続・ハイド除霊式

二日酔いも冷めてきたところで、昨日の日記を冷静に書き直し。

成人式実行委員の打ち上げがあったんだけど、バイトのためオレは参加できませんでした。ホントは出席したかったんだけど、今月は後半のテストで休みを多くもらっているので申し訳なくて、店長にとても言い出せませんでした。(>_<)

そもそも実行委員っていってもオレは当日の補助ぐらいしかやってなくて、下準備から進めてきたメンバーに混じるのは場違いかもしれないんですけどね。でも一期一会っていうのかな。オレの場合はちょっとしたつながりでも大事にしたいなぁっていう気持ちが強いんですよ。下手したらもう会えないメンバーかもしれないですしね。バイト中もずっと悶々してました。（笑

それで二次会だけでも顔出せないかなぁと思って、バイトが終わった24:00に幼馴染で実行委員長のＵ氏に電話してみました。電話に出て応対してくれたのはbunsyou。二次会でカラオケにいるとの情報をゲット。もう宴も酣って感じだったのに、延長までして快く入れてくれて本当に感謝です。<(_ _*)>

あとはハイド状態だったので、よく覚えていません。(^_^;)

入室したときにはもう周りがすでにハイド状態だったので、そのテンションについていきたくて原液をガブガブ飲んでたら、いつの間にか暴走ハイドのオレが出来上がっていたような気がします。

となりの女の子に、「みんなハイだねー(´▽｀〃)」って話しかけたら、

「ううん、吐いてないよ。」って返事が返ってきました。かなりハイドな模様です。カラオケで音が聞こえにくいとはいえ、ほとんど初対面の女の子にいきなり「吐いた？」なんて聞くほどMagneは変態じゃありません。（笑

あとは周りの引いたり呆れたりする目を気にしながら、それすらおかまいなしに好き勝手してた気がします。記憶に残ってるのはトイレの便器のヴィジョンだけです。肝臓に負担をかけまいと頑張ってた気がします。でも結局肝臓くんにかなり頼るハメになり、今日は朝からグロッキー状態です。サークルイベントのボウリング早慶戦を欠席した理由が二日酔いだなんて、口が裂けたら言えません。

ジキルが散々苦労することになるってわかってるのに、それでもジキルはハイドになりたがるし、ハイドはやっぱりジキルのことなんか考えようともしないんだよね。でもこれ以上ハイドになるとお手手が後ろに回っちゃいそうだから、ハイドはもう封印すると誓います。(>_<)

今後焼酎の原液に手を出してるMagneを見かけたら、即座にお茶を注いで割ってやってください。（笑

重ね重ねご迷惑をおかけしました。<(_ _*)>

ハイド封印宣言

だからオマエは酒の席のたびに何をしているんだと…。(⊃_；)

シラフでジキルのオレが酒乱でハイドなオマエに問うよ。オマエは本当にオレか？

ジキルにおよそできるはずのないことを、オマエは簡単にやってのけるな、ハイド。

カラオケでウザイほどキモイほどにノリまくってみたり

bunsyouと焼酎一気してみたり

気がつけば女の子の携帯メモリーが増えてたり

勝手に人と肩組んでみたり

挙げてったらマジでキリがねぇよ。

ホント、周りに迷惑をかける天才だよ、オマエは。

ホント、周りに迷惑をかける天才だな、オレは。

今後、無責任なオマエなんか封印してやる。ハイド氏ね。

安易にハイドに成り下がろうとするジキルも氏ね。(｀△´;)凸

ホントにみなさんどうもスミマセンでした。<(_ _〃)>

俵万智 御徒町で親父待ち

「寒いね。」と

思っていても

口に出さず

「そりゃないわ。」ってツッコンでくれる人の

いる温かさ。

（字余り）

(´Д｀;)やっちったー。ゼミコンで滑ったよ。あと授業ラスト１回で平穏に終われたはずなのに。orz

そして、気付いたらオレはどこのコミュでも結局ツッコまれ役なのか。

いや、流されずにツッコンでもらえるようになっただけでも立派な成長だよ。(￣ー￣)そう思わなきゃやってられん。＿|￣|○　っていうか、周りがいい人たちで救われました。(^_^;)

