本日で生後7日目を迎える。
たった7日間で感情がめまぐるしく変わって、いつもいろんな涙を流している。（人のいない夜間ね。）
生まれたその日、次の日は術後の自分の状態に精一杯で、生まれる前と心情はさほど変わらなかったと思う。
私は35という年齢の割には（いまは36）出産というものに執着はなく、むしろ子どもがいることでしがらみが増えて嫌だなと思い続けていた人間だったので、術後2日目までは「ああ、これから育児がはじまるのか」と観念した気持ちだった。
確か3日目に初めてのお乳をあげたのだけど、その時ようやく我が子をかわいいと思えて、育児に前向きになれた。
授乳時の必死な顔、めまぐるしく変わる表情がとても楽しい、愛らしいのだ。
かわいいと思えるようになると、不安がこみ上げてきた。
あまりに小さくて、寝ている間に何かが起こってしまったらどうしようと怖くて仕方ないのです。
うちの病院は母子同室が基本で、夜間は2人で過ごさなければならない。
その時間が怖くてたまらず、退院した後のことも考えるとノイローゼのようになってしまった。
子どもを守るために完璧にやらないと、という気持ちが強すぎたのかもしれない。
その様子に気付いた助産師さんに声をかけてもらえたおかげで、今は「できなくて当たり前。ちょっとずつ上手になればいいか」と思えるようになった。
院内でお話しするようになった他のお母さんは「退院したら寝れなくなるし、今の内に寝とかないと」ってタイプの人もいた。
私は寝てる間に何かあったらと考えると怖くて眠れずにいたのだけれど、その人は昼も夜も我が子が横にいても寝ているらしい。
そういう考えも聞けて気が楽になった。
白状すると、出産前は生まれてくることが嫌で嫌で仕方がなかったのだけれど、それはなぜかというと、旦那との2人の時間がなくなってしまうことが寂しかったから。
いろいろ恵まれて、私たちは食事も風呂も睡眠も、全部一緒に過ごすことができて、めちゃくちゃ幸せだった。
それがなくなってしまうのがさみしかった。
でもいざ生まれてみると、それだけ好きだった人の子どもを授かれたというのはとても幸せなことで、2人きりではなくなったけれど、単純に嬉しいことがひとつ（ひとつじゃなく、もっとかも。）増えただけだった。
子どもを介して、旦那のことが本当に大好きなんだなぁと実感してしまった。
こんな風に思える人と一緒になれたのは本当に幸せとしか言いようがない。
と、思うとまた泣けてくるのです。
産後のホルモンバランスのせいかもしれないけれど、いま思ったことは大切だと思ったので、残しておこうと思う。
さてさて次の授乳まで、うまくいけば多分あと2時間。
仮眠取れるかなぁと思うのだけど、入院中素足で履いてたスリッパと足が臭すぎて眠れないかもしれない。
あとめっちゃ腰痛い。
2/14、帝王切開にて子供を産みました。
帝王切開って普通のお産に比べて楽だと思ったけど、どんなお産も大変なんだと思い知りました。
2/13入院。
14、15日と打つ予定の点滴の針をスタンバイ。（針苦手なので、針が腕に刺さったままというのは辛かった）
剃毛、エコー確認。
夜の9時にて食事おしまい。
水分は翌朝9時までオッケー。
2/14
最終エコー確認。
逆子治らず帝王切開決定。
採血。
点滴注入。
前の手術が終わるまでひたすら自室で順番を待つ。
長く感じる。
13時半頃手術開始、14時12分赤ちゃん生まれる、15時半頃手術終了。
とにかくこわかった。
これから経験する人のために詳しく書きたいけれど、私がブラックアウトする可能性があるので、今は思い出したくない。
手術中からずっと震えが止まらず、術後の夜中までずっと震えていた。
あと手術直前に過呼吸にもなった。
術中ずっと怖い怖いと呟いていて、誠に情けない姿だった。
術後の夜がまたしんどかった。
足に血栓ができないように空気圧がプスプスかかる機材を巻かれ、下半身麻酔がかかった状態のまま、仰向けで一夜を過ごす。
一時間おきに助産師さんが床ずれがおきないように位置を変えてくれるのだけど、そのたびお腹の傷もチェックされる。
うとうとしかかってもすぐ起こされ、辛い仰向け状態を思い出させられるのが一番辛かったかも。
2/15
点滴たくさん打たれてベッドの上。
昼過ぎ、尿管抜かれて歩行訓練。
赤ちゃんにあわせてもらえるも、体力なくつらいだけだった。
2/16
やっと体力回復しつつある。
しかし背中に通しっぱなしだったチューブの麻酔薬を外されたことによって、またお腹と腰が痛くなる。
それでも我が子に乳をやるとかわいくて、その間だけは痛いのを忘れられる。
尿管さしっぱなしのせいで、尿意がよくわからなくなったのと、腹が痛いせいで便意があってもいきめないのが辛い。
と、今こんな感じです。
ただ、子ども嫌いな私でも自分の子はかわいいと思えて安心しました。
好きな人の子どもが産めてよかった！！
今年の誕生日は流動食の予定なので、2/11に早めにお祝いしてもらった。
1年前のこの日は誕生日企画でたくさんの人にお祝いしてもらったなぁと思い返した。
好きな人たちにライブしてもらって、それだけで満足だったのに、思いがけず来てくれた人たちがみんな会いたい人ばかりですごくすごく嬉しかった。
一人暮らしを再開する手前の日で、少しばかり寂しさはあったものの、みんなにお祝いしてもらったことでそれが紛れたりもしたな。
この時はまさか結婚やらなんやらするとは思わなかったけど、たった1年前のことなんだよね。
不思議。
2/12は井の頭公園に東京オリンピックの催し物でクリスタルケイが来ていたので、見に行ってみた。
全然曲は知らないけれど、天気のいい中、立派な音響で音楽が聴けて気持ちよかった。
その後、2カ月顔を出せていなかったジジアナベルへご挨拶に。
ほんの少しだったけれど、会いに行けて満足。
そんでもって今日は入院です。
昨日はなんだか寂しすぎて眠れなかった。
明日からどんな日が始まるのかな。
携帯からアップするのは初めてなのだけど、写真が1枚しか載せられないのが不服なので、ここいらでおしまい。