おはようございます︎☺︎
ここ数日自分との向き合いが続きました
仕事をしているとどうしても3次元意識が強くなり
精神的・肉体的疲れと相まって
不安定になってしまいます
まだ転職したばかりで覚えることだらけなことと
段々と仕事を任され一人で営業に行く機会が増え
いろんな意味でプレッシャーがかかるのです
それも自分が望んだ世界なので
ハツラツと動き回れる自分が誇らしくもあり
人様のあたたかさに触れたり
どうしてこの人はこうなんだろう？ということも
もちろんあって
ひとつひとつが学びの時です
そんななかで
彼とのことがやっぱり心の中にあって
あんまり会えないし
最後のLINEは冷たい内容だったし
このまま無音のまま終わるのではないかと
それならばいっそ諦めた方がいいのではないかと
ネガティブな想いに苛まれました
そんな時に昔付き合っていた人から連絡が来て
会いたいとか
抱きしめたいと言われ
一瞬、考えてしまいました
彼への執着から自分を制限せず
どうしたいかという視点で考えたときに
自分のしたいようにすればいいと思いましたが
彼以外の人そんなこと出来ないことはわかっていました
魂が喜ばないってことを。
じゃぁなんでそんなことが起きたのか
なぜ一瞬でもそんな気持ちになったのか
目の前に起きる現象が自分の心の内側の投影だから
なにか意味があるはず
でも、彼との今のこの無音状態に押しつぶされそうで
辛さからまた新しいネガティブが生まれるという
悪循環に陥ってしまったので
苦しい気持ちをmomoさん🍑✨に
聞いていただいたのです
momoさん🍑、毎日頑張っていることを受容して
わたしのすべてを肯定してくださいました。
ほっと安心感が生まれて
わたしは愛に枯渇していたことがわかりました
そこを受け容れた時に
抱きしめて欲しいという思い
ぬくもりを感じたいという思い、
そして、自分自身が
頑張っている自分を抱きしめていなかったことに
気がつきました
だから人肌恋しくなって
彼への想いが溢れてしまったのだと思いました
momoさん🍑のおかげで
迷子だった気持ちをみつけることができました
ほっとして涙がぽろぽろ溢れ落ちて
胸がきゅーんと苦ししかったけど
同時にほっと、安心感に満ち溢れました
momoさん🍑✨いつもありがとうございます🫶🏻 ̖́-
そんなこんなで、
すこし気持ちが切り替えすことが出来たのですが
彼への想いがオーバーフロー気味になっていて
着地点が分からずにいました
でも、やっぱりわたしは宇宙から見守られています、
いつも読ませていただいているブログに
ヒントがあって
どちらを読んでも『ありのまま受け入れる』ことの大切さが書かれていました
そうか、執着があってもいいんだった。
そう思って
彼への想いが大波のように打ち寄せるたびに
感じきり、味わい、受け入れることに専念しました
『執着を許可』したんです
今まで『執着は手放さなければならない！』と思ってましたから、ある意味斬新でした笑
3日目くらいしたら
ガクンと気持ちが楽になってきました
『執着くん︎☺︎』と、仲良しになれたんです！
あ！執着くん︎☺︎
また会ったね！
彼のこと、こんなにも大好きなんだねぇ笑(*´艸`*)
って、繰り返し受け容れるうちに
執着そのものを肯定してあげることが出来たのです！
自分の中の変容を認め、そのうえでもうひとつ
そんな自分も受け容れることが出来たら
不思議と彼への執着が薄れてきました
会えない分、感覚で彼を感じていますから
苦しいのは自分だけじゃなかったなって
改めて思い直して
ちょっと実験気味に、
彼とのLINEの最後のやりとりを見返しました
文字だけみたら冷たい内容です
こういうLINEはやめてくださいって書いてあるから
嫌われちゃったとか
わたしとの未来はないんだと受け止めていたんです
でも本当にそうなのかな？って
なぜそんな文章をわざわざ送ってきたのかなって
彼なりの意図があったはずって思えたんです
時々会った時や挨拶した時の彼の波動が
どんどん柔らかく穏やかになってきていることも
よみがえってきて
言葉や態度はキツくても
彼が自分自身を裏切れない部分があること
わたしにとっては唯一の希望の光となってる訳ですが
その彼の言動行動の奥の想いをみていなかったなと
思い直しました
わたしは今、自分の人生の岐路に立ち
大事な局面の日々を送っていることは彼も知っています
そんな中で彼に依存することが
わたしの自立を揺らがすことになるということ
中途半端にいつも彼がそばに居たから
