欲がなければ生きれなくない？
なのに欲が生きるのを邪魔するな？
欲を捨てたいけど、欲を捨てたら何も残らんから困らない？
どうしようもなく不安だ
見てほしい見てほしい見てほしい
ただそれだけ
完全に私のわがままでしかないのだけれど、そのわがままを聞いてほしい人たちに聞いてほしい
でもそれはとても傲慢なことで、もしかしたらそうやって私が甘えることをその人たちは迷惑だと思うのかもしれない
認められたい
好きな人たちに認められたい
私は子どもなだけなんだな
親に褒められたい子どもと同じだ
どうやったら大人になるんだろう
本当の自分は子どもで甘えたいけど
なりたい 自分は大人で好きな人達を包み込む存在になりたいと思ってて
どっちにも完全になれるわけないのに
そのままでいいって言われると加賀谷はどんな人なのかわからなくなっちゃう
そのままでいたら嫌いになられないかな
最近ライブペイントをやっていることで先生に言われて自分自身も見られたい欲があることに気づいてしまったのですが、本人は内向的な面が強すぎて不自由
自分も自分と自分のズレに追いつかなくて、照準を合わせるのが難しい。
こうやって考えすぎると更に自分が解離していきそう
この自分と自分のズレを合わせるのはほぼほぼ無理な気がするけど、ズレの部分をどう埋めていくかが重要な気がする。
いろんなことが倒錯していて、何もまとまっていない話をつらつら酔いに任せて吐き出してしまってとてつもなく申し訳なくなってしまった。
学部時代、ちょっと苦手だった先生。
おじいちゃんと話すのが苦手、みたいなそんな感じ。
院になってちゃんと話すようになって、本当に素敵な先生だと思った。
来年個展を開くギャラリーが階段下だから、車椅子の先生にどうにかして見てもらえないだろうか、と最近考えていたところだった。
書きかけでまだ提出できていないレポートとか、後回しにしていた研究だとか。
見てもらわなきゃいけないものはたくさんあるのに。
まだ死というものがどんなものなのかわからない。来週も、先生の授業を受けられないのだと実感できない。