お久しぶりです。
今年初のブログになります。
ブログ自体少し病んでて読む事すらお休みしてました。
徐々に読み漁りに行きます。
今年初ブログなのに…愚痴……。
スミマセン。
また最近思うこと…
不快に思う人もいるかもしれないけど、言わせてください。
フェイスブックじゃ絶対言えないし、自分だけの公開にしても何だか…
少ししたら消すつもりです。
少しの間お付き合い願います。
妊娠出産に関することです。
『何で妊娠したら安定期入る前の出来てばっかの時にすぐ報告するの？』
これだけは本当に言いたい。
自慢なの？おめでとう！と言ってほしいの？
「生理来ないと思ったら妊娠してた！
先日病院いったら5週って言われたよ！
秋頃に産まれるー！」と。
初期は何があるかわからないし…
何でなの？
疑問だらけ。
私が、妊娠確定した！という頃、子どもによって悪阻が違うから、旦那が私の体調悪い時に仕事休みやすいように報告しようかな～言ったけど、前と同じで安定期入ってからでもいいから！殆んど家にいないけど近くに両親いるから…と言うのをやめてと止めた。
言わなくて正解、案の定…
9wでお空に。
最初の子は
産まれててもおかしくない40wで。
妊娠したら100%必ず産まれてくる！と思ってる人が大っ嫌い。ほんと嫌い！嫌い！
嫌いを沢山連呼したい。
なんで流産なんかしてんの？
死産て何？(笑)
また別の人には
流産するって不育？
欲しくても1年出来なかったって不妊？
と言われたことも。
妊娠回数=子ども人数 の人にはわからないよね。
1年出来なかったら不妊と言う記事見つけて不妊か聞いてみたけど多分違うと言われ、
流産して、不育なのかきいたけど一度じゃわかんないけど、多分違うと言われ…
去年子ども生まれ、最初は毎日のように顔変わるーって、フェイスブックに写真載せてて、少し落ち着くと、初節句♡、○○買って使わせてみた！座った、寝返りした、など逐一報告。
そんなお花畑頭の人。
が、妊娠したらしく、
サラッと子どもの写真+お花見の写真の文章に来年は家族が一人増えてのお花見になりまーす♡楽しみ！とあって、
産まれたわけでもないのに、コメントには、「おめでとう！」で溢れてたし…
こんな人達には流産死産した人の気持ちなんてわからないだろうな。
確かに妊娠はめでたいことだと思うけど、臨月で子どもを失ったこちらからすれば「おめでとう」言うの早いよ…
まだ産まれるかなんてわかんないよ！
おめでとう！と言ってくれ、楽しみにしてくれていた友人に実はね…ダメだったんだ
なんて報告はつらいし、相手だってなんて言っていいのかわからんくなるよ？
と言いたい。
自分すごく最低だけど『妊娠したら100%元気に生まれてくると思ってる人には同じ目に合わせてやりたい！』って思ってしまう。
私も、死産なんて経験しなかったら、フェイスブックに書いてた…？
と考えたけど、
いくら友人限定といえど、子どもの写真は指一本すら絶対載せたくなかったし、子どものことは書きたくなかった。
まだ結婚すらしていない人ばかりだったから、
やっぱり逐一報告はありえんな…自慢かよ！
と思われそうという結果になり、やっぱりありえんな…となりました。
中学、高校の友人の逐一報告する人は今のところ全員、妊娠=子ども人数
なんで私だけ？と思ってしまう。
中には、私と同じように黙って、産まれたら報告の人も居るからそういう人は流産死産してるかもしれない。
産まれるまで黙ってても嫉妬なのか、
あ、無事に産まれちゃったんだ…
としか思えなくなってて…
本当なら今自分だって妊婦だったはずで、もうすぐ臨月だった。
そのせいか、私の心おかしくなってる。
フェイスブックみないようにしてても、仲の良い人だけの通知は来るようにしてあって、そこだけを開くようにしてたけど、なんかみちゃって…
観て後悔ってやつ。
だから、もう決めた。
妊娠しても、無事産まれても一切フェイスブックでは報告しない！
現在いる子供のイベント事も一切載せない、と。
妊娠出産の報告は仲の良い人だけに。
私と同じように不快思ってる人もいるかもしれないし、辛く思ってる人もいるかもしれない。
便利さが呼ぶ不幸。
知りたくないことまで知らされる(知ってしまう)
一昔前なら、関わりなくなったら何もずっと知らないままで幸せだった。
ガラケーが主流の頃が1番良かったかなー
電話だけのケータイからメールができるようになって…
ケータイといえばメールと電話、チョットしたゲームが出来た頃。
その頃は高校時代かなー…。
この頃がケータイの機能として一番良かったように感じる。
今は、直ぐにSNSで繋がれて便利すぎるんだよ。
だけど、一つだけ自分のことのように嬉しく思えたことが。
子供がなかなか授からなくて、授かったと思ったら流産。
でも、風の噂で出産したと聞いて泣いて喜んだ。
流産してばっかの頃で他の人が出産したや妊娠した。と聞いた時はすごく腹が立ったくらい嫉妬してたのに…
自分でも、不思議でした。
同じ境遇にあった人なら喜べるのかな？と。
最後に……
流産してから自分の中の時計が狂ったのか、もう4月？ではなく、
4月なの？まだ4月？え？まだ？という感じです。
あー、申年の子どもか欲しかった。
今すぐできても、微妙なラインだな…