母親

すっかりアメブロは読む専門になってしまって書くことについては手付かずでしたな！

今日はどうしても文章にしておきたい事が。

地元に帰ってきて9ヶ月…！

前は帰省するタイミングでしか会えなかった母親ですが、今は家でも仕事場でもいつでも顔を合わせるように。

接する時間が増えると当たり前ですが、嫌なところにも触れる時間も増えるわけで。

離れて過ごしてた時程、母親の事を大事に思えなくなってしまった。

感謝も尊敬もしなくなった。

そのくせ依存してしまっている。

こんな自分がすごく嫌だな。

すごく助けてもらってるのに、少しでもぶつかるとすんごいイライラしてしまって。

どうしてもイライラを抑えられない。

後から思い返すと酷いこと言ってしまった…て後悔するのに謝れない。

(お土産にアイス買ったり、面白い話で一笑提供するとか、そんな感じで罪滅ぼししようとしちゃう)

存在が当たり前になる程、感謝が薄れる現象って、どうしたら止めれるんだろう。

そんなこんなで、どうにか感謝の気持ちを伝えられないかな…て悶々してたら、

親にやってあげると喜ばれるリスト！みたいなんがあって。

「自分の誕生日に、親へのプレゼントをする」という項目。

こりゃいいな！

今から自分の誕生日が違う意味で楽しみになってきた。

本当なら日常的に、ごめんなさいとありがとうが言えたらいいのにね。

努力はしよう。と思うけど…

てゆうか、ムカッとしてもすぐに怒らないようにするにはどうしたらいいのかな(振り出しに戻る)

前進

してるのか・・・？

今の目の前にある仕事に全力で向き合えなければ、これからも上手くはいかない気がする。

営業、試験、プライベートの３本立てで悩みＭＡＸとか・・・

自らこの状況に身を投じたわけだけど、先伸ばしにしてただけなのかもね。

ああ。来年の３月。私はどうなってるんだろう。

全く想像がつかないだけに、こわいなーこわい。

今の壁に立ち向かってる気でいるけど、本当かな？

逃げてないかな。

今の私は、嘘とかズルとかに染まりまくってますなあ。

こんな自分は嫌だけど、そうでもしないと乗り切れない。

全うに受け止めるだけのキャパシティがない。

自分にとっての優先順位をつけて、自分のペースでやる。

ああ・・・幸せになりたい。

結婚して幸せになりたーい。

選んだ道

紆余曲折。
今まで築いてきたものを壊してまで、選ぶ道だったのかな。
これ以上の関係ってもう築けないかもしれないのにね。

それでも選ぶほどの、価値のある道にするのは、これからの自分次第だけど。先の事なんか分からなさ過ぎて、不安と後悔しかない。

なんでこのタイミングだったのか。
もっと相談してから決めればよかった。やめたらよかった。

もう後戻りは出来ない。よね。

うん。辛い。
誰に打ち明けても辛い。
自信なんて持てない。

どうしたら前向きになれる？
もう少しで凄く大きな存在を失う。
そこから何をまた築く？

辛い。
目を背けて、結論を出さずにきたことが、今になって悔やまれる。

後悔しても仕方ないと、
今までだったら乗り切ってこれたけど、簡単に割り切れるぐらいの問題しか抱えてこなかったって事だ。

どうしたら前向けるかな。



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