今、ウォーキングにきています︎☺︎
朝、なんだか無性に歩きたい衝動に駆られたの
土手に咲くお花が綺麗で癒される♡♡
途中、いつもお参りする神社⛩さんにも寄って
たくさんの気づきをいただいたことに
ありがとう♡をお伝えしてきました
とても気持ちいい︎(*˘︶˘*).｡.:*♡
歩いてるといろんなこと考えるけど
素直に心に響く想いが浮かんでくるから好き
今なにを思ってるのかなって
自分探しもできるし
新しい発見もあって楽しい︎☺︎
せっかくこんな想いを体感できてるから
ちょっと休みながら文字にしてみようと思って
𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧
ここ数日で得た大切な気づき
改めて、すごい大きな愛だって思った
宇宙がわたしに与えてくれていた愛
やっと受け取ることが出来た！
ウォーキングする道は、
一番最初に、彼が猛烈アプローチしてきた時
夜一緒に手を繋いで歩いた土手で
そのあとわたしが彼を好きになって
ずっとずっと大切な思い出の道で
突然サイレントになった時や
コロナで外出できなくなって会えなくなった時に
たくさんの思い出と浸りながら歩いた道でもあって
だからとてもかけがえない大切な場所
だけど、
いつからか、
サイレントの時に折れそうな心を支えてくれた
大切なこの場所が
いつしか、苦しい場所になってて
もう彼とのあの日々は戻ってこないのかもしれない
って
悲しみしかなくなっちゃって
でもツイン概念に出会って
ツインのお仲間にも出会って
いつか絶対また再会出来るって確信持って
勇気がまた湧いてきたし
わたしを最大限に支えてくれた場所でもあって
でも今日、同じ道を同じように
大好きなDisney♡プリンセスの音楽聴きながら
歩いてみたら
またいろんなことが溢れてきた
大切な気づきを得て今想うのは
こんなにかけがえない場所を
わたしが辛い場所にしてしまっていたってこと
大好きな道
大好きな景色
大好きな音楽を
そして大好きな彼のことも
苦しいものにしてしまっていたこと
気づいた
あの時、なんであんなに苦しかったのかと振り返ると
わたしの中の価値観
メンターまいちゃんが言うところの、
『厳しいお母さん』がジャッヂした苦しい想い
それを選択していて
わたしの中にあった純粋な彼を想う気持ちを
苦しいものに変換してしまっていたことに気づいた
だから今日この道を歩いて
それらは幻だったんだって思ったし
わたし自身にごめんねがいっぱい出てきた
ただ彼を大好きになっただけなのに
辛い恋にしてしまったのはわたし自身だったねって
でもこの『厳しいお母さん』
見方を変えると
わたしが傷つかないように守ってくれた存在でもあって根っからの悪人ではない
『厳しいお母さん』て、
わたしのお母さんとも彼ともカブるのは
やっぱりわたしの心が作り出したから
敢えて『厳しいお母さん役』をやってくれていた
勇敢な存在なのかもしれないって思って
それもまた有難い存在だったんだなって思う
この二元性の星においては
『優しいお母さん』だけでは不十分で
『厳しいお母さん』がおツイになるのは当然のことで
いろんな愛の気づきを得るために登場してくれていて
どちらもわたしが幸せになるためには
欠かせない存在だったのだ
現実のお母さんもそうで
わたしが『厳しくて気持ちをわかってくれないお母さん』と見れば、そんなお母さんになるし
でもわたしが心を開いてみたら全然ちがって
やっぱりわたしをこの世に産み育ててくれたかけがえのない人だったことに気づく
自分の都合のいいように脳内変換して
それで幸せになるどころか
自分で辛い人生にしてしまっていたことに気づいた
彼もそう
最愛の人だから
ここまで頑張って来ることが出来た反面
本当に心が折れることがいっぱい起こって
