誰かにわかってほしい。
自分の氣持ちを理解してほしい。
そんな思いを抱くことってない？
わたしはね、
これまでそう思うことがあって。
でもね、
相手にわかってもらおうとすればするほど
いつの間にか
相手を変えようとしている自分がいるなぁ…
ってことに氣づいたりもして。
どうしたら伝わるんだろう。
どうしたらわかってもらえるんだろう。
そんな意識って
相手をコントロールしようとしてる
ってことだよね…
でね、
自分は相手のこと、
理解しようとしてるかな、
って振り返って
相手のことわかろうとしたりもして。
で、
それでも相手がわかろうとしてくれないと、
わたしはこんなにやってるのに…
って怒れたりして…
そんな状態ってさ、
めっちゃ相手に意識が向いてるんだよね
わかってもらいたいって
相手に意識を向けて
自分のエネルギーをたくさん使っちゃう
そんな自分に気づいたとき
ふと思った…
わたしは、
何を大切にしたいんだろう？
相手にわかってもらうこと？
それとも、
自分の氣持ちを大切にして
自分らしく生きていくこと？
もちろん、
わかってもらえたらうれしい。
でも、
相手がどう受け止めるかは、
自分ではコントロールできないこと、
なんだよね。
だったら、
相手にわかってもらおうと
使っていたエネルギーを
自分のために使っていきたい
自分は本当はどう感じているのか。
何を大切にしたいのか。
どんなふうに生きていきたいのか。
誰かにわかってもらうことを待たなくても
自分の氣持ちを大切にすることはできる
これまでの自分を
認めてあげることもできる
これまで、
わたしが自分を抑えて、
周りに配慮したこと、
自分より家族を優先してきたこと、
それが当たり前になっていて、
わたしの配慮を氣づいてもらえてないこと、
そんなことをわかってもらわないと
過去のわたしは救われないような
そんな氣がしてたんだよね。
けど、
そうじゃないな、
っていまは思う
家族や誰かに
それをわかってもらえるかどうかより
大切なことがあって。
自分が自分のことをよくやってきたね、
って
まず自分が
わかってあげられてなかったな、
だし、
過去の自分を救ってから、
自分らしく生きるのではなくて。
自分らしく生きることが
過去の自分を
少しずつ救っていくのかもしれないね
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Momoko
