こんにちは、
コンノサトミです！
今日は今まで全く気が付いていなかった
自分の本音についてのお話です。
実は先月妊娠が分かり、
先週・先々週はつわりと倦怠感で
引きこもっていました。
私には今５歳の娘がいますが、
なんとなく、
ウチはひとりっこかな～なんて
思っていたので、
嬉しい気持ちと共に、
６年半ぶりの妊娠出産に
正直戸惑いもありました。
と、私がうだうだ
戸惑っている間にも時は流れ、
つわりが始まりました。
一人目の時と同じく食べつわりでした。
口の中に食べ物が入っている間は
平常でいられるのですが、
飲み込んでしまったとたんに気持ち悪くなり、
また何かを食べるまではずっと気持ち悪く、
なので一日中食べ続ける、
そんな状態でした。
妊娠前の私は、
食（しょく）にそこまでこだわる方ではなく、
量もたくさん食べられる人ではなかったので、
この、
“食べ続けなければいけない”状態が
非常につらかった。
満腹中枢はとっくにおかしくなっていて、
自分が全然食べたい気分じゃないのに
気持ち悪さに耐えられなくて食べる。
この、
食べたくないのに食べる
っているのが、
異様につらかったんです。
夜中の台所で
「もう食べるのやだよ～」と、
泣きながらおにぎりを作って
食べていました。
このとき私は、
“つわりはつらいもの”と思っていたので、
おかしくなっていく自分を
毎日ただただ悲観していたのですが、
ふと、思ったんです。
カラダがつらいのは分かるんだけど、
なんか、
気持ちがもっとつらいのは何でなの？
と。
食べたら一時でも楽になるんだから、
せめてもっと前向きな気持ちで
食べたらいいのに、
なんで泣きながら食べてるの？
どうしてそんなに食べたくないの？
と自分に問いかけてみたんです。
そしたら
だって太りたくない！！！！！
という強烈な思いが
自分の中にあることに気が付いたんです。
妊娠したからって、
太りたくない
太った自分を鏡で見たくない
こんな本音、
それまで全然気が付いてませんでした。
これが私のつわりを
苦しくさせている大元でした。
（私個人の場合なので、
つわりが全部気持ち次第とは全く思っていません）
とにかく太りたくないのに
気持ち悪さから逃れるために
食べている自分が、
太っていく自分が、
許せなかったんです。
これに気が付いたときは
「なんでこんな時に体重を気にしているんだ！」
とも思ったんですけど、
(実際、夫にも言われますし、食べられるなら食べればいいじゃないと言う知人もいます)
私、たぶんもとの体重の自分が
よっぽど好きだったんですよね。
（自覚なし(笑)）
思えばここ５年ほど
体重は変わっていなくて、
きっと無意識に色んなことを気にしながら
大切に大切に、
体型を維持していたんだと思います。
だから自分の体に愛着があったのでしょう。
まぁとはいえ、
今はイレギュラーです。
私は、
でもまあ今は太っても
しょうがない時期じゃない？
と自分に言い聞かせることにしてみました。
そして、
食べてもいい
太ってもいい
そう自分に言ってあげること数日、
気持ち悪さがずいぶんと
楽になってきました。
当然体重は少しずつ増えていくのですが、
倦怠感もかなり軽くなり、
1日20時間くらい横になっていた日々から
今は昼間ほとんど横にならずに
日常を過ごせるようになりました。
もちろんつわりは波があるので、
たまたまその波と自分の気づきが
重なっただけかもしれません。
でも、
まだまだこの先長い妊娠期間を
どう過ごしたいか？
という自分の気持ちが
整理できた時間でした。
泣きながらおにぎり食べる自分より
ちょっとふっくらしても
笑顔で食べてる自分が
今は好きです。
そんなわけで、
今（15:00）もおやつに
あんバタークロワッサン
(ハイカロリーすぎて妊娠前はおやつに絶対選ばない)
を食べています。
さて、今年はつわり以外にも体調不良が
多い一年でした。
（まだ３か月あるけど）
おかげで、年始に立てた予定とは
全く違う一年になりました。
10月ともなると、
来年はどんな一年にしようかなと
考えたくなりますね。
私は、
ひとまず、元気に過ごしたい、かな。
今日も長くなりました！
それではまた！
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