何で出逢ってしまったんだろうって思うこと
たくさんあった
だけど、
では出逢わない方が良かったかと自分の心に問うと
『たとえ同じ現実が起ころうとも
また彼に出逢って彼を愛したい』と思う
そのくらい、強烈に惹かれていることに
その都度気づかせてもらってきた
そんな人に出逢えたことって奇跡という言葉でも
足りないくらい、
素晴らしい宇宙からの贈り物であって
ものすごいことなんだけど
その奇跡の出逢いを
自分が辛いものにしていた
彼に出逢った日から無自覚だったけど
本来の自分に還るべく
ひとつひとつの心の動きと向き合ってきて
自分の魂を輝かせるため
必死に生きてきて
やっとやっと
この宇宙の仕組みを理解出来たし
すべてわたしが創り出した現実であることを
腑に落とすことができた
自分の中にいる
インナーチャイルドのJasmine*ちゃんと
現実世界の中にいるわたしのお母さんに
やっと『ごめんね、もう大丈夫だよ』って
伝えることが出来た
お母さんの愛を受け取ること出来たら
いつの間にかインナーチャイルドのJasmine*ちゃんが癒されていた
このことに気づかず
今世を終わらせてしまっていたら
またきっとやり直しなんだろうけど
今、母も元気でいるうちに気づくことができて
本当に良かったと思う
それこそ、わたしがわたしを幸せにするためには
お母さんの愛も必要だし
与えてもらってきた分を返していきたいし
答え合わせももっともっとしていきたいって思う
こんな自分に還ることが出来たのは
最愛の彼のおかげ
ってずっと思ってきたけど
今はっきりわかった
彼のおかげでもあるけど
彼以上に、わたし自身のおかげ
わたしが諦めずに
今日まで生きてきたおかげ
自分自身を最高に讃えてあげたい
( ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )
なんだか、次々に想いが溢れてきて
言葉が出てきちゃうもんだから
まとまりが無いかもしれないけど
なにが言いたいかと言うと
彼への愛を辛いものにしてたことに気づいて
わたし自身へごめんねが言いたい！
あと、
『厳しいお母さん』🟰お母さん＆彼にも
ありがとうが言いたい！
ここまで鍛えてくれたことと
確かにわたしはお母さんからも彼からも
愛を受け取っていること！
その事にすごく感謝したい︎☺︎
そしてそして。
わたしの人生において
最大の功労者であり、勇敢な魂の持ち主である
わたし自身に(*´艸`*)
本当に今日までありがとうと頑張ったことを讃えたい
最高だよ！って抱きしめてあげたい
でもまだまだ続くから一緒に頑張ろ！(*Ü*)و✩*.ﾟとも。
これからは幸せばかりだよ♡♡楽しもうね！って。
すごく今、幸せだって感じてる︎☺︎
彼とは会える頻度が減ったけど
前みたいな『このまま切れてしまう』不安感が
まったくないし
それどころか、なんだか繋がってる感が太くなってる！
だから大丈夫。
宇宙が2人にとって最高最善なタイミングで
わたしのオーダーを叶えてくれる日がくるから♡♡
その日を楽しみにしていよう︎☺︎
大好きなこの道も
大好きなこの曲たちも
大好きな彼のことも
悲しい想いから
感じるだけで幸せが溢れてくる想いに
書き換えることができた(*˘︶˘*).｡.:*♡
この波動に浸っていたい
この気付きを得るために
無性に歩きたくなったんだね！
さて！
引き返すよ(*Ü*)و✩*.ﾟ
彼に会えたら嬉しいな
今日もお読みいただき
ありがとう♡♡
︎☺︎おまけ︎☺︎
↑
彼に会えたら嬉しいな
と書いたら
今、本当に彼に会えました♡
近寄って声掛けたくなったけど
それじゃいつもの自分じゃん！て思って笑
眺めるだけ♡♡
彼、一生懸命お掃除してたから
邪魔したくないしね
彼を眺めて胸がときめいたから満足
(*˘︶˘*).｡.:*♡