酒を飲むと理性の制御が効かなくなる癖はどうしても直さなきゃだよなぁ。↓↓　直感をそのまま口にしたって誰も理解できないだろうが。自分の世界は自分の中に閉じ込めておきなさいって。ヾ(´д｀;)

でも本当は、理性を超えた本能的な自分が好きなんだよね。自分でもどんな行動をとるか予測できないほどの開けっぴろげな自分。そんな自分が自分の中に眠ってるなんて、なんだかワクワクする。露出狂の人とかってそういう心理なのかなぁ。せめて自分はそこまでできるほど理性がぶっとんでないことを祈るけどさ。

酒の力に頼るのはよくないけど、酔った自分こそが一番自分らしいなって思う。なにも躊躇する事なく、辛い過去も恥ずかしい過去も笑い話にできる。（それを他人が笑えるかどうかは別問題だけどさ。）

そんな自分に、いつか酒の力を借りなくてもなれたらいいなって思う。今は作り笑顔で精一杯笑うだけかな。(´▽｀;)アハハ

残り一回の授業で汚名返上なんて無理だけど、オレはこういう人間ですから。(^_^;)ヾ

ゼミはもう終わるけど、学生生活が続く限り末永くお付き合いくださいませ。

きっと誰も見てないけど、自分の本能と今日の反省会をしているMagneでした。（微

桐谷修二的人間？

「オマエ冷めてるよな」って弟にふと言われたことがどうも引っかかってるんですな。(-_-;)

オレはどこまで人と本気で付き合ってるのかなぁって、人と接するたびに思いますね。会話を盛り上げようとしているうちに、どこまでがホンネなのか見失うことってないですか？オレはときどき、人との会話が漫才の台本のようにボケとツッコミに徹しすぎて、中身のない茶番のように思えてならない時があるんです。それこそ会話が終わった瞬間に、いままで何話してたんだっけって、話のあまりの空虚さに自分でもビックリしたりします。でもそういう付き合いってやっぱり楽なんですよね。表面上は笑ってるだけでいいから、マイナスの感情に振り回されることもないし。ボケとツッコミだけならまず相手と喧嘩することもないですしね。でもときどき、それが寂しいなって思ってしまうんです。オレは友人だと思っている人間の内面をほとんど知らないし、あるいは自分自身の内面を語れるほどの友人もいないのではないかなぁって思ってしまうんですね。まぁ自分が変わり者だというのは重々認知しているし、自分の表現力では相手に内面をうまく表現できないという諦めもあって、意図的に表面的な付き合いをしているんですけどね。(^_^;)ただそのせいで、ときどきすごい孤独感に襲われたりするんですな。オレ友達いるのかなぁなんて。いざ携帯のメモリーをあさってみると、ホンネで語り合えて、オレの求める答えをくれる人なんて果たして何人いるんだろうって。

人はやっぱり、重たいものを押し付けあうのは嫌がるよねぇ。オレ自身、やっぱり他人の重たいものは背負える自信ないもん。でもいまは、そういう人の重いものに積極的に興味を示せるような、そんな変人に出会ってみたいんだ。オレ自身、ホントはそんな変人になりたいから。やっぱり、冷めていたくはないんだ。

酒がいい方向に回らなかった日は、そんな愚痴をこぼして寝ます。(´▽｀〃)

バンプの「アルエ」の意味を知ってショックを受けながら・・・。（笑

完敗

どうやって家に帰ったか記憶すら定かではないのに、きちんと風呂にも入って定刻の８時には起きれたのが奇跡でした。冬休みも明けて、現実が迫ってます。テストです。ばたんきゅ～ ＞十○

