
今となってはそんな自分が居てくれて
よかったなって心底思う。
人に言えないような
とんでもない過去を作った自分が
それでも必死に生きて、
なんとか自分の世界は
自分で創るってことを気付くために
もがいてきてくれて、ありがとうって今は思う。
でも、それでもまだまだ
自己開示もたりてなかったなって。
私ね、いまでこそ
スピリチュアルの世界を楽しみながら
それを仕事にもしながら生きてるけど。
それまでは、
他人の迷惑を考えたふりして、
実は自分のことしか考えてない
ただの自己満レディーだったからね(笑)
だから、
祖母や妹にもたくさん迷惑かけた。
私のせいで
メンタルやばくなった人も居たと思う。
だから、
その時は本当にごめんねって
反省はしてる。
たーーーーだ！！
今はそれとは真逆に孤独を愛することも楽しくなって、
善悪のジャッジもせずに生きることを選んでるから…
私の世界では
私がルール
を貫いていくね！！
とも思ってる。
だから、これから先。
私のところにエネルギー(時間やお金)を
使って来てくれた人には
とことん私ができることはしていく。
過去の私は
自分の見たいもの・好きなものには
なんとしてもお金を作って
それを最優先にして時間も作った。
でも、嫌だと思ったら嫌だったから
ドタキャンもしたよ。
お金戻ってこなくてもいいから、
行きたくなかったんだー。
こーゆーとこが宇宙人っぽいとか、
変わり者って言われんのかな(笑)
だから。
私は過去の私と同じように
変われなくて悩んでて、でも…
どうしたらいいか分からなくて
逃げ出してしまうことがある人も
いつでもカモンっ！て思ってる。
こんな私も今は
自分の好きなことを仕事にして
【生かされてることが有難い
】
とか言えるようになるまでに
自分の人生を回復させたよ
自慢にもならないような過去だらけだし、
旦那さんにもまだまだ心の中を
うまく伝えられなくて、
ごちゃごちゃしちゃうことがあるけど、
それでも愛とは？？ってことも
理解できるようになった
これを今読んでるあなたは、
過去の自分がして欲しかったことを
自分にしてあげられてる？？
それが出来てなかったら、
多分苦しいままかもしれないね。
だとしたら、
これ読んでる今が転機かもしれないよ
過去のあなたは
自分自身にどんな風に接してもらえたら
嬉しかったんだろうね？？
今そこを思い出すタイミング。
maiko
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