こんにちわ︎☺︎
久しぶりの更新です
忙しくてね
今日もヘトヘトだけど
自分の心を整えたくて🫶🏻 ̖́-
お付き合いください(*ˊᵕˋ*)♡
︎︎𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣︎𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣︎𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣︎𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣
魂友さんとメッセージのやり取りをして
久しぶりにメリーさんのブログを拝読し
当時、サイレントの真っ只中にいた時のわたしでは
わかりきれなかった、
奥深い、魂の学びを改めて心に入れることができて
どれも今なら腑に落ちる！って感覚で
わくわくしながら読ませてもらいました♡
そして、リアルでは
まいちゃんのサロンに参加して
統合や、懺悔のお話を伺い
なにがっていうより
もう、すべてが自分の感覚とガッチリきて
心から共感できて
腑に落とすことが出来ました
メリーさんのブログと
まいちゃんのサロン
どちらも愛が深くて
やっと、どの視点での話しなのかが
最近わかってきたとろです🫶🏻 ̖́-
そのおかげで
わたしね、
今まで自分が幸せになることに
ブロックがあったんだってことに気づいたんです
彼のこと、大好きだけど
本当の意味で意図していなかったかもって。
本当に一番好きで
一番欲しくて
一番手放したくないものは
いつも自分の手の中には入らないって思ってたみたい
だから、いつかは( ᵒ̴̶̷̤◦ᵒ̴̶̷̤ )♡って思ってながら
その想いが強すぎて
永遠に来ない憧れみたいにしてて
でも幸せは感じたいから
どこか妥協してその願いを叶えようとしてた
それが、長い年月ずっと抱えてきた
｢いつも1番欲しいものは手に入らない｣
｢いつもわたしは主役になれない｣
｢いつもわたしは2番手｣
の理由がわかった瞬間であり
わたしの人生、だいぶ損した〰️(๑¯ ³¯๑)とも思ったし
だから本当に手にしたいことが叶わなかったんだ！
って、今ならとても腑に落ちます
でもそれがあったから
今の自分、
🟰自分の幸せに貪欲なわたしがいる。
そして、
妥協して幸せを得ようとしてたなんて、
自分自身に対しても
そこに登場する元彼や友達や職場やいろんな出来事…
全然大切に出来ていなかったことがわかって
申し訳なくもあり、
まさしく懺悔となり
ひとつひとつを振り返って
いろんな方やいろんな出来事のおかげで
今がある。
心から感謝になりました
若い頃から心理学やらいろんな学びを通して
自己探求や自己との向き合いはしていたんだけど
今ほど深く学ぶことはなかったから
やっぱりこのツインプログラムってすごいなって思います
そこがわかったから
わたしは自分が本当に望むことを叶えたいと思って
わたしがもっと幸せになるためには
やっぱり彼にいて欲しいと思ってて
あれもしたいこれもしたい
こんなこともやってみたい。
そうやって思ったことは妥協せずに
全部彼と一緒に叶えていきたいって思ったんです
いいよ、
全然高望みじゃないし
誰の許可もいらないんだから(๑´▽`๑)って
自分へ、心から許可してあげることができたんです
ほんわかと、ぽかぽか心地よくて
しばらく幸せに浸りました(*˘︶˘ꕤ).｡.:*ෆ⃛
そしたらね、
彼からLINEが届いたんです！！！
ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ
こういうLINEはしないでくださいと言った彼が
自分からLINEを(*´艸`*)♡
1ヶ月以上、音信不通だったのよ、
子どもの、連絡の事だったけどね
でも嬉しかったんです
自分はしらんけどー
みたいなニュアンスで
けど誘ってくれて
しかも行ってみたら
しっかり彼もいました
なんだかよくわからないよね、ごめん！笑
数人だけ、練習に呼んでくれたんです！
その時に、少し話しが出来て
相変わらず辛口だったけどね。
でも、わたしが行ったらずっとわたしを見てて
人と話してるのにわたしを気にしてくれて
その瞳の強さに目が離せなくなって
お互い目が離せなくなって
いつもこんななるーってまた思い出して
やっぱり繋がってるんだなって思いました♡
で、そのときに超辛口で
子どもの自立のことを言われて
でもわたし、彼に言われなくてもそうしてたし
でも彼の想いもわかるし
息子の想いもあるから
彼に言われたからでもなく
彼に従わなきゃ！でもなく
まず息子に聞いてどうしたいかを尊重して
結局、息子の想いを最優先にしたら
彼の言ってくれたこと採用しなかったんだけど
わたしが帰ったあと、
今度は息子がなんか言われたらしくて
なにが言いたいかって言うと
なにをしても彼はいいたいんだなって。
親が出過ぎても言うし
子供の想いを尊重しても言う
しかも超辛口な口調で。
わたしはこれを
怒られたとか、想いをわかってくれないとか
そのうち、嫌われちゃったとか
全部｢恋愛｣に紐付けて
右往左往していた
けど、彼はわたしのことだから言いたいのだ
それがいいとかダメとかじゃなくて
気持ちが嬉しいなって思ったんだ
なんか笑っちゃったよ(๑´▽`๑)
一生懸命怒る彼が可愛くて
わたし(と息子たち)のこと
よくわかるから言いたくなっちゃうし
ダメなところが見えるから言いたくなるんだろうし
より良くなるために言う
どこからどこを眺めてみても
そこには愛しかないじゃん！！(*´艸`*)♡♡
こんなに愛されていたんだなってことに気づいて
なんて勘違いをしていたんだろうって
思ったんだ！
なんか無敵感が湧いてきてね。
こういう想いをたくさん経験して
幸せをたくさん感じて
自分を幸せにしてあげたいって思った
結局、すべて自分自身だったってこと︎☺︎
身を通してわからせてもらいました♡♡
この気づきを得てから
大きなことがおりてきたんだけど
それはまた次回︎☺︎
今日もお読みくださってありがとう♡♡
(*ˊᵕˋ*)♡