今日は学校終了後、バイトの調理場のオッサンとボウリングしてきました。昔は野球に没頭し、齢50を超えた今でも懸垂ぐらいならできるというなかなかスポーティブなオッサンです。見た目は痩せてるのに。(^_^;)

ボウリングが大流行した時代に腕を積み、ハウスボールで６連ストライクの記録を持つなかなかのツワモノです。こちらもヘタクソとはいえボウリングクラブに所属してる身、一度お手合わせ願おうと、前々から約束していたのです。２ゲーム合計で負けたほうが支払い持ち。意地をかけた真剣勝負です。

いざ本番。４投目までお互い成績が振るわずにスペアすら出ずとも、さすがは経験豊富なオッサン、後半は連続スペアでオレを突き放し、スコアは138にも達していました。むむむ。負けてられん！！と意気込んだものの、オレは100止まり。自称ボウリングクラブが詐称ボウリングクラブに変わった瞬間でした。orz

いやいや、38点差なら２ゲーム目で巻き返してやるぞ～！！(炎△炎)メラメラ

……141 v.s. 85　＿|￣|○　オッサン１ゲーム目より調子いいのに、反対にオレはますます悪化してるよ。２ゲーム合計でほとんどダブルスコアだよ。詐称ボウリングクラブどころか妄想ボウリングクラブに格下げだよ。完敗も甚だしいですな。。。。。。。。

そしてオッサンのボウリング代と靴代まで含めて1500円を奢るハメになりましたとさ。(｀３´)ぶ～

次は負けーーーーーーーん！！

p.s. ゼミは無事に第一志望が通りました。

決意新たに…

成人式に行ってきました。＼(^O^)／

mixiで再会したbunsyouが成人式実行副委員長だったことがきっかけで、実はオレも今回の式に、臨時の実行委員として参加させてもらいました。…っていっても、前日のパンフ袋詰めと当日の後片付けぐらいしかやってないんですけど。(^_^;)それでも運営側に回れて、式をグっと満喫することができました。(^。^*)

同校の懐かしいメンバーと再会して、オレ自身久々に舞い上がってしまいました。みんなすっかり大人になっちゃったね。(´ｍ｀;)でも面影がちゃーんと残ってるから、一人一人との付き合いがすごく思い出深いな。外見は変わってしまっても、笑顔とか性格とか中身は全然変わってないから、なんだか童心に戻って楽しめたよ。それともうひとつ、時間の経過って案外いいなぁって思いました。だって、当時はわだかまりがあったようなヤツらとも、いまなら笑って素直に再会を喜べるから。疎遠になっちゃったヤツとも、何事もなかったかのように仲間意識が持てるようになるし。そういう再会の場としても、成人式って大事だなって思いました。

いよいよ成人ですな。恩師の「これからの人生はあっという間に過ぎる」という言葉が身に染みます。ヒマだと思えるのは今のうち。ヒマなうちに何ができるか、というよりも何をしなければいけないのか。決意を新たに精進しなきゃなぁと思いながら酒をかっ食らった１日でした。ばたんきゅ～ ＞十○

成人式２日前の感激

思わぬ人から成人祝いをいただいてしまいました。

なんと、バイト先の焼肉屋の社長。(゜∀゜)

社長といっても、２店舗しかない焼肉屋のオーナーで、うちらは通常「マスター」と呼んでいます。

普段は精肉センターとかいうところで肉の仕入れをし、人手が足りないときはオレの働いている支店にもヘルプに来ます。社長というポジションにもかかわらず、決して偉ぶる事はなく、一緒に仕事をしているときはこちらが気後れしてしまうほどマメに動いてくれます。それこそ、皿洗いまでやらなくても、オレに任せてくれればいいのに申し訳ない、なんて思うこともしばしば。そこで「マスターって本当に働き者ですよねぇ」と振れば、「貧乏ヒマなしだからね、あはは」なんて応えてくれるユーモアっ気もたっぷり。（切り分ける前の牛タン（牛のベロ）を手にとって、「こんな太っといウ○チがうち(本店)のトイレに詰まってたんだってさ」なんて語ったときには全員爆笑。）