いつまでもその場所、その状態を
『繋がっている』という意味で安心していて
例えそれが本当に望む場所出なかったとしても
そこがコンフォートゾーンになっていて
でもよくよく考えたら
魂が本当に望む場所はそこでは無いんです
そこから離れて
本当に望む場所へ向かおうとしているところで
そここそが魂が望む場所で
そこを目ざしながら
でもコンフォートゾーンに居続けるという矛盾
あ！だから彼はわたしのこと信用出来ないと言ったのかも
一人で飛び立たなければならないのに
不安だから彼にそばにいてほしい、っていう
か細い決意と
怖くてなかなか離れられないでいるわたしに
敢えて厳しい立場でいてくれている
それが、今の彼の姿そのものなのだと。
だから目の前にある彼の姿が
彼の真意でもなくて
なぜそういうことを伝えてきたのか
その奥の想いをもっと早い段階で気づくべきで
でもわたしが目の前の彼に捉われ
このコンフォートゾーンから抜けられないがために
本来の魂の望みとは違う中途半端なところで
ひとりぼっちにされたような気持ちで
彼を恋しがっていたんだって
もう本当に覚悟を決めて
飛び立たなければいけないことが
今わかりました
胸のうちをこうやって文字に起こす中で！笑
まさに、命綱を外して
バンジージャンプへと挑む心境です( > < )
そう思えたのは
やっぱりブログで繋がっていただいてる
お仲間さんたちが
それぞれお相手を想う気持ち、
愛する人をとことん愛したいというお姿から
わたしも自分のことを肯定できて
『執着』と『愛するということ』の違いを
日々学ばせてもらっていることで
だんだんと『愛するということ』がどういうことか
自分を越えながら少しづつでも血肉化出来て来ていると感じています
ツインには使命があると言われていて
わたしにはその使命がなんなのかわからなくて
まだ見つけられずにいるのですが
たまたま耳にしたYouTubeで
『愛を学ぶことが使命』と。
なるほど⋆⸜💡⸝⋆
そうか！そうだよね！！って。
なにか、スピリチュアル能力で人様のお役に立つことが使命なのだと思っていたけど
そうじゃなかった
わたし自身が愛を学んで
彼だけでなく周りの様々なひとにも愛を体現していくこと、
その瞬間に湧き上がる高鳴る鼓動や愛そのもの、
そして至福感を感じて喜び波動で満たしていくこと
伝播していくこと、
それこそがわたしに与えられた使命だった！と
確認することが出来ました
だから今のわたしは
愛に溢れていて無敵なんです
彼のことを心から愛していますし
彼からのLINEも
今ならそれが愛からの言葉だということも
わたしが今生きていること
わたしを構成しているもの、
わたしのパーツのひとつひとつすべてが
愛を与えてもらって作られていること
すべてが愛だった
両親から命をいただき
たくさんの愛を受けてこの歳まで育ち生きてきて
夫と出会い、かけがえのない息子たちを授かり
そして彼と出会った
どこをとっても不足などなく
愛と感謝に溢れていたということ
夫に嫌悪感丸出しでしたが
夫もわたしにとって愛の人だったのだと思うと
いろんな意味で申し訳なさと感謝が湧いています
特定の誰かだけではなく
境目なく
わたし自身を取り巻くすべての人、環境、
直接的な繋がりがあろうともなかろうとも
繋がりの中でわたしを構成していたのだと思うと
この世界は愛と感謝しかないのだというところに
行き着きました
すべては宇宙からあたえられていることと
繋がりました
壮大すぎててぶっ飛んでると思うかもしれませんが
『執着』を受け容れたあとに見えてきた世界です
霧が晴れて光が見えた感じかな
だからね。
彼を諦めようかと思い悩んだけど
諦めないし
諦められないし笑
わたしの魂が望むかぎり
とことん愛そうと思います
それがわたし自身を愛することに繋がるし
彼を愛することを体験したくてこの世に降りたのだと思うと、すべてが愛おしい出来事と思えます
彼に決めてきたんだね
彼との出会いのきっかけをくれたのは
かけがえのない、わたしの息子たちでした
その息子たちは
夫との間でなければ授かれなかったし
やっぱり逆算しても
このわたしの人生はなるべくしてなった人生でした
すべてが繋がっていました
だから周りのひとを大切にしようと思います
このブログを通して
わたしと出会ってくださったみなさんにも
心からありがとうを申し上げたいです(*ᵕ ᵕ)"
長くなってしまいましたが
お読みくださってありがとうございます︎☺︎
今日も素晴らしい一日になりますように🫶🏻🧡