なんだか毎日落ち着かない。。。
今日友達に、
「彼氏候補にするのはもちろん、友達関係続けるのもやめなよ。」って言われた。
別に気持ちがあるわけじゃないし、言ってることに納得できるけど、
でも心の中で「何も知らないのに何でそこまで言うの？？」って思った。
わかってるよ。
もし巻き込まれたら、取り返しの付かない事になるって。。。
でも、そんなにすぐじゃーね。
なんてできるわけないじゃんか。
だから、悩んでんじゃんか!!
知り合わないければ、こんなこと思わなくてすんだのにな。
たとえ友達だとしても、依存してること知ってショックだった。。。
どんなに正常にいれたとしても、
どんなに害がお酒とかタバコよりも少ないとしても、
目の前でやってほしくなかった。。。
見たくなかったからあたしはクッションかぶってたのにそれに気づかないあたりがまたショックだった。。。
まだ知り合ったばっかりだったけど確かに友達になってたのに。
ホントは毎日泣きそうで、
実際日本に帰るのも、ちょっぴり不安がある。
なんでだろー？？
昨日ね家で「あんな男大っ嫌い！！」
って騒いでたら、
先輩に「本当に嫌いならそんなこともいわないだろー？？Ｗ」
って言われた。
確かにって納得した部分もあったけど、今はもう嫌い。。。
人のことペラペラ喋っちゃうようなやつ嫌いだよ！！
前は何をしてても如馬のことが頭にあったけど、
今はもうない。。。
彼のこと忘れてる時間のほうが多い！！Ｗ
昨日ね、如馬と友達とお昼ご飯食べに行ったんだけど、
普通の友達に接するのと変わりなく接することができた。
話しかけられても前みたいな「どきっ！！」って言うのが、
全くといっていいほどなかった。
自分すごい変わり様だな・・・Ｗ
でもそれでいいんだ。
友達で。
数日前まで、あたしにとって如馬は、いなくちゃいけない存在だったのに、
彼女できたって知っても、普通に生活してる自分がいる。
以外にもスッキリしてる自分がいる。
なんでだろ？？
ケーキ渡したときに言われた「ありがとう。」に別な意味のありがとうもあったのかなって思う。
プレゼント渡したときにした、握手で終わったのかもって思う。
如馬が帰るときに自分が言った「じゃあね。」は別な意味のじゃあねもあったのかなって思う。
諦めたくないって思うけど、
これ以上頑張る気力も出てこない。
彼女ができたからって終わったわけじゃないのに、
頑張ろうと思えない。
むしろ、冷めてる感じ。
もし付き合えたらって考えたとき、
何も想像できない。
前ならできたのに。
もう疲れたのかも。
必死になることに。
もうおしまいかもね。
如馬彼女できたんだって。
外人の。
今彼女は帰国してて、彼女が内緒にしててって言ったから、
ほとんど誰にも言ってなかったし、彼女といるところを目撃されることもなかったんだって。
何でパーティー開いたのか気づいたかな？？
あたしがケーキに込めた意味ちょっとは気づいてくれたかな？？
カードにわざと当たり障りない言葉書いたの気づくかな？？
今日なんであたしがあんなに話しかけてたのに気づいたかな？？
写真撮るとき真後ろに来てくれたとき、あたしがどんだけうれしかったのか気づいてくれたかな？？
喜ぶ顔が見たかったからだよ。
後悔したくなかったからケ ーキあげたんだよ。
ほんとに言いたいことは直接言葉にしたかったからだよ。
もっと近づきたいって思ったからだよ。
一瞬で顔が引きつるぐらいうれしかったんだよ。
彼女がいるって知って早速後悔してることあるんだ。
やっぱり２月の時点で告っておけばよかったって。
もう電話くれることもないね。
あたしが電話しても長電話はしないよね。
会っても期待しないほうがいいよね。
あきらめるかあきらめないかまだわかんない。
でもあきらめられないよ。
どーしようこれから。