普段の表情がすでに笑顔で、まさに商売向きの人。怒るところなんて一度も見たことないし、店長も「仏のマスター」と豪語するほどの温厚な方で、本当に尊敬に値する人です。

そんなマスターから、成人祝ということで、金一封をいただきました。

うはー、福沢さんだよー。本当にありがとうございます。m(_ _〃)m

おそらく歴代でオレほど皿を割った洗い場スタッフもいなかろうに、面倒見ていただいて本当に感謝しています。

こんなにいい職場とはなかなか出会えないんだろうなぁなんて、あらためて思いました。(^。^)

ケチの末路

自転車がパンクした。(゜д゜)

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いつも直してもらってる自転車屋さんは、パンクの修理費900円。痛い出費だよ。(Ｔ△Ｔ)

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そうだ！自分で直しちゃえ。(゜∀゜)

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パンク修理キットを200円で購入。(´～｀)

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修理開始

　チューブがタイヤから外れないよ～。(≧△≦)゛

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15分かかってやっと外れた。(゜▽゜;)お手手まっ黒。

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チューブを水に入れて、ブクブク泡が出るとこがパンクの穴。

　んー、ないなーないなー。下駄箱ごとないなー。(´～｀)違

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あ、あった(゜∀゜)空気入れる穴の真下かよぉ。直しにくいなぁもぉ。。

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(´～｀;)ゴムのりが手にペタペタついて気持ち悪いよ～。

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よし、穴もふさいだし、あとはチューブをタイヤに戻して空気を入れるだけだ。(゜∀゜)

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あ、あれ、タイヤがホイールに入らないぞ…。(゜д゜;)

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20分格闘したけど、手がボロボロになっていくばっかでタイヤが一向に入らないよぉ。(Ｔ△Ｔ;)

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結局諦めて自転車屋さんに持っていくハメに。＿|￣|○

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タイヤのハメ込みだけだから修理費500円。

　修理キット代と合わせても200円ウイた。(゜∀゜)

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もう二度と自分でパンクを直すまいと誓った。

　そんな夕暮れ時。

そして神は私を見放した

昨年は煩悩に満ちた年でした。

将来の進路に迷い、自我に迷い、己の存在意義まで考える落ちこぼれぶりでした。

そんな自分を包み込む災禍を払拭すべく、新年早々、近所の神社に初詣に行ってきました。

参拝の列の中、握り締めた手の中には奮発して100円玉。

よりご利益があるよう、わざわざ自分の生まれ年、昭和60年発行の硬貨をピックアップ。

今年こそ煩悩を払拭せりと、祈りを込めて賽銭箱に硬貨を投げ入れたとき、神は言いました。

「オマエはやればできるヤツだ。私の手助けなど必要あるまい。」

そして苛酷にも神は私の祈りを跳ね除け、私の放った100円玉を賽銭箱のフチではじき返しました。

…我、神に見放されし。＿|￣|○ i|i

しかし聞いて驚くなかれ、私が神に見放されたのはこれが最初ではないのです。

高校受験の年、修学旅行先の京都の神社において、私は受験の行く末を占うべくおみくじを引きました。

おみくじにはたいへんありがたいお言葉が書かれていました。

「『凶』　願い事、叶わず」

見なかったことにして、私は参拝して受験の成功を祈ることにしました。

勢いよく投げ入れた10円玉は、このときも見事に賽銭箱のフチにはじかれました。

縁起が悪いので、帰っきてから受験祈願で有名な湯島神社へ行き、参拝することにしました。

ご期待通りのオチ。菅原道真公までもが、見事に私の10円玉をはじき返しました。

そして、私は第一志望校に合格しました。

いまから２年前、大学受験を間近に控えた元旦、私は高校にいました。

学校に泊り込みの勉強合宿に参加し、受験仲間たちと初詣に行きました。

そこで引いたおみくじには、こう書かれていました。

「『小吉』　学業、分相応なら吉」

そして、私は早稲田に受かりました。

つまり、私は神に見放された年に、必ずよい成果が出ているのです。

今年は就職活動の年、もしかしたら・・・(￣ｍ￣)と今から変に期待してみます。

そんなわけで、可笑しなくだりで書き綴ってまいりましたが、

みなさま、本年もどうぞよろしくお願いいたします。(´▽｀〃)

Initiative

退屈で仕方がない。(´д｀)=3

今の自分がなんでこんなに退屈なんだろうって、ずっと考えてきた。

考えに考えて、今やっと１つ結論が出た。自己顕示欲が満たされないんだ。自分を発揮する場所がないんだ。

いま自分が一番欲しいもの、それはイニシアティブだ。自分が何かの中心に立って引っ張っていくっていう、そういうポジションが欲しいんだ。自分を肯定できる何かが欲しいんだ。

――なんて、ご都合主義なことを語ってみる。

退屈なのは、自分の中身が伴っていないのに、外見の良さばかり求めようとしてしまうからだ。

今まで、自分には何かしらの才能があると信じてきた。何か自分に極められる道があるだろうと、１つ１つ検証してきた。人に誇れるもの、イニシアティブを取れるものを模索するために。でも、たくさんの物事を自分にはできないと１つ１つ諦めていったら、結局手元には何も残らなかった。最後に出来上がったのは、あらゆるものごとに興味も意欲もなくした、カラッポなだけの自分だった。虚勢を張るだけ張って、ハリボテだけの学歴を手に入れて、何ひとつ筋を通せない自分。誰にも譲れないコダワリも、しいては自分の意見すらない、宙ぶらりんな自分。虚栄心の塊。偽物のブランドバッグ。無価値。

真価が問われるっていうのはこういう局面のことなのかなぁ。自分という中身のない目立ちたがり屋に、どうやったら価値が出るんだろう。社会人への門出を控え、真剣に考えてしまう。どうやったらオレらしい人生を送れるんだろう。イニシアティブの取れる人間になれるんだろう。

フツーだったら、まず中身を伴わせろって思うよね。努力して外見に見合う中身を手に入れれば、虚勢張らなくてもイニシアティブを取るに相応わしい人間になれるんだろうさ。でもオレはそういうのムリだな。一度興味がないって思ってしまったものを、無理に詰め込むのは頭の構造的に不可能なんだ。そうじゃなきゃ、債権法であそこまで爆睡できまい。

もう１つの方法は、諦めずに自分の才能を模索すること。もっともっといろんなことに挑戦して、いつか「これならできる！」といえるものを見つけられればいい。そしたら無理せず自分の好きなことやって、自分の土俵でイニシアティブ取れる。でも、それがどんな方面への才能なのかわかったもんじゃないし、第一、自分の才能と出会える可能性からしてどれだけ低いかわからない。そもそも来年就活なのに、そんな呑気なこと言ってられない。

だけど、このままサラリーマンか何かになって、自分の自己顕示欲を抑圧しながら社会の歯車となって、機械的に働き続けるのが怖い。生涯満たされないまま、ただ歳を取っていくのかと思うとゾっとする。うだつもあがらず、イニシアティブもとれず、ずっと誰かの下で働かされるのなんて自分には耐えられない。

じゃあ今何をすればいいんだろうと思ったとき、しかしカラッポな自分には何もできない。

退屈だと言いながら、何もできないままに、結局退屈な世界の入り口に立とうとしている。

この悪循環を早く乗り越えないと、生きる希望すら失くしそうだ。(-_